Dois amigos estão conversando e um deles diz:
– Essa é a Sofia, minha tartaruga! Pode não parecer, mas ela é tão rápida que você nem vê ela se mexendo!
E o outro diz:
– Ha, claro, tanto que eu não tô vendo ela se mexer agora! Fala sério!
E vai embora… nesse momento o dono de Sofia vê o dinheiro do amigo com ela e diz:
– Sofia, já falei que roubar é feio.
Professor:
– Por que os peixes não falam?
Aluno:
– Ora, porque, se falassem, entraria água pela boca deles!
Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás da galinha.
– Como conseguiu essa façanha, senhora galinha?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Pôr um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo.
– Como conseguiram tal façanha, senhor galo?
– Segredo de família…
– “E os planos para o futuro?” – pergunta um repórter.
– Encher o avestruz de porrada!
Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor apresentou o primeiro animal:
— Este touro é magnífico! Teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher cutucou o marido e sussurrou:
— Viu? 60 no ano… Isso dá 5 por mês!
O marido ficou quieto.
Mais adiante, o locutor mostrou outro touro:
— Este aqui teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher deu outro cutucão:
— Olha só, foram 10 por mês!
O marido começou a ficar visivelmente irritado.
Finalmente, o locutor anunciou:
— E este último? Um monstro! Teve 360 coberturas no ano passado!
A mulher, empolgada, deu um safanão no marido:
— TÁ VENDO? UMA POR DIA!
O marido, então, olhou pra ela e respondeu com calma:
— Pergunta se foram todas com a mesma vaca…?
Um urso polar e um coelho estão no Ártico. O urso se vira para o coelho e pergunta:
– “Desculpe, você solta muito pelo?”.
O coelho responde:
– “Não, por quê?”.
O urso então pergunta:
– “E você se importa de ficar sujo de neve?”.
O coelho, confuso, diz:
– “Também não”.
O urso então pega o coelho e o usa para se limpar.
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
– “Pagaremos R$ 3 milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR.”
De repente levanta um homem:
– “Eu faço, mas tem que apagar a luz.”
Quando a luz se apaga o cara da platéia dá o maior chute nos testículos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor. Para a segunda tarefa, quando as luzes se apagam, ele dá uma paulada com um taco de golfe nos testículos do elefante que agora senta de tanta dor.
Para o terceiro desafio:
– “Apaga a luz.”
–”APAGA MERDA NENHUMA…!!!!” – grita o elefante.
Dois donos de cachorro estão discutindo sobre qual é o cão mais inteligente.
– “Meu cachorro é tão inteligente”, diz o primeiro dono, “que todas as manhãs bem cedinho ele espera pacientemente o entregador de jornal, dá gorjeta ao garoto e leva o jornal para dentro. Depois me serve o café.”
– “Eu sei”, confirma o segundo dono.
– “Sabe como?”, perguntou o primeiro.
– “Meu cachorro me contou.”
– Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
– Sério? Poxa, incrível… Mas o que aconteceu com esse cachorro?
– Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!
O coelho entrou na lavanderia e pediu ao dono:
– “Vocês têm cenouras?”
– “Isso é uma lavanderia, não vendemos cenouras. Vá ao quitandeiro da esquina!”
No outro dia, o coelho entra na lavanderia e pergunta de novo:
– “Oi, vocês têm cenouras?”
No terceiro dia, o coelho volta à lavanderia e pergunta:
– “Oi, vocês têm cenouras?”
– “Poxa!”, diz o dono, irritado, “já disse que não temos cenouras, e que isso aqui é uma lavanderia! Se você me perguntar isso de novo, pego uma corda, te amarro e te entrego pro açougueiro aí do lado!”
No outro dia o coelho volta, olha bem nos olhos do dono e pergunta:
–”Oi, vocês têm cordas?”
– “Não!”, diz o dono, intrigado.
Ao que o coelho pergunta:
– “Então vocês têm cenouras?”
