Num mictório público, um sujeito, enquanto dá sua mijadinha, dá uma olhada pro lado e vê um corcundinha com a maior jeba que ele já viu:
– Caramba, eu nunca vi um troço tão grande assim!!! Olha amigo, não me leve a mal, mas, sinceramente, se eu tivesse uma pemba desse tamanho, acho que eu mesmo chupava!!
– E por que você acha que eu sou corcunda?
Um árabe chega a um consultório para fazer um exame de próstata, quando a secretária começa a preencher a ficha de pacientes:
– Seu nome?
– Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo?
– Quatro vezes por semana…
– Não, não, não é isso!
– Homem ou mulher?
– Homem e mulher… Algumas vezes, camelo…
O cara conhece a mulher e, uma hora depois, já estão na cama. Ele estava deitado, fumando, logo após terem feito sexo. A mulher não parava de acariciar os testículos do homem, e mais, aparentava gostar muito disso. O cara, curioso, pergunta:
– Por que você acaricia tanto o meu saco?
– Saudades do meu…
Jô estava lá fundo do bar meio tristonho quando seu amigo, Zé, veio perguntar o que houve. E Jô explicou, envergonhado:
– É que eu fui no médico e ele disse que estou com uma raríssima cirrose. Ele disse que daqui pra frente eu só posso ingerir líquidos por soro ou por via anal…
– Caramba! Pelo menos uma caipirinha você tem que tomar porque hoje eu fiquei noivo!
– Ah, sendo assim, eu tomo! E foi pegar um funil e uma caipirinha pra dar ao amigo.
– Tudo pronto, Jô. Posso derramar a bebida?
– Pode. – La vai…
– Para! Para! Para!
– O que foi? Está muito gelada?
– Não! Está sem açúcar!!!
Um rapaz que não sabia como agir com uma mulher resolveu pedir ajuda ao seu amigo. O amigo combinou de orientá-lo por um rádio transmissor durante o encontro com a menina.
No dia marcado, o virgem subiu para o quarto da garota levando seu radinho. Assim que chegou, entrou rapidamente em contato com o amigo:
Virgem: — A moça entrou no quarto! O que eu faço?
Amigo: — Calma, entra junto com ela. Só isso.
Virgem: — Agora ela está dançando! O que eu faço?
Amigo: — Ué, cara, dança com ela!
Virgem: — Ai, meu Deus! Agora ela deitou na cama… É pra eu deitar também?
Amigo: — Mas é lógico!
Virgem: — A mina tirou a roupa! E agora?
Amigo: — Seu cabeçudo, tira a sua também!
Virgem: — Ela abriu as pernas e…
Amigo: — Cala a boca, seu inútil! Presta atenção: pegue uma coisa que nós dois temos e coloque entre as pernas dela. Mas antes, dá uma puxadinha nele pra cima!
O coitadinho não entendeu muito bem. Reparou que a única coisa que ele tinha igual ao amigo era o radinho de transmissão. Então, esticou a anteninha e…
O pai entra na sala e encontra a filha de doze anos fumando.
– Minha filha! Desde quando você está fumando?
– Desde quando perdi a virgindade!
– Você já perdeu a virgindade!?! Quando foi isso?
– Nem me lembro, eu estava drogada!
Um brasileiro adorava tirar sarro do seu amigo japonês, o Toshiro. Certo dia, ele resolveu provocá-lo de novo:
Brasileiro: — Ô, Toshiro… É verdade que japonês tem pau pequeno?
O japonês, cansado das brincadeiras, respondeu na hora:
Toshiro: — Mas sua mulher é fofoqueira, né?
Gumercindo estava tomando sua cervejinha numa festa até que bateu aquela vontade de tirar água do joelho.
Daí, pra não desperdiçar a manguaça, escreveu num guardanapo: “Cuspi neste copo!”. Pôs ao lado do mesmo e levantou pra mijar.
Quando voltou achou outro bilhete no lugar com a frase: “Eu também!!”
O Francisquinho, muito sacana, chama a Mariazinha, que ele julgava ser bobinha, e pede pra ela pegar na pontinha do pintinho dele e diz:
– Mariazinha, abaixa a pele do meu pintinho, que eu te dou uma bala…
Ela abaixou. E ele diz:
– Agora levanta, que eu te dou outra bala!
Ela levantou, e ele:
– Abaixa que eu te dou outra bala, levanta que eu te dou outra bala, abaixa que eu te dou outra bala, levanta…
Ela interrompe, dizendo:
– Peraí! Se eu tocar uma punhetinha cê me dá um saco de bala?
O garotinho pede pra mãe:
– Quero um relógio de presente!
E a mãe:
– Ah, filhinho… Mas o natal ainda está tão longe!
– Eu sei, mamãe! Mas é que eu to namorando a Juanita, aquela menininha argentina. Eu peço pra ela tirar a blusinha e ela tira! Peço pra ela tirar a sainha e ela tira! Peço pra ela tirar a calcinha e ela tira! Ai, quando ela fica peladinha, mamãe, ela diz: “E a ora?” E eu não tenho relógio pra falar a hora pra ela.
