Um cara foi à Delegacia e disse: minha sogra sumiu.
E faz quanto tempo?, pergunta o Delegado.
Há duas semanas.
E só agora você me fala?
É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!!!
Um cara foi à Delegacia e disse: minha sogra sumiu.
E faz quanto tempo?, pergunta o Delegado.
Há duas semanas.
E só agora você me fala?
É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!!!
O sujeito abre a porta e dá de cara com sua sogra.
“Olá, sogrinha” – cumprimenta ele, fingindo satisfação.
“Que bom que a senhora veio nos visitar…” – aí ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
“Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente?”, ele pergunta, preocupado.
– “Então, acho que até vocês se cansarem de mim!”
– “Sério mesmo? Não vai tomar nem um cafezinho?”
O Delegado, para o genro da vítima: eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
Mas o que?
Achei que dois caras batendo em uma velhinha, seria muita covardia…
No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para um rapaz: tenho uma má notícia para você, sobre sua mãe.
E o rapaz: ah!, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra.
Então, neste caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!
Cara, você é igualzinho à minha sogra. A únia diferença é o bigode.
Mas eu não tenho bigode.
Mas a minha sogra tem…
Toda sogra deveria ter só 2 dentes: um para doer, e outro para abrir garrafas.
Um fuzileiro naval, todo arrumado, em uniforme de gala, chega a uma farmácia e pede à atendente uma camisinha preta. Ela, admirada, diz:
– Camisinha preta? Nós não temos! Aliás, o senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma camisinha preta?
– É que minha sogra morreu, e eu quero transar com minha mulher, mas quero demonstrar pelo menos algum sinal de luto.
– Poxa vida! – exclama a moça. – Eu nunca havia pensado nisso. Mas o senhor faz o seguinte: use uma comum a meio pau que é a mesma coisa!
Um homem ganhou num sorteio três passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma baita discussão com a esposa, que queria levar a mãe dela. Para dar fim à briga, ele concordou em levar a sogra.
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando, de repente, a sogra se emociona e passa mal. Levam a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
O genro, conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custaria o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seria uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo custaria uns R$ 20.000,00.
O homem, então, resolveu mandar o defunto para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:
– Por que mandar o corpo para o Brasil, se é mais caro? Tudo isso é porque você gostava da sua sogra?
O marido respondeu:
– Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição; é melhor não arriscar…
A futura sogra prepara um lanche com suco de laranja para o casal de pombinhos que estava namorando na sala de sua casa. Aquele amasso!!! Dedo na prexeca, etc. e tal.
– “Crianças, estou chegando. Vejam se gostam do lanche que preparei.”
O rapaz comeu, tomou o suco e diz:
– “Sogrinha, parabéns! Estes bolinhos de bacalhau estão uma delícia…”
E a futura sogra:
– “Vá lavar as mãos, seu moleque. São bolinhos de arroz!!!”
Funcionário chega ao serviço se desculpando por ter faltado no dia anterior.
E vai se explicando:
– “Chefe, faltei ôntem porque fui enterrar minha sogra…”
– “Meus pêsames”, diz o patrão. “Mas por que está todo arranhado, cheio de hematomas?”
– “Pois é, o problema é que a velha não queria entrar no caixão!”
