O caipira chega pro Carlos Eduardo e fala:
– Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

– Magina! Ela num trai eu, não. Cê tá inganado, sô!

– Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

– Duvido! Ele num teria corage.

– Mais teve! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carlos Eduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo, vê sua mulher levando o Alcides para o quarto pra começar a sacanagem.

Mais tarde, ele se encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. O Carlos Eduardo relata, cabisbaixo:

– Foi terrive di vê… Ele jogou ela na cama, tirou a brusa… E os peito caiu… Tirou a carcinha… E a barriga e a bunda dispencaro… Tirou as meia… E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu, dendo guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: “Ai, qui vergonha que eu tô do Arcide!”.

No leito de morte, seu Joaquim chamou os filhos:
– “Deixo pra vocês… 50 anos de dívida no armazém!”

O mais velho protestou:
– “Pai, isso não é herança!”

Ele sorriu:
– “É sim… Herança de sabedoria: nunca mais comprem fiado!”

Josenildo numa rinha pergunta ao caipira:
– “Qual galo bom, o branco ou o preto?”

O caipira responde:
– “O bão é o branco!”

Josenildo apostou no branco, perdeu feio. Revoltado, cobra explicação:
– “O bom não era o branco? Você me enganou!”

Caipira:
– “Eu falei certo, o branco é o bão; o marvado é o preto!”

Pesquisadora do IBGE:
– “Essa terra dá mandioca?”

– “Não, sinhora”, respondeu o pequeno agricultor.

– Dá batata?

– Também não!

Pesquisadora pergunta novamente:
– Então não adianta plantar nada?

– Se plantar, aí dá……

Matuto salva uma moça que se afogava. Agradecida, ela diz:
– “Peça o que quiser!”

– “Quero que ocê me mate.”

– “Como assim?”

– “Com aquele negocinho…”