Arquivo de Turco - Piadolândia

Profissões, Turco

Sangue judeu

Um judeu, de sangue raríssimo, doou meio litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW zero quilômetro.

Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que imediatamente foi ao hospital. Seria preciso mais um litro. O judeu disse:

– Se quiser, tire logo três.

Assim foi feito. No dia seguinte, o judeu recebe uma caixa do milionário contendo três esfihas e ficou indignado. Foi cobrar do milionário uma explicação.

– Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei três litros e só ganhei três esfihas. Por quê?

O milionário explicou:

– Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

Português, Turco

Briga entre bons negociantes

O turco pegou dinheiro emprestado do judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e só se esquivando do judeu, e este no encalço do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco, encurralado, não encontrou saída, pegou um revólver, encostou-o na própria cabeça e disse:

– Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos; pegou o revólver do chão, encostou-o em sua própria cabeça e disse:

– Eu vou receber essa dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o em sua cabeça e disse:

– Pois eu não perco essa briga por nada!

Top 100, Turco

Reencontro de amigos

Abraão e Davi não se viam fazia muitos anos. Um dia acabam se encontrando. Quanta coisa para falar, quanta coisa para contar!

Depois de alguns minutos, Abraão decide convidar Davi para conhecer sua família:
– Estou casado, tenho três filhos e eu adoraria que você nos visitasse.

– Será um grande prazer. Onde você mora? – pergunta Davi.

– Rua 3, número 10. Tem bastante lugar para você estacionar. Depois é só ir até a porta de entrada, empurrá-la com o pé, ir até o elevador e apertar o botão do sexto andar com o cotovelo esquerdo. No sexto andar, vire à direita e vá até a porta. Aí você aperta a campainha com o cotovelo direito e eu abro pra você.

– Pode deixar. Só me explica uma coisa: por que eu tenho que fazer as coisas desse jeito que você falou? Empurrar a porta com o pé, apertar o botão do elevador e da campainha com o cotovelo?

– Você não está pensando em chegar de mãos vazias, está?

Turco

Turco na padaria

– Quanto é o cafezinho?

– 2 reais.

– E o açúcar?

– O açúcar a gente não cobra.

– Então pode me ver 2 quilos, por favor.

Turco

Até devolver o dinheiro

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: – Quanto?

– Cinquenta reais – responde ela.

– E com sadomasoquismo?

– É para você me bater ou apanhar?

– Para eu te bater!

– E você bate muito?

– Não, só até você devolver o dinheiro!

Professores, Turco

Jacozinho: o ambicioso

A professora pergunta a Jacozinho, neto de Isaac:
– Você vai ser oftalmologista, como seu pai?

– Não, vou ser dentista.

– Por quê?

– Porque as pessoas só têm dois olhos, mas têm 32 dentes.

Top 100, Turco

Refugiado de Guerra

O Turco vai se confessar:
– Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?

– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

– Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.

– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso…

– Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Turco

Martelo do judeu

Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
– Filhinha, vai lá no casa da nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.

— Mas o que foi que aconteceu filhinha, cadê o martelo?

— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.

— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais… Então meu filhinha, pega o nosso mesmo.