Casamento na Roça
Padre: – Você, Maria, aceita José como seu legítimo esposo?
Maria: – Aceito, padre!
Padre: – E você, José, aceita Maria?
José: – Aceito, mas só se ela prometê que vai pará de botá sal demais no feijão!
Não queria entrar no caixão
Funcionário chega ao serviço se desculpando por ter faltado no dia anterior.
E vai se explicando:
– “Chefe, faltei ôntem porque fui enterrar minha sogra…”
– “Meus pêsames”, diz o patrão. “Mas por que está todo arranhado, cheio de hematomas?”
– “Pois é, o problema é que a velha não queria entrar no caixão!”
Portuga chifrudo
Manoel chega mais cedo do trabalho, e pega a Maria na cama, com o Joaquim, seu melhor amigo.
Puto da vida, Manoel pega seu revólver e aponta para sua própria cabeça.
Maria vendo aquilo, começa a rir.
Não ri não, Maria, pois a próxima é você.
Ovelhamante
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
– Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça.
Responde a mulher:
– Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que é uma ovelha.
O homem sorri:
– Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que estou falando com a ovelha…
Faz tudo ao mesmo tempo…
Com a idade meio avançada,ficamos mais ágeis e hábeis:
conseguimos Rir, Tossir, Arrotar, Espirrar, Chorar, Mijar, Babar, Xingar e Cagar, TUDO AO MESMO TEMPO…
Vim da casa do senhor
Dois amigos tomavam umas geladas em um bar perto de suas casas. O mais velho estava desconfiado que sua mulher o traía. E o outro viu a mesma dando bola para um rapaz boa pinta.
Em um outro dia conta que viu os dois se beijando na boca na escada da casa do provável corno. Este disse: vou meter bala neste filho da puta!, é hoje que vou testar meu berro!
E foi para sua casa. Nisso, viu um cidadão com uma bíblia na mão, desconfiou que era o sócio, e perguntou: de onde você vem?
Da Casa do Senhor, foi a resposta. Foram suas últimas palavras. Levou 6 tiros no peito.
Bicho encolhido
Diz que o mineirim tava no Ridijanero, abismado cas praia, sem camisa, aquele carção samba-canção, pés discarço.
Sem cueca pur dibaxo. Os carioca zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda a velocidade e deu um merguio, deu cambaiota, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié c’um sorrisão, os home roxo dínveja, todos só tinham óios pro bicho. O mineirim intão se apercebeu da situação, ficou todo envergonhado e gritou:
– Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n’água fria, o pintim doceis num incói tomém?!
AIDS x Joaquim
Um português , chamado Manoel, viaja para outra cidade, e liga para a esposa, preocupado:
Maria, estou com AIDS.
E a mulher: tudo bem, eu estou com Joaquim.
Exposição de touros
Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor apresentou o primeiro animal:
— Este touro é magnífico! Teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher cutucou o marido e sussurrou:
— Viu? 60 no ano… Isso dá 5 por mês!
O marido ficou quieto.
Mais adiante, o locutor mostrou outro touro:
— Este aqui teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher deu outro cutucão:
— Olha só, foram 10 por mês!
O marido começou a ficar visivelmente irritado.
Finalmente, o locutor anunciou:
— E este último? Um monstro! Teve 360 coberturas no ano passado!
A mulher, empolgada, deu um safanão no marido:
— TÁ VENDO? UMA POR DIA!
O marido, então, olhou pra ela e respondeu com calma:
— Pergunta se foram todas com a mesma vaca…?
