Esposa deprimia
– Está chovendo há dias. Minha esposa está totalmente deprimida.
– Ela está constantemente olhando pela janela.
– Se isso continuar, terei que deixá-la entrar.
Bêbado e o guarda-chuva
O homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo:
– O senhor esteve aqui há três meses!
– Pode ser, mas como você tem certeza disso?
– Reconheci seu guarda-chuva!
– Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
– Mas eu tinha!
Só mais dez de vida
Então um médico entra no quarto de um paciente moribundo.
Ele olha o homem de cima a baixo e diz:
– Sinto muito, você só tem mais dez de vida.
O homem sorri nervosamente e pergunta:
– Tem dez o que doutor? Anos? Meses? Semanas? Dias?
O médico calmamente olha para ele e responde:
– Só tem nove agora.
Enfim
Uma gauchinha, muito bonitinha e muito viva, foi passar o verão no Rio. E foi aquela farra: praia, boate, festas, carros, ensaio de escola de samba, carnaval, uma agitação daquelas.
Terminadas as férias, ela arrumou sua malinha e pegou seu aviãozinho de volta. Entrou no avião, arrumou as suas coisas no lugar, sentou-se no banco e aí olhou seus dois joelhinhos encostados um no outro, ali, sobre o banco.
Deu um suspirozinho fundo, deu dois tapinhas nos joelhos e falou:
– Barbaridade! Enfim, juntos novamente …
Rimar para justificar
O funcionário Perereca tentando justificar ao seu patrão, Zezinho, sua chegada fora de hora ao serviço:
– “A noite é uma criança. O bar é um brinquedo. Não sou eu que chego tarde. É o sol que chega cedo”.
Prevenção é tudo!
Com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha esposa:
– Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro, coisa rápida…
– Aonde você vai, meu fofinho…? – pergunta ela.
– Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: – Quer cervejinha, meu amor? – e nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido, sem saber o que fazer, lhe responde: – Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e pergunta:
– Quer copo gelado, amor? – nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, que até parecia tremer de frio.
O marido responde: – Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gos— tosos… Já estou voltando, tá?
– Quer salgadinho, meu amor??? – a mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
– Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
– Quer palavrões, meu amor??? Então vai tomar no cu, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta…
O filho do fazendeiro
Um fazendeiro forasteiro chega à margem de um rio com mais de mil cabeças de gado e pergunta ao Joãozinho:
– Ei, garoto! Este rio é profundo?
Joãozinho, com a maior cara-de-pau, responde:
– Não, senhor. Para o senhor ter uma ideia, a criação do meu pai atravessa esse rio com a água no peito.
Então, o fazendeiro decide passar sua criação pelo rio e, lá pelo meio, todo o gado se afoga.
Desesperado, ele se volta para o Joãozinho:
– Maldito garoto! O que seu pai cria, afinal?!
Joãozinho, sem entender a raiva do fazendeiro, responde tranquilamente:
– Ora, ele cria patos!
Modelo
O gaúcho chega em casa e grita para a mulher:
– Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste a minha calça de farra?
E a gaúcha, que já conhecia bem a fera:
– Qual? Aquela que tem zíper atrás?
Friagem
Baiano está na cama, com a mulher de um conterrâneo, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está chovendo muito. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
“Malandrinho”, como todo bom baiano, aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
– Você sempre corre assim, pelado?
– Sim! – responde o Ricardão. – É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
– Mas você sempre corre assim pelado, carregando suas roupas?
O devoto de Senhor do Bonfim não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
– Mas corre assim, pelado, carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
E o baiano, sem perder o ritmo:
– Só quando está chovendo, meu rei! É para não pegar friagem.
Joãozinho de férias
A mãe tá lá na cozinha, tentando ter um momento de paz, quando vê Joãozinho largado no sofá, com um copo de suco na mão e uma cara de quem já desistiu da vida.
– Ô, Joãozinho! Você tá de férias, menino! Sai desse sofá, vai brincar lá fora com o Pedrinho!
Joãozinho suspira fundo, fecha os olhos como se estivesse prestes a dar uma palestra motivacional e se levanta lentamente, apontando pra mãe com um ar sério:
– Mãe … deixa eu te perguntar uma coisa.
A mãe cruza os braços. Ela já conhece essa conversa.
– O quê, Joãozinho?
Ele ajeita a postura, coloca a mão no peito, faz cara de indignado e manda:
– Mãe, você gostaria de estar perto de alguém que fuma, bebe e fala um monte de palavrão?
A mãe franze a testa e balança a cabeça:
– Mas é CLARO QUE NÃO, Joãozinho! Isso lá é pergunta que se faça?
Joãozinho sorri, abre os braços e, com um tom triunfante, solta:
– Pois é, mãe … O Pedrinho também não gosta !…
