Assim não dá…
Dois companheiros de cachaça conversando, e um deles puto da vida falou:
– O pior é que a gente não tem com quem reclamar. Sempre é assim…
– “Por que você está tão revoltado, amigo?” – pergunta o outro.
– É o seguinte: a gente paga Plano de Saúde a vida inteira.
– E quando chega a um Hospital, ou a uma Clínica, seja lá o que for, a gente não tem nenhuma cerveja, nem uma cachacinha… Assim não dá!
Rinha de galo
Josenildo numa rinha pergunta ao caipira:
– “Qual galo bom, o branco ou o preto?”
O caipira responde:
– “O bão é o branco!”
Josenildo apostou no branco, perdeu feio. Revoltado, cobra explicação:
– “O bom não era o branco? Você me enganou!”
Caipira:
– “Eu falei certo, o branco é o bão; o marvado é o preto!”
Saudades do Rio Grande
O gaúcho chegou na Bahia e procurou logo uma vendedora de acarajé. Pediu um, cheio de marra, e a baiana quis saber:
– Tu quer quente ou frio? – perguntou.
Sem saber o que era “quente ou frio”, o machão dos pampas mandou ver:
– Claro que é quente, tchê! Em minha terra se toma chimarrão fervendo …
A baiana tascou pimenta no acarajé do gaucho e deu pra ele comer. Depois do primeiro mordidão, começou a escorrer lágrimas dos olhos do malandro. E a baiana, se mijando de rir:
– Oxente, gaúcho, por que você tá chorando!
E ele, sem perder a pose:
– Nada não, chica. É saudade do meu Rio Grande!
Portuga e o arado
O português, lá na fazenda dele, precisava de um arado, porque ele plantava milho, arroz, etc… E o vizinho japonês vendeu pra ele um arado todo incrementado. Só que o português não sabia manejar o arado. Engatou no trator e nada… O portuga ficou puto da vida e ligou pro japonês:
Trrrimmm! – toca o telefone.
E o japonês do outro lado:
– Arô!
E o português:
– Arô, a puta que te pariu!
Notícia boa e ruim
No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para um rapaz: tenho uma má notícia para você, sobre sua mãe.
E o rapaz: ah!, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra.
Então, neste caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!
Portuga chifrudo
Manoel chega mais cedo do trabalho, e pega a Maria na cama, com o Joaquim, seu melhor amigo.
Puto da vida, Manoel pega seu revólver e aponta para sua própria cabeça.
Maria vendo aquilo, começa a rir.
Não ri não, Maria, pois a próxima é você.
Casa mal-assombrada…
Maridão chega “mamado” em casa, altas horas da noite, acorda a mulher, e diz:
Amor, nossa casa é mal-assombrada!! E continua:
Abri a porta da cozinha, e a luz acendeu…Fechei a porta, e a luz se apagou!
A esposa: você urinou na geladeira outra vez, seu filho da puta!!!
Esposa dedicada!
No leito de morte, Zé pergunta quantas vezes foi traído.
A mulher admite:
– Apenas três vezes. A primeira vez foi para readmiti-lo no emprego.
– A segunda para tirá-lo da cadeia.
– A terceira foi para conseguir 1.752 votos na eleição.
O chifrudo admirado:
– Nossaaa, muié, que dedicação!!!
Joãozinho e o mistério do elevador
Um argentino, Joãozinho, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de energia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa bem seco. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira:
– “Um dos dois homens deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa. Acho que foi isso mesmo.”
A morena gostosa:
– “Um dos dois homens tentou me beijar, acabou beijando a freira e ela revidou com um tapa. Isso faz sentido.”
O argentino, muito irado:
– “Esse brasileiro desgraçado beijou a morena. Ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara. Que safado esse brasileiro. Lá fora, eu pego ele!”
O Joãozinho, morrendo de rir por dentro:
– “Há, há, há… Beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.”
