Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao espetáculo “A morte do cisne”.
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte da apresentação. Acorda, sem graça, e pergunta ao marido:
– Manuel, dormi. Será que alguém da plateia notou?
Responde o Manuel:
– Da plateia não sei, mas os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar…
O turco pegou dinheiro emprestado do judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e só se esquivando do judeu, e este no encalço do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco, encurralado, não encontrou saída, pegou um revólver, encostou-o na própria cabeça e disse:
– Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos; pegou o revólver do chão, encostou-o em sua própria cabeça e disse:
– Eu vou receber essa dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o em sua cabeça e disse:
– Pois eu não perco essa briga por nada!
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo e um deles pergunta:
– Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo responde:
– Ontem, estava eu a pé, caminhando por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: “Pegue o que quiser”.
O outro:
– Escolheste bem! Provavelmente a roupa não te serviria.
Quartel de uma unidade do Exército Português. Tarde da noite. Um jipe se aproxima. Manuel é o sentinela. Fica aflito. Pega uma arma, aponta para o carro e pergunta:
– Sabes a senha?
– Sei – responde o motorista.
– Ah, então está bem, podes entrar.
Manuel e Joaquim viajavam e anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
– Tem só um e a cama é de casal! – disse o recepcionista.
Amigos de longa data, ambos disseram que não teria problema. No meio da noite, Manuel percebe movimentos repetitivos sob o lençol. Incomodado, pergunta a Joaquim:
– O que estás a fazeire?
– Estou a bater punheta!
– Mas este pinto é meu!
– Raios! Então é por isso que eu não gozo!
Um português comprou um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor o alertou que costumavam apertar nos primeiros 5 dias.
Não tem problema, disse ele, só vou usá-los no domingo que vem.
Dois portugueses caminhavam na madrugada. Escuridão total.
Manoel resolveu fumar. Pôs o cigarro na boca, acendeu um palito e deu para o Joaquim segurar.
Segure este palito aceso para eu procurar o diabo do isqueiro para acender meu cigarro.
Manuel chega na zona e pergunta pra cafetina:
– Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
– Depende do tempo – diz a cafetina.
– Pois baim… suponhamos que chova!
Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe trazer um shampoo. Ela leva a embalagem, mas logo em seguida, ele grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
