Religiosas

Despedida do Padre

Transcorria um jantar de despedida do padre, após 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, mas se atrasou. O padre, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir algumas palavras:

– A primeira impressão que tive sobre a paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, o dinheiro dos seus pais e a firma na qual trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.

Mas, com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem. Inclusive, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e, dessa maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político. O padre, então, interrompeu seu discurso e foi dada a palavra ao político, para entregar o presente da comunidade, prestando homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso, dizendo: – Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia… Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele…

Judeu convertido no confessionário

O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há vinte anos eu abrigo uma refugiado de guerra. Qual o meu pecado?

– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três ave-marias e um pai-nosso…

– Só mais um pergunta, padre: devo falar pra ela que o guerra acabou?

Mendigo marketeiro

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de davi. Penalizado, diz a ele:

– Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é o berço do catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi, ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Muita gente deve dar esmola ao outro só para provocar você.

O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:

– Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

Peru desaparecido

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, e um certo dia notou que o bicho havia desaparecido.

Ele suspeitou de que alguém dali o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
– “Algum de vocês aqui tem um peru?”

Todos os homens se levantaram.

– “Não, não” – disse o vigário –, “não foi isso que eu quis dizer.”

– “Algum de vocês viu um peru?”.

Todas as mulheres se levantaram.

– “Não, não” – repetiu o vigário –, “o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence”.

Metade das mulheres se levantou.

– “Não, não” – disse o vigário novamente –, “talvez eu não tenha formulado bem a pergunta. Algum de vocês viu o meu peru?”

Todos os coroinhas se levantaram.

As condições do rabino

Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:

– Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Torá e cortar o cabelo.

Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:

– Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Torá, mas falta cortar o cabelo.

O rapaz argumentou:

– Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!

E o rabino:

– Certíssimo! E todos eles andavam a pé…

Vinho prá todos

Um bebim entrou na Igreja no momento em que o Padre colocava o vinho no cálice.

E gritou: eu quero uma dose dupla! Hic.! Nisso, um outro Padre, que se encontrava no confessionário, afastou a cortina e pôs a cabeça para fora, a fim de ver o que estava acontecendo.

O bêbado olhou para ele e disse: E prá aquele ali que está cagando, traga um copo cheio…

O Aderbal AIUUU…

Pastor aos fiéis:
– “Hoje teremos uma reunião especial.”

– Do lado de cá, vocês Irmãos! E do lado de lá deste biombo, duas pessoas especiais que serão atendidas pelo nosso Pai: uma, que não consegue andar, cujo nome é ADERBAL, com um problema terrível nas pernas; a outra, que é fanho, que não se faz entender quando fala.

– Temos certeza que ficarão completamente curados.

Após as orações, e aquele blá blá bla, o Pastor joga as duas muletas e pergunta ao fanho:
– E aí, o milagre aconteceu? Vocês dois estão curados?

Resposta:
– Não, o ADERBAL AIIIIIIIIIUUU!!!

Tá mal de parente!!

Duas pastoras batem à porta de um cidadão que acabara de acordar. Bocejando, pergunta: quem são vocês?

Irmãs de Cristo, foi a resposta.

E ele: Nossa, como vocês estão conservadas!!!

Gago x Bíblia

A Igreja estava com muito pouco dinheiro, e o Pastor resolveu pedir a ajuda dos irmãos para que vendessem umas Bíblias.

Sucesso absoluto.

Só que o Pastor ficou intrigado, pois de todos os sete que saíram ,o Gago foi quem vendeu mais.

Curioso, o Pastor perguntou como ele havia conseguido a proeza.

Resposta: “eu perguntava às pessoas se elas queriam  comprar ou se preferiam que eu lesse para elas”.

Por aí não, senhor…

Bêbado e cachorro não podem ver uma porta aberta, que já entram…

Bebim entra em uma Igreja lotada de gente, onde o Padre fazia o seu Sermão:
– “Irmãos, devemos amar a Deus sobre todas as coisas.”

– “Devemos amá-lo e respeitá-lo. Devemos deixar Cristo entrar dentro de nós.” E continuava, entusiasmando os presentes.

Nisso, um cachorro entra na Igreja, vê o bebim ajoelhado, e lambe o seu trazeiro. E o bêbado:
– “Por aí não, senhor…Por aí não!!!”

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