Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
– Hic… Me dá o prazer desta dança?
E a resposta foi:
– Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!
O caipira chega pro Carlos Eduardo e fala:
– Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
– Magina! Ela num trai eu, não. Cê tá inganado, sô!
– Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
– Duvido! Ele num teria corage.
– Mais teve! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carlos Eduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo, vê sua mulher levando o Alcides para o quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele se encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. O Carlos Eduardo relata, cabisbaixo:
– Foi terrive di vê… Ele jogou ela na cama, tirou a brusa… E os peito caiu… Tirou a carcinha… E a barriga e a bunda dispencaro… Tirou as meia… E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu, dendo guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: “Ai, qui vergonha que eu tô do Arcide!”.
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há vinte anos eu abrigo uma refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três ave-marias e um pai-nosso…
– Só mais um pergunta, padre: devo falar pra ela que o guerra acabou?
Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, e um certo dia notou que o bicho havia desaparecido.
Ele suspeitou de que alguém dali o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
– “Algum de vocês aqui tem um peru?”
Todos os homens se levantaram.
– “Não, não” – disse o vigário –, “não foi isso que eu quis dizer.”
– “Algum de vocês viu um peru?”.
Todas as mulheres se levantaram.
– “Não, não” – repetiu o vigário –, “o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence”.
Metade das mulheres se levantou.
– “Não, não” – disse o vigário novamente –, “talvez eu não tenha formulado bem a pergunta. Algum de vocês viu o meu peru?”
Todos os coroinhas se levantaram.
Quatro senhoras muito amigas se reúnem para jogar o bridge de todas as segundas-feiras.
Uma delas então diz:
– “Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem, não sou capaz de roubar nada de vocês”.
Uma segunda senhora diz:
– “Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, jamais estive com seus maridos, porque nenhum deles me atrai”.
– “Pois olhem” – diz a terceira –, “confesso-lhes que sou lésbica, mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa”.
A quarta senhora levanta-se e diz:
– “Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes”.
– “Belarmino morreu!”
– “De quê?”
– “Catarata.”
– “Mas catarata não mata!”
– “Empurraram ele!”
Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor apresentou o primeiro animal:
— Este touro é magnífico! Teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher cutucou o marido e sussurrou:
— Viu? 60 no ano… Isso dá 5 por mês!
O marido ficou quieto.
Mais adiante, o locutor mostrou outro touro:
— Este aqui teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher deu outro cutucão:
— Olha só, foram 10 por mês!
O marido começou a ficar visivelmente irritado.
Finalmente, o locutor anunciou:
— E este último? Um monstro! Teve 360 coberturas no ano passado!
A mulher, empolgada, deu um safanão no marido:
— TÁ VENDO? UMA POR DIA!
O marido, então, olhou pra ela e respondeu com calma:
— Pergunta se foram todas com a mesma vaca…?
Abraão e Davi não se viam fazia muitos anos. Um dia acabam se encontrando. Quanta coisa para falar, quanta coisa para contar!
Depois de alguns minutos, Abraão decide convidar Davi para conhecer sua família:
– Estou casado, tenho três filhos e eu adoraria que você nos visitasse.
– Será um grande prazer. Onde você mora? – pergunta Davi.
– Rua 3, número 10. Tem bastante lugar para você estacionar. Depois é só ir até a porta de entrada, empurrá-la com o pé, ir até o elevador e apertar o botão do sexto andar com o cotovelo esquerdo. No sexto andar, vire à direita e vá até a porta. Aí você aperta a campainha com o cotovelo direito e eu abro pra você.
– Pode deixar. Só me explica uma coisa: por que eu tenho que fazer as coisas desse jeito que você falou? Empurrar a porta com o pé, apertar o botão do elevador e da campainha com o cotovelo?
– Você não está pensando em chegar de mãos vazias, está?
