Joãozinho chega ao pai, um puta mão de vaca, e pede:
– “Paiê, compra uma bicicleta prá mim?”
– “Negativo, filho. Papai está numa situação muito difícil, sem dinheiro… no momento não dá. Deixe para outra hora.”
– “Ah!, compra, pai.”
– “Não enche o saco. Já falei que no momento, não posso dar bicicleta nenhuma.”
– “Ah! é? Então vou contar para a empregada que você beija a mamãe…”
Todos os dias dois amigos, ao sair do serviço, iam a um bar tomar umas cervejinhas.
Certa vez, um deles chegou muito triste, aborrecido, e o outro perguntou:
– “O que aconteceu? Hoje você está totalmente diferente…”
Vou lhe contar:
– “Ontem, quando fui para casa descansar, um cara de 2 metros por 3 de altura, me puxou para um terreno baldio, meteu um revólver 38 na minha boca, e disse: OU DÁ OU MORRE!!!”
– “E você deu?”, perguntou o amigo.
– “NÃO, PEDRO BÓ, eu morri!!!”
Josenildo numa rinha pergunta ao caipira:
– “Qual galo bom, o branco ou o preto?”
O caipira responde:
– “O bão é o branco!”
Josenildo apostou no branco, perdeu feio. Revoltado, cobra explicação:
– “O bom não era o branco? Você me enganou!”
Caipira:
– “Eu falei certo, o branco é o bão; o marvado é o preto!”
Depois de algum tempo de namoro com a moça rica, aquele carioca resolveu pedi-la em casamento. Botou sua melhor “beca” e foi à casa de seus pais. O pai da menina era um fazendeiro gaúcho e foi logo falando:
– Guri, eu sei que tu gostas de minha filha, mas só isto não resolve. Amor não paga supermercado. Quanto tu ganhas em teu emprego?
– Eu recebi um aumento e agora ganho salário mínimo! – falou todo orgulhoso.
– Só isso, tchê??? Tás maluco? Minha filha é acostumada a tudo que e do bom e do melhor! Esta porcaria que tu ganhas não vai dar nem para o papel higiênico. Não permito este casamento de jeito nenhum!
Triste e revoltado, o rapaz retirou-se da casa e foi encher a cara no bar da esquina. Quando voltava pra casa passou na casa da moça de novo e ela estava parada no portão, com os cabelos ao vento e o luar reluzindo em seu vestido branco. Ele passa pela varanda, segura suas mãozinhas trêmulas e diz:
– Sua cagoooona!!!
Casal gaúcho vai a uma terapia de casal, após 20 anos juntos. Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimônio com o machão de bombachas: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta – um primo carnal do analista de Bagé – então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, observa.
Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
– Presta atenção, índio velho: isto é o que sua prenda necessita, ao menos três vezes por semana. Você estaria disposto a fazê-lo?
O gaúcho medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
– Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho churrasco com a torcida organizada do Grêmio!
Uma dona de casa vai ao pet shop comprar um papagaio. Ela vê dois no balcão, um custa R$ 200 e o outro custa R$ 15. Ela chama o vendedor:
– “Por que esse papagaio custa tão menos do que o do lado?”
– “Então dona, é que esse papagaio tem um problema, ele morava num puteiro antes de vir pra cá, então o dono que levar vai ter que reeducar ele.”
– “Ah, isso não é problema, vou levar!”
Na hora que ela compra o papagaio e pega ele na gaiola, o papagaio grita:
– “CAFETINA NOVA”.
Ela coloca o papagaio na sala e ele imediatamente grita:
– “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO”.
Assim que a filha da dona de casa chega da escola, o papagaio grita:
– “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO, PUTA NOVA”.
Assim que o marido da mulher chega do trabalho o papagaio grita:
– “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO, PUTA NOVA… Cliente antigo, faaaala Moacir!!!”
O enterro do Moacir vai ser esse fim de semana.
Três cadáveres são entregues no necrotério. Cada um deles tem um grande sorriso no rosto.
O legista examina os corpos e depois liga para a polícia para contar o que aconteceu.
– Primeiro corpo, um senhor de sessenta anos, morreu de insuficiência cardíaca enquanto fazia amor com sua amante. Daí o motivo desse sorriso enorme. Diz o legista.
– Segundo corpo, jovem de vinte e cinco anos, ganhou cem mil reais na loteria, gastou tudo em bebidas e drogas. Teve uma overdose. Estava muito doidão, dai o motivo do sorriso.
O inspetor então pergunta:
– E quanto ao terceiro corpo?
– Ah, este é o mais incomum. Um homem do interior, quarenta anos, recém chegado à cidade, atingido por um raio.
– Por que ele está sorrindo então? Pergunta o inspetor.
– Ele pensou que estavam tirando uma foto.
