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Palavra que comece com a letra D

A professora tá lá na frente, explicando a matéria com toda a paciência do mundo, mas percebe que Joãozinho tá na dele, olhando pela janela, sonhando com sei lá o quê. Ele tá com a cara de quem tá em outro planeta, provavelmente calculando quantas horas faltam pra hora do recreio.

Ela cruza os braços e decide chamar o menino pra realidade:
– “Joãozinho!”

Ele dá um pulo na cadeira como se tivesse levado um choque, e responde:
– “Opa! Tô na área, professora!”

Ela já sabe que vem problema, mas insiste:
– “Me diga uma palavra que comece com a letra D.”

Joãozinho pensa um pouco, coça a cabeça e solta, com a maior confiança do mundo:
– “Ontem!”

A sala fica em silêncio. A professora pisca umas três vezes, achando que ouviu errado.

– “Joãozinho … ONTEM não começa com a letra D!”

Joãozinho arregala os olhos, se ajeita na cadeira e solta um sorriso maroto. Ele levanta o dedo como um advogado que vai dar o argumento final e diz, cheio de certeza:
– “Começa sim, professora! Ontem foi DOMINGO!”

Pecado mortal

A bichinha estava indo à igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso, passa um caminhão cheio de homens, gritando pra bichinha:

– Veaaaadooooo!!!!! Gaaaayyyyyy!!!!!! Queima-roscaaaa!!!!! Chuuuuuupppp!!!!! Chuuuuupppp!!!! Morde-a-fronha!! Morde-a-fronha!!! Dorme-na-caixa!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate em um poste e explode. Morre todo mundo. A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

– Jesus… Você arraaaasooouuuu!!!!!!!!!!

Nariz entupido

Um casal de primos, Zezim e Mariazinha, caminhava pelo pasto de uma fazenda no interior de Goiás, até que viram um cavalo transando com uma égua, e Mariazinha, curiosa, logo perguntou:

– Primo Zezim, o que é aquilo?

– Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

– Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo Zezim?

– Aaaaara, Mariazinha, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram adiante, e tinha um bode transando com uma cabra; a prima Mariazinha perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais à frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que Mariazinha perguntou:

– Ô primo, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

– Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

– Ocê tá com o nariz intupido?

Velhinho recém-nascido

Dois velhinhos conversam num asilo:

– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

– Como um recém-nascido!

– Como assim?

– Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças…

Um bebê, uma fuga

Dez anos depois, a moça do censo voltou àquela cidadezinha do interior mineiro e constatou que a população não tinha aumentado nem diminuído. Então, perguntou a uma velha moradora:

– Caramba! Como isso pode acontecer?

– É fácir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade…

Produto da Terra

Viajavam em um trem um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto. O gaúcho justificou:
– Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o gesto do gaúcho. Todos os outros olharam para ele, espantados, e o mineiro disse:
– Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais um tempinho e foi a vez do carioca. Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 centímetros (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o carioca:
– É isso aí, mermão. Isso é o que mais tem na minha terra!

Passaram-se uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o paulista, sem nada dizer, levantou-se e…jogou o baiano pela janela.

Mãe foi tomar satisfação

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

– Por que a senhora bateu no meu filho?

– Ele foi mal-educado e me chamou de gorda!

– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Bicho encolhido

Diz que o mineirim tava no Ridijanero, abismado cas praia, sem camisa, aquele carção samba-canção, pés discarço.

Sem cueca pur dibaxo. Os carioca zombando, contando piadas de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda a velocidade e deu um merguio, deu cambaiota, pegou jacaré e tudo o mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.

A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié c’um sorrisão, os home roxo dínveja, todos só tinham óios pro bicho. O mineirim intão se apercebeu da situação, ficou todo envergonhado e gritou:

– Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n’água fria, o pintim doceis num incói tomém?!

Esposa dedicada!

No leito de morte, Zé pergunta quantas vezes foi traído.

A mulher admite:
– Apenas três vezes. A primeira vez foi para readmiti-lo no emprego.

– A segunda para tirá-lo da cadeia.

– A terceira foi para conseguir 1.752 votos na eleição.

O chifrudo admirado:
– Nossaaa, muié, que dedicação!!!

Agora entrou um gato!

Duas bichas muito ricas moravam em uma cobertura em Copacabana. A mais nova, não saía da praia, em frente ao prédio onde moravam.

A outra gostava muito de cozinhar, era “expert” no assunto.

Certo dia, a mais nova corre desesperada para o apartamento, pois um ratinho havia penetrado em seu “buraquinho”. A mais velha mandou-a deitar-se na sala do apto, cortou vários pedaços de queijo e colocou em volta do enrugadinnho. E explicou:
– Logo logo o ratinho vai sentir o cheiro do queijo, e pulará para fora…

E foi terminar seu almoço. Ouve um grito e foi ver se tudo deu certo.

– E aí, mana, o ratinho saiu?

– NÃO!!! Entrou um GATO !!!

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