Aquela dama inglesa estava desapontada com o jeito frio que o marido a tratava, mas não perdia as esperanças. Outro dia tentou puxar papo com ele:
– Reparou que o casal que mora ai em frente parecem dois namorados? Ele, sempre que volta pra casa, traz um presente. E, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não faz o mesmo, Charles?
Ele terminou de tomar seu chá e respondeu:
– Mas darling, como eu poderia fazer uma coisa dessas? Eu nem conheço ela direito!
O marido pergunta à esposa:
– O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
– Eu pegaria a minha metade e deixaria você, seu besta!
– Excelente! – responde ele.
– Ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 e some!
Um fuzileiro naval, todo arrumado, em uniforme de gala, chega a uma farmácia e pede à atendente uma camisinha preta. Ela, admirada, diz:
– Camisinha preta? Nós não temos! Aliás, o senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma camisinha preta?
– É que minha sogra morreu, e eu quero transar com minha mulher, mas quero demonstrar pelo menos algum sinal de luto.
– Poxa vida! – exclama a moça. – Eu nunca havia pensado nisso. Mas o senhor faz o seguinte: use uma comum a meio pau que é a mesma coisa!
Uma mulher foi presa por roubar um supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou:
– O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
– Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela disse:
– Porque estava com fome.
O juiz, então, perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
– Tinha seis pêssegos – respondeu ela.
O juiz, então, sentenciou:
– Vou mandar prendê-la por seis dias, um dia por pêssego roubado.
Mas, antes que ele pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O juiz assentiu e perguntou o que ele queria. Então, o marido disse:
– Ela também roubou uma lata de ervilhas e uma de milho…
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usara na noite de núpcias.
– Amooor! – sussurrou ela, com voz lânguida. – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
– Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
– E você se lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
– Sim, me lembro! – respondeu o marido.
– Eu disse:
“Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada!”.
– E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
– Missão cumprida!
Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, encheu a mulher de perguntas:
– Ele examinou os seus seios?
– Arrã. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
– E de suas coxas, o que ele disse?
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
– E a sua “borboletinha”? Ele examinou? O que disse?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
– E o bundão? O que ele disse do bundão?
– Olha, na verdade ele só falou de mim. Sobre você ele não disse nada…
Um sujeito foi consultar um pai-de-santo para ver se dava para desfazer uma praga que lhe fora rogada havia quarenta anos.
O pai-de-santo diz:
– Tudo bem, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
– “Eu vos declaro marido e mulher”!
Um homem ganhou num sorteio três passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma baita discussão com a esposa, que queria levar a mãe dela. Para dar fim à briga, ele concordou em levar a sogra.
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando, de repente, a sogra se emociona e passa mal. Levam a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
O genro, conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custaria o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seria uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo custaria uns R$ 20.000,00.
O homem, então, resolveu mandar o defunto para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:
– Por que mandar o corpo para o Brasil, se é mais caro? Tudo isso é porque você gostava da sua sogra?
O marido respondeu:
– Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição; é melhor não arriscar…
