Com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha esposa:

– Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro, coisa rápida…

– Aonde você vai, meu fofinho…? – pergunta ela.

– Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: – Quer cervejinha, meu amor? – e nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido, sem saber o que fazer, lhe responde: – Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e pergunta:

– Quer copo gelado, amor? – nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, que até parecia tremer de frio.

O marido responde: – Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gos— tosos… Já estou voltando, tá?

– Quer salgadinho, meu amor??? – a mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

– Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

– Quer palavrões, meu amor??? Então vai tomar no cu, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta…

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

– Caro colega, creio eu que o correto seria que minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com você no seu.

– Concordo plenamente, caro colega, que isso seria o correto – responde o outro –, mas não seria justo, levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando…

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal baiano está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la, como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas, voltou no pescoço, nos ombros, nos seios, parou na barriga.

Aí colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas, na perna esquerda, até o pé, subiu pela parte interna da coxa e parou bem cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, virou as costas e não falou uma palavra.

A mulher, já acesa, pergunta, carinhosamente:
– Oxente, meu rei, estava maravilhoso, por que parou? Parou por quê?

E o baiano, resmungando:
– Já encontrei o controle remoto…

Uma mulher descobriu que o marido a traía há muito tempo. Decidida a se vingar, chamou o vizinho Ricardão para ajudá-la a colocar um belo par de chifres no infiel.

Chegando ao motel, ela disse:
— Fique aí, vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, já vai colocando a camisinha, tudo bem?

— Tudo bem! — respondeu ele, todo animado.

Minutos depois, a mulher saiu do banheiro e se espantou ao ver Ricardão tentando enfiar a camisinha… na própria cabeça.

Ela exclamou:
— Homem! Não é aí que se coloca!

Ele, sem perder a pose, respondeu:
— Eu sei, mulher. Só tô afrouxando.

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de sua melhor amiga. O marido telefonou, então, para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à esposa que tinha dormido na casa de seu melhor amigo. A esposa telefonou, então, para dez dos seus melhores amigos. Os dez confirmaram, sendo que cinco garantiram que ele ainda estava lá…

Casal apaixonado na lua de mel.

Posso agora, benzinho? Pergunta o noivo…

Não, agora não, responde a noiva.

Ele, de novo: posso agora, amor?

Não, ainda não. Posso agora, meu anjo? Não estou aguentando mais…

E ela, de má vontade: tá bom, então tira…

Cidadão tinha uma mulher muito, mas muito feia…

Certa vez ela perguntou ao marido o que gostaria que fosse mudado nela.

Resposta:
– Só duas coisas: a cara e o resto!

O marido era um chute no saco. Só falava de carro. E a mulher, já de saco cheio, certa vez resolve reclamar: pô, cara, você só fala de carro. É o dia inteiro, a noite inteira…Vê se muda…

E ele: falar do que, por exemplo?  Fale de amor, diz ela.

E o cara: AMORTECEDOR.

Um casal de velhinhos estava na Igreja, e daí a velha falou:
Véio, soltei um peido baixinho, o que acha que devo fazer?

Agora, nada, respondeu o velhinho, mas quando sair daqui, acho melhor você trocar a bosta desta pilha do seu aparelho auditivo…