Um casal de velhos surdos entra em um consultório.
O velho era pior e a velha era quem tinha que ouvir o doutor.
Olha, senhora: o seu marido tem Sífilis. Ouviu ? : SÍFILIS…
Tem que tomar o Elixir 14!!!
Eles saíram e o velhinho perguntou: que diabos o médico disse?
A velha falou: pelo que entendi, você tem chifre desde 1914 !!!
Um português , chamado Manoel, viaja para outra cidade, e liga para a esposa, preocupado:
Maria, estou com AIDS.
E a mulher: tudo bem, eu estou com Joaquim.
Cidadão leva seu filho ao médico e diz: doutor, meu filho nasceu há três meses e até hoje não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e diz:
Abra os olhos você! Esse menino é filho de japonês!!!!
Alfredo está cabisbaixo em um bar, olhando para o seu copo, quando de repente surge um valentão, que chuta a cadeira que está à sua frente, pega seu copo, e de um só gole, bebe todo o líquido. E diz: e aí, não vai reagir?
Vou nada!!! Eu vou é embora prá casa, de onde eu nem devia ter saído…
Hoje cedo briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, batí o carro, cheguei atrazado ao serviço, e fui demitido!
Voltei para casa mais cedo, e peguei minha mulher com o vizinho…
Aí então, sento aqui no bar, vem você e toma o meu VENENO!!!
O marido chega em casa e encontra sua mulher na cama, completamente nua. O que aconteceu, Clarice?
Nada! é que nenhum dos meus vestidos é confortável, e estão todos velhos!
Como? diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o cinza-claro, o ALBERTO, o verde…
O pesquisador pergunta à dona-de-casa: a senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
Sim, pelo menos três vezes por semana, foi a resposta.
E durante o ato, fala com seu marido?
De jeito nenhum! Ele não gosta que eu fique ligando para ele.
O marido rico, meio desconfiado da esposa, liga para sua casa, e o mordomo atende.
Alô, chame a minha esposa, por favor.
O mordomo responde: ela pediu para não ser incomodada.
Chame-a agora! O mordomo responde: ela está na cama com o amante!
O patrão fala: pegue o meu 38 na gaveta e mate os dois.
Eu não posso fazer isso, diz o mordomo.
Eu me responsabilizo por tudo, diz o marido chifrudo.
E o mordomo matou os dois.
Agora, jogue-os na piscina, ordenou o patrão.
Mas como? Aqui não tem piscina!!
O chifrudo: como não tem piscina?
O mordomo: NUNCA TEVE!!!
E o patrão: então me desculpe, foi engano!
Manoel chega mais cedo do trabalho, e pega a Maria na cama, com o Joaquim, seu melhor amigo.
Puto da vida, Manoel pega seu revólver e aponta para sua própria cabeça.
Maria vendo aquilo, começa a rir.
Não ri não, Maria, pois a próxima é você.
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento, resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Mas logo após, raciocinou: não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem… Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha mulher.
No dia da partida, mal tinha cavalgado duzentos metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
O que aconteceu, amigo, o que houve?
Companheiro, disse o outro, completamente sem fôlego: você deixou a chave errada!!!
Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. Mas logo o pai do noivo foi contra, e explicou: meu filho, você não pode se casar com esta moça. Por que?, pergunta o noivo, indignado.
Ela é sua irmã, respondeu o velho.
O noivo saiu aos prantos para falar com sua mãe: mãe, não vou poder me casar, pois minha noiva é minha irmã.
Eu ouvi a conversa, diz a mãe. Pode se casar sim, pois você não é filho do seu pai.
