O marido reclama para a mulher:
– Amor, por que você não me avisa quando goza?
– Porque você nunca está por perto.
Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
– Se, por exemplo, eu comesse sua mulher, ficaríamos na mesma, amigos?
– Não!
– Bem, mas ficaríamos companheiros, né?
– Não!
– Ficaríamos inimigos?
– Não!
– Ah, então você deixaria de falar comigo?
– Não!
– Então, como ficaríamos?
– Quites!
Dois amigos tomavam umas geladas em um bar perto de suas casas. O mais velho estava desconfiado que sua mulher o traía. E o outro viu a mesma dando bola para um rapaz boa pinta.
Em um outro dia conta que viu os dois se beijando na boca na escada da casa do provável corno. Este disse: vou meter bala neste filho da puta!, é hoje que vou testar meu berro!
E foi para sua casa. Nisso, viu um cidadão com uma bíblia na mão, desconfiou que era o sócio, e perguntou: de onde você vem?
Da Casa do Senhor, foi a resposta. Foram suas últimas palavras. Levou 6 tiros no peito.
O homem estava prestando depoimento na delegacia.
– Por que o senhor matou sua esposa?
– Porque ela estava me traindo!
– E por que o senhor matou a mulher e não o amante dela?
– Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
Rapaz namorava moça que tinha um bum-bum de fechar o comércio! E ele doido para rangar o dito cujo.
Mas não conseguia. Ficou noivo. NADA! Casou-se e disse:
– Agora ela não escapa!
NADA! Em um belo dia, flagra sua mulher na cama com seu melhor amigo. E o que ela fazia? Dava o enrugadinho para o cara.
Desespero total. Sai puto da vida, e vai para um bar.
Nisso, chega um companheiro de cachaça, e notando o jeito do amigo, pergunta o porque de tanto nervosismo. Ele conta o drama. E o rapaz:
– Isso não é nada! Certo dia, sentí uma puta vontade de cagar. Corrí para o banheiro, desesperado, mas saiu um traquezinho daqueles…
O chifrudo apelou, puto da vida:
– Minha mulher me trai, você diz que é nada, e ainda vem me contar uma idiotice dessas, de cagar, peidar???
O amigo:
– Calma, vou lhe contar o resto: da outra vez, estava em um ônibus, e senti uma vontade de soltar um peidinho daqueles. Um traquezinho. Mas me borrei todo.
O chifrudo fica mais puto ainda.
– CALMA: vou lhe contar a MORAL DA HISTÓRIA: a gente não manda nem no cú da gente, e quer mandar no cú dos outros???
Um chato perturbando o amigo que estava trabalhando, pergunta:
– Você sabe quem foi Isaac Newton?
O amigo:
– Não!
– Você sabe quem foi Shakespeare?
– “Não.” – responde novamente o amigo.
– E o Hitler, já ouviu esse nome, pelo menos?
– Também não.
E assim foi, até que o amigo, não aguentando mais, diz:
– Agora eu que pergunto: você conhece o João Mata Leão?
– “Não.” – responde o chato…
– É o cara que transa com sua namorada enquanto você fica estudando!
Cidadão, cheio da grana, chega em sua casa, e pega sua mulher deitada na cama com um MENDIGO.
Já ia meter bala nos dois, quando o mendigo gritou:
– CALMA!!! Vou lhe explicar: Cheguei aqui em sua casa, batí palmas, e sua mulher me atendeu. Perguntei a ela: a senhora pode me dar alguma coisa que seu marido NÃO USA MAIS? Aí ela me trouxe até aqui…
O homem é um ser tão dependente da mulher, que até para ser CORNO precisa de sua ajuda.
Cidadão trabalhava em uma funerária, e à noite ele preparava os corpos para o velório. Certo dia, um cara cujo nome era Procópio,estava sendo aprontado para o velório que seria no dia seguinte. Aí descobre que o pau do defunto era descomunal. O maior que ele já tinha visto na vida.
“Desculpe, sr. Procópio”, pensa o funcionário, “mas esta coisa enorme tem que ser conservada”. E com um bisturí, ele remove o pinto do morto, guarda-o em um frasco e leva-o para sua casa. A primeira pessoa a quem ele mostra o pintão é para sua esposa, que, ao ver o conteúdo, grita apavorada:
– Oh! Meu Deus. O Procópio morreu!!!
