E aqueles dois homens batem papo no bar:
– Você é viúvo também?
– Sou, de duas mulheres…
– E como é que morreu a sua primeira esposa?
– A megera morreu comendo cogumelos venenosos…
– Putz… E a segunda?
– Traumatismo craniano!
– Caramba!
– Pois é, a danada não queria comer os cogumelos de jeito nenhum!!!
O passatempo favorito do sujeito era caçar. Até que certa vez, num safári ele foi capturado por uma tribo selvagem e levado amarrado até a aldeia. O Chefe então apareceu diante dele e perguntou:
– Homem branco tem duas escolhas: KARUGA ou MORTE!
O cara pensou:
“Que diabo é karuga?! Bem, deve ser melhor que a morte!”.
Ele estufou o peito e disse:
– Karuga!
Imediatamente, a tribo começou a pular e gritar como se fosse uma festa, e abriram caminho para um pajé grandalhão que o levou para trás de uma moita e CRÉW nele, a noite inteira.
Depois o deixaram ir embora. Ele então voltou para casa, mas sua vida nunca mais foi a mesma. Dois anos de terapia depois, o analista o convencia de que ele não precisava ficar remoendo isso, e que ele deveria se distrair, fazer uma coisa de que ele gostasse muito, e que não fazia há muito tempo.
– Bem, eu gosto muito de caçar!
– Pois bem, – disse o analista – vá caçar, esqueça disso, é só passado! Você vai se sentir muito melhor e não terá mais medo de nada!
E lá foi o infeliz caçar, quando foi pego pela mesma tribo e levado para o mesmo lugar. Não acreditava no que estava acontecendo! Era um pesadelo! Logo o Chefe apareceu:
– Homem branco tem duas escolhas: Karuga ou a morte!
Ele pensou seriamente. Não suportaria aquilo tudo de novo e respondeu:
– A morte!
A tribo fez um silêncio profundo e todos se olharam espantados. O Chefe voltou a falar com olhar de admiração:
– Homem branco tem muita coragem. Que seja feita a sua vontade, então: KARUGA ATÉ A MORTE!
Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
– Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
– Calma, minha filha – pondera a mãe.
– Não há nada de errado nisso. Todo casamento tem as suas brigas!
– Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
– “Belarmino morreu!”
– “De quê?”
– “Catarata.”
– “Mas catarata não mata!”
– “Empurraram ele!”
O Joãozinho vem correndo e diz à mãe:
— Mãe, você é uma mentirosa!
— Mais por que você diz isso meu filho?
— Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou..
Uma mulher calma e respeitosa entra em uma farmácia.
Ela vai diretamente ao farmacêutico, olha-o diretamente nos olhos e diz:
– Eu gostaria de comprar cianeto.
O farmacêutico pergunta à ela:
– Por qual motivo você precisa de cianeto?
Ela responde:
– Preciso dele para envenenar meu marido.
O farmacêutico fica assustado e exclama:
– Meu Deus, não posso te vender cianeto.
– É contra a lei, vou perder minha licença e podemos ir pra cadeia.
A senhora então tira uma foto de sua bolsa mostrando o marido dela na cama com a esposa do farmacêutico. Ele examina a foto por alguns minutos, suspira e a devolve dizendo:
– Bem, agora é diferente!
– Você não me disse que tinha uma receita.
– E aí Afonso, tudo bem?
– Bem nada, tudo péssimo.
– Como péssimo, com uma Ferrari na garagem?
– Deu perda total em um acidente. E o pior é que o Seguro estava vencido.
– Bem, vão-se os anéis e ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
– Estava dirigindo a Ferrari. Morreu.
O amigo tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
– Pois é, estava junto com o irmão e morreu também. Só a minha mulher não estava no carro.
– Graças a Deus. Como ela vai?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem, pelo menos a Empresa ficou só para você.
– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a Empresa falida. Estou devendo milhões.
– Pôxa vida, então vamos mudar de assunto. E seu time?
– Torço para o Botafogo.
– Pelo amor de Deus!!! Afonso, você não tem nada de POSITIVO?
– Sim, COVID 19.
Três cadáveres são entregues no necrotério. Cada um deles tem um grande sorriso no rosto.
O legista examina os corpos e depois liga para a polícia para contar o que aconteceu.
– Primeiro corpo, um senhor de sessenta anos, morreu de insuficiência cardíaca enquanto fazia amor com sua amante. Daí o motivo desse sorriso enorme. Diz o legista.
– Segundo corpo, jovem de vinte e cinco anos, ganhou cem mil reais na loteria, gastou tudo em bebidas e drogas. Teve uma overdose. Estava muito doidão, dai o motivo do sorriso.
O inspetor então pergunta:
– E quanto ao terceiro corpo?
– Ah, este é o mais incomum. Um homem do interior, quarenta anos, recém chegado à cidade, atingido por um raio.
– Por que ele está sorrindo então? Pergunta o inspetor.
– Ele pensou que estavam tirando uma foto.
– Pai, pai, é verdade que eu tenho uma boca grande?
– Claro que não filho, agora pegue sua pá e tome sua sopa.
Vinte anos de sexo no escuro e a esposa descobre que ele estava usando um vibrador.
Ela com raiva lhe diz:
– Me explique isso!
O marido responde:
– Me explique você sobre os nosso filhos!
