Uma mulher desce do trem e um passageiro a chama:
– Ei! A senhora esqueceu um pacote no assento.
– Eu sei, é um sanduíche para meu marido. Ele trabalha na seção “Achados e Perdidos”.
Uma mulher desce do trem e um passageiro a chama:
– Ei! A senhora esqueceu um pacote no assento.
– Eu sei, é um sanduíche para meu marido. Ele trabalha na seção “Achados e Perdidos”.
Na lanchonete da rodoviária, o viajante pede um bolinho.
O garçom diz:
– Não leve a mal, mas o bolinho não é de hoje.
– Então me dê uma coxinha.
– Meu senhor, a coxinha também é de ontem.
– Então me dê aquele espetinho.
– O espetinho também é de ontem.
O viajante, já nervoso, pergunta:
– Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?
E o garçom:
– Passe aqui amanhã.
Na geladeira, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
– Ei, branquelo! Você está muito branco, cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vá pegar um sol, faz bem pra saúde!
– Olha só quem vem falar de saúde. Logo você que prejudica as pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal…
– Está bem! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: a minha mãe é uma uva…
Uma revendedora de produtos de beleza foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um peido. E, como estava sozinha, ela não teve dúvidas e peidou ali mesmo. Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa um spray com aroma de pinho e borrifou todo o ambiente. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
– Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, diz:
– Não sei, senhor, não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
– Não sei bem, mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta…
O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia remédio ou reza brava que acabasse com ela. Então, ele foi ao médico, que o examinou e não encontrou nada.
– Vamos ter que operar para ver o que você tem – disse o médico.
Abriram a barriga do sujeito e acharam uma peruca no estômago. E o médico, intrigado, perguntou:
– Como essa peruca foi parar aí?
O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:
– Ah, o senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã…
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer as frutas que encontrasse pelo caminho. Ao se aproximar do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Uma das mulheres gritou:
– Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
– E quem disse que eu vim até aqui para ver vocês nuas?
Levantando o balde, ele continuou:
– Eu só vim dar comida para o jacaré!
O cara conhece a mulher e, uma hora depois, já estão na cama. Ele estava deitado, fumando, logo após terem feito sexo. A mulher não parava de acariciar os testículos do homem, e mais, aparentava gostar muito disso. O cara, curioso, pergunta:
– Por que você acaricia tanto o meu saco?
– Saudades do meu…
O cara manda a roupa suja para a lavanderia, e junto segue um bilhete dizendo:
– Use mais detergente ou sabão para lavar as cuecas.
Quando recebeu de volta, já limpas, achou outro bilhete que dizia:
– Use mais papel higiênico para limpar o rabo…
O verdadeiro juízo não é a perfeição que nos cobram, mas a sabedoria que demoramos a adquirir. Esses personagens, com todas as suas falhas, vícios e transgressões, foram nossos primeiros professores sobre a complexidade da natureza humana.
• Desde pequenos, vimos o Tarzan andando nú.
• A Cinderela chegava à meia-noite.
• O Pinóquio mentia pra caramba.
• O Aladim era ladrão.
• O Batman dirigia a 320 km por hora.
• A Branca de Neve morava com 7 homens.
• O Popeye fumava uma ervinha muito estranha, e ficava loucão.
• O Pica-pau sempre foi trapaceiro.
• O Cascão não tomava banho.
• O Cebolinha falava tudo errado.
• A Mônica baixava o pau nos meninos.
• A Magali era gulosa.
• O Mickey nunca casou com a Minie.
• O Pato Donald também não casou com a Margarida, não trabalhava, e os sobrinhos sempre faltavam às aulas.
• O Tio Patinhas era pão-duro.
• O Gastão vivia da sorte.
Eles nos mostraram que o mundo não é feito de santos, e que até os heróis carregam suas próprias sombras. De forma sutil, eles nos prepararam para uma realidade onde as pessoas são falhas, as regras são quebradas e a moralidade é muito mais cinzenta do que os livros de contos de fadas gostariam de admitir. No fundo, eles não nos ensinaram a ser perfeitos, mas sim a navegar um mundo imperfeito, e talvez, a perdoar nossas próprias contradições no processo.
Mande para todos os velhos sem juízo que você conhece!!!
Nesta casa tenho moto, mulher e arma. Não mexa na primeira, respeite a segunda, e não verás a terceira.
