Amigo fala para o anão: “Batata, você sempre quis uns centímetros a mais, né? Já pensou em dar um Google pra ver se acha alguma dica?”
Batata, com um brilho nos olhos: “Será? Vou tentar!”
O anão pesquisou:
— “Como crescer na vida?”
O Google respondeu:
— “Tente sapatos ortopédicos.”
A bichinha estava indo à igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso, passa um caminhão cheio de homens, gritando pra bichinha:
– Veaaaadooooo!!!!! Gaaaayyyyyy!!!!!! Queima-roscaaaa!!!!! Chuuuuuupppp!!!!! Chuuuuupppp!!!! Morde-a-fronha!! Morde-a-fronha!!! Dorme-na-caixa!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate em um poste e explode. Morre todo mundo. A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
– Jesus… Você arraaaasooouuuu!!!!!!!!!!
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… Oh, meu Deus!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
– Nãooo!
Segundos depois, ele pega o microfone e, sem graça, explica:
– Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou: – Ô, filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
Um anãozinho chegou ao Canadá em busca de emprego como lenhador. Ele carregava um machadinho de apenas 15 cm. Um lenhador mais experiente, duvidando de sua capacidade, desafiou-o:
— Derrube aquela árvore de 5 metros!
Para surpresa de todos, o anãozinho pegou seu machado e, com apenas doiss golpes, a árvore caiu.
No dia seguinte, ele foi à entrevista de emprego.
Entrevistador: — Qual o seu nome?
Anãozinho: — Johnny Short.
Entrevistador: — Sua idade?
Johnny: — 25 anos.
Entrevistador: — Local de trabalho anterior?
Johnny (sem hesitar): — Deserto do Saara.
Entrevistador (incrédulo): — TÁ DE BRINCADEIRA?! O Saara não tem árvores!
Johnny (sorrindo): — Pois é… Não tem mais agora.
Saudades do tempo em que os vilões das novelas e dos filmes davam TIROS e não o FIOFÓ!!!
Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
— Me vê um uísque duplo!
O garçom, percebendo que o baixinho não estava para brincadeira, serve-lhe imediatamente. O anão toma de um trago e pede outro. Compadecido, o garçom pergunta:
— O que tá te chateando tanto assim?
O anãozinho, sem rodeios, começa a contar:
— Tava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou do meu lado. Pensei: “Nossa, isso nunca me aconteceu!” — minha fantasia virando realidade.
Minutos depois, ela pôs a mão no meu ombro, deu uma mordidinha na minha orelha e perguntou:
— “Tá interessado?”
Eu, sem acreditar, disse “Sim!”, e ela me puxou pra fora do bar. Bom demais pra ser verdade!
— Ela me levou pro hotel na quadra de baixo. Subimos pro quarto, ela trancou a porta e tirou a roupa — não usava nada por baixo! Eu fiquei pelado em um minuto.
Mas aí… ouvi um barulho de chaves na porta. A loira gritou:
— “É meu MARIDO! Se ele tá chegando agora, deve ter perdido a luta de boxe e tá FURIOSO! Rápido, esconde!”
— Abri o armário, mas pensei: “É o primeiro lugar que ele vai procurar.” Olhei debaixo da cama, mas também achei óbvio demais. A chave já rangia na fechadura — tinha que agir rápido! Vi a janela aberta, pulei e me pendurei no parapeito, torcendo pra ele não me ver.
O garçom, impressionado:
— Você devia estar bem frustrado nessa hora!
— Isso não é nada! — continua o anão.
O marido entrou, viu a mulher pelada na cama e gritou:
— “Com quem você tava trepando, sua vagabunda?!”
Ela, inocente:
— “Ninguém, querido… deita e relaxa.”
Mas o cara revirou o quarto: abriu o armário, olhou debaixo da cama (ainda bem que eu não fiquei lá!)… Arrancou as cortinas! Eu, quietinho, rezando pra ele não me ver.
Aí o desgraçado foi pro banheiro. Ouvi água correndo e pensei: “Ah, vai tomar um banho…” MAS NÃO! Ele voltou com um vaso de água fervendo e… JOGOU PELA JANELA! Queimou minha cabeça e meus ombros!
O garçom, horrorizado:
— Pelo menos ele te deixou ir embora…
— NADA! — o anão revira os olhos.
— Se fosse só isso! O filho da mãe fechou a janela em cima dos meus dedos! Olha aqui, mal consigo segurar o copo!
O garçom concorda:
— É, entendo por que você tá aborrecido…
O anãozinho esmaga o copo na mesa:
— NÃO FOI ISSO QUE ME ABORRECEU!
Foi quando olhei pra baixo… e vi que eu estava a 50 CENTÍMETROS DO CHÃO!
A baiana se preparou toda para ir ao ensaio do Olodum, no Pelourinho. Chegando lá, um dos broders, dançando muito e suando, pede pra dançar com ela. Pra não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cabra suava tanto, que ela já não estava suportando mais! Foi se afastando, e disse:
– Você sua, hein, meu rei!?
E ele, mais convencido do que turista em trio elétrico:
– Massa, princesa! Também vou ser seu!
Dois conterrâneos, na boa terra, fazendo um teste de amizade:
– Venha cá, cumpádi. Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
– Oxente! Dava na hora.
– É mesmo? E se você tivesse seis carros, me dava um?
– Eita, homi! Nem pensava duas vezes.
– E se tivesse seis camisas, você me dava uma?
– Não! Camisa, não.
– E por que não, cabra?
– Porque seis camisas eu tenho!
Duas bichas muito ricas moravam em uma cobertura em Copacabana. A mais nova, não saía da praia, em frente ao prédio onde moravam.
A outra gostava muito de cozinhar, era “expert” no assunto.
Certo dia, a mais nova corre desesperada para o apartamento, pois um ratinho havia penetrado em seu “buraquinho”. A mais velha mandou-a deitar-se na sala do apto, cortou vários pedaços de queijo e colocou em volta do enrugadinnho. E explicou:
– Logo logo o ratinho vai sentir o cheiro do queijo, e pulará para fora…
E foi terminar seu almoço. Ouve um grito e foi ver se tudo deu certo.
– E aí, mana, o ratinho saiu?
– NÃO!!! Entrou um GATO !!!
Depois de três meses em São Paulo, o baiano arrumou finalmente uma namoradinha e foi com ela para a cama.
Os dois acabaram o serviço, o cara caiu prum lado, ela caiu pro outro, morta!
Passando uns minutinhos, ela pôde respirar de novo com normalidade, aí falou pra ele:
– Meu rei … que maravilha!… Que vibração! Que vibração! Escuta, você é daqui mesmo?
E ele:
– Sou não. Sou de Riachão do Jacuípe.
E ela:
– Que é que você faz?
E ele:
– Trabalho com uma britadeira!
