Casal baiano na cama, no maior rala-e-rola, quando a mulher explode:
– Ai, meu rei! Meu Bobô! Meu Beijoca! Meu Caê! Meu Popó! Me mata com esse negócio de fazer pipi.
O cabra nem pensou duas vezes: pegou o pinico, que na Bahia está sempre embaixo da cama, e tacou na cabeça dela.
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
– Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça.
Responde a mulher:
– Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que é uma ovelha.
O homem sorri:
– Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que estou falando com a ovelha…
Um casal com 20 anos de matrimônio estava curtindo a praia, quando a mulher viu uma morena com um biquíni minúsculo e resolveu puxar assunto com o marido:
– Amor, amor, amor, você compra um biquíni igual ao daquela mulher para mim?
Ele, “inocentemente”, responde:
– Esse biquíni não fica bem no teu corpo, que parece mais uma “máquina de lavar”…
Ela ficou triste com a resposta do marido… As horas passaram…
No mesmo dia, à noite, o marido encostou na mulher na cama:
– Querida, vamos fazer amor?
A mulher retrucou:
– Você acha que compensa ligar a “máquina” para lavar uma peça tão pequena como a sua? Você pode lavar na mão mesmo!
Casada há trinta anos, quatro filhos, décadas de total dedicação ao lar, uma mulher olha-se no espelho do quarto e lamenta-se para o marido, que está na cama:
– Nossa, como estou velha! E estas rugas! Estes peitos caídos!! E quanta celulite!! E esta barriga, então?… Estou um caco, no fim da linha!
E o marido, em meio a um bocejo:
– Que é isso, não fica tão desanimada! Pelo menos a visão está boa…
Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor apresentou o primeiro animal:
— Este touro é magnífico! Teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher cutucou o marido e sussurrou:
— Viu? 60 no ano… Isso dá 5 por mês!
O marido ficou quieto.
Mais adiante, o locutor mostrou outro touro:
— Este aqui teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher deu outro cutucão:
— Olha só, foram 10 por mês!
O marido começou a ficar visivelmente irritado.
Finalmente, o locutor anunciou:
— E este último? Um monstro! Teve 360 coberturas no ano passado!
A mulher, empolgada, deu um safanão no marido:
— TÁ VENDO? UMA POR DIA!
O marido, então, olhou pra ela e respondeu com calma:
— Pergunta se foram todas com a mesma vaca…?
Quando sua mulher está grávida, todos alisam a barriga dela e elogiam: – “Parabéns!”
Mas ninguém apalpa seu saco e diz: – “Belo trabalho, garoto!!!”
Cidadão entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
– Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando vc está com dor de cabeça…
Responde a mulher:
– Se vc não fosse tão idiota, se daria conta que é uma ovelha!
E o homem sorri:
– Se vc não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.
Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma Coca-Cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao 23 meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a Coca-Cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tivessem que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
– Estamos casados há mais de cinquenta anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário, então, pergunta se a velhinha não vai comer a sua metade, e ela responde:
– Daqui a pouco, meu filho… tô esperando a dentadura…
Um homem entra em casa correndo e grita para sua mulher:
– Marta, arrume suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde, eufórica:
– Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
– Leve tudo! Você vai embora!
