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O Aderbal AIUUU…

Pastor aos fiéis:
– “Hoje teremos uma reunião especial.”

– Do lado de cá, vocês Irmãos! E do lado de lá deste biombo, duas pessoas especiais que serão atendidas pelo nosso Pai: uma, que não consegue andar, cujo nome é ADERBAL, com um problema terrível nas pernas; a outra, que é fanho, que não se faz entender quando fala.

– Temos certeza que ficarão completamente curados.

Após as orações, e aquele blá blá bla, o Pastor joga as duas muletas e pergunta ao fanho:
– E aí, o milagre aconteceu? Vocês dois estão curados?

Resposta:
– Não, o ADERBAL AIIIIIIIIIUUU!!!

Pense bem! Querem que a gente tenha juízo…

O verdadeiro juízo não é a perfeição que nos cobram, mas a sabedoria que demoramos a adquirir. Esses personagens, com todas as suas falhas, vícios e transgressões, foram nossos primeiros professores sobre a complexidade da natureza humana.

• Desde pequenos, vimos o Tarzan andando nú.
• A Cinderela chegava à meia-noite.
• O Pinóquio mentia pra caramba.
• O Aladim era ladrão.
• O Batman dirigia a 320 km por hora.
• A Branca de Neve morava com 7 homens.
• O Popeye fumava uma ervinha muito estranha, e ficava loucão.
• O Pica-pau sempre foi trapaceiro.
• O Cascão não tomava banho.
• O Cebolinha falava tudo errado.
• A Mônica baixava o pau nos meninos.
• A Magali era gulosa.
• O Mickey nunca casou com a Minie.
• O Pato Donald também não casou com a Margarida, não trabalhava, e os sobrinhos sempre faltavam às aulas.
• O Tio Patinhas era pão-duro.
• O Gastão vivia da sorte.

Eles nos mostraram que o mundo não é feito de santos, e que até os heróis carregam suas próprias sombras. De forma sutil, eles nos prepararam para uma realidade onde as pessoas são falhas, as regras são quebradas e a moralidade é muito mais cinzenta do que os livros de contos de fadas gostariam de admitir. No fundo, eles não nos ensinaram a ser perfeitos, mas sim a navegar um mundo imperfeito, e talvez, a perdoar nossas próprias contradições no processo.

Mande para todos os velhos sem juízo que você conhece!!!

Receita fatal

Uma mulher calma e respeitosa entra em uma farmácia.

Ela vai diretamente ao farmacêutico, olha-o diretamente nos olhos e diz:
– Eu gostaria de comprar cianeto.

O farmacêutico pergunta à ela:
– Por qual motivo você precisa de cianeto?

Ela responde:
– Preciso dele para envenenar meu marido.

O farmacêutico fica assustado e exclama:
– Meu Deus, não posso te vender cianeto.

– É contra a lei, vou perder minha licença e podemos ir pra cadeia.

A senhora então tira uma foto de sua bolsa mostrando o marido dela na cama com a esposa do farmacêutico. Ele examina a foto por alguns minutos, suspira e a devolve dizendo:
– Bem, agora é diferente!

– Você não me disse que tinha uma receita.

Intimidade

A filha do gauchão comprou um vibrador, escondida do pai. Um dia, ele chegou mais cedo em casa, a filha estava “brincando” com o vibrador.

– Barbaridade, guria… você é uma moça inteligente, estudada, de boa índole, o que significa isso?

Ela respondeu:
– Pai, olha, é o marido perfeito. Não chega tarde em casa, não joga futebol, não bebe, não fuma e me ama na hora que eu quero.

– Bão, tchê, então se é assim… – consentiu o pai.

Um belo dia, a filha chega em casa e o velho está “brincando” com o vibrador, com uma cuia de mate nas mãos…

Indignada, ela reage:

– Onde já se viu uma coisa dessas? O que está acontecendo aqui?

E o índio velho, tranquilão:
– Bah! Estou tomando um chimarrão com o meu genro…

Véinho x Rola

Veinho tava desconfiado que alguma coisa ruim tinha acontecido na noite anterior, quando esteve na gandaia com alguns rapazes de sua rua.

Foi ao médico e perguntou:
– “Doutor, quantos centímetros tem um clitoris?”

– “De 3 a 4 cm”, respondeu o médico.

E o idoso:
– “Então ontem à noite, engoli uma rola…”

Véinhos: tudo ao mesmo tempo

Vantagens do idoso: com a idade adquirida, ficamos mais hábeis: conseguimos rir, tossir, arrotar, espirrar, chorar, urinar, babar, xingar e cagar, tudo ao mesmo tempo!!

De bom, só a Covid…

– E aí Afonso, tudo bem?

– Bem nada, tudo péssimo.

– Como péssimo, com uma Ferrari na garagem?

– Deu perda total em um acidente. E o pior é que o Seguro estava vencido.

– Bem, vão-se os anéis e ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

– Estava dirigindo a Ferrari. Morreu.

O amigo tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

– Pois é, estava junto com o irmão e morreu também. Só a minha mulher não estava no carro.

– Graças a Deus. Como ela vai?

– Fugiu com o meu sócio.

– Bem, pelo menos a Empresa ficou só para você.

– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a Empresa falida. Estou devendo milhões.

– Pôxa vida, então vamos mudar de assunto. E seu time?

– Torço para o Botafogo.

– Pelo amor de Deus!!! Afonso, você não tem nada de POSITIVO?

– Sim, COVID 19.

Sopa x Pereba

Restaurante ficou famoso em pouco tempo devido a uma sopa muito elogiada por todos que a experimentaram.

Cidadão foi confirmar e apareceu cedo para pegar um bom lugar, pois sempre lotava. Logo o cliente fez o pedido. Não demorou e avistou o garçom trazendo sua sopa.Mas extranhou, pois o mesmo vinha com um dedo dentro do prato de sopa.

Nervoso, perguntou:
– “Por que você vem, desde a cozinha, com um dedo dentro da minha sopa?”

– “É  que tenho uma pereba no dedo, e o médico mandou colocá-lo em um lugar quente”, respondeu o garçom.

O cliente, furioso, perguntou:
– “E por que você não colocou este maldito dedo dentro do seu cu?”

Resposta do garçom:
– “Lá na cozinha eu coloquei, mas tinha que trazer esta maldita sopa para o senhor…”

Filha única sapequinha

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:
– Ai, mamãe! O Zecão me bateu!

– O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

– Eu também, mamãe! Eu também!

Por aí não, senhor…

Bêbado e cachorro não podem ver uma porta aberta, que já entram…

Bebim entra em uma Igreja lotada de gente, onde o Padre fazia o seu Sermão:
– “Irmãos, devemos amar a Deus sobre todas as coisas.”

– “Devemos amá-lo e respeitá-lo. Devemos deixar Cristo entrar dentro de nós.” E continuava, entusiasmando os presentes.

Nisso, um cachorro entra na Igreja, vê o bebim ajoelhado, e lambe o seu trazeiro. E o bêbado:
– “Por aí não, senhor…Por aí não!!!”

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