Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
– Mas, bah, tchê, tens certeza que queres casar com minha filha? – pergunta o índio velho.
– Mas, bah, tchê, tens alguma dúvida? Eu amo a guria.
– Olha que minha filha só gosta de pinto avantajado.
E o noivo, ofendido:
– Barbaridade, sogro! E quem não gosta?!
A professora: queridos alunos, hoje vamos construir uma frase onde apareça a palavra evidentemente.
Você é a primeira, Mariazinha.
– Fui brincar com minha boneca, mas ela não estava no armário. Evidentemente que minha irmã pegou a boneca.
Muito bem. E você, Paulinho?
– Fui brincar com minha bola, mas ela estava murcha. Evidentemente que ela estava sem ar dentro.
Legal, diz a professora. É sua vez, Joãozinho.
– Meu pai pegou uma revista americana e entrou no banheiro. Evidentemente que ele foi cagar, pois não manja porra nenhuma de inglês…
Uma carola procura o Padre de sua paróquia, e lhe diz:
– Reverendo, estou com um problema: tenho duas papagaias que só me fazem passar vergonha. É o dia inteiro falando a mesma coisa: “Nós somos prostitutas, vamos transar?”
Aí o Padre diz:
– Traga-as aqui, pois tenho dois papagaios que são uns anjinhos. Ficam rezando o dia inteiro, com os terços nas mãos.
No outro dia a senhora as levou até a Igreja. Ao serem colocadas ao lado da gaiola dos dois papagaios do Padre, elas começaram:
– “Somos prostitutas, vamos transar?”
Nisso, um dos papagaios falou:
– “Amigo, deu certo! Nossas preces foram atendidas!!!”
A moça reclama para a mãe que o marido só quer fazer sexo anal, e que não aguentava mais:
– “Ele não pensava na perereca de jeito nenhum. E é todo santo dia. Parece um animal.”
E continua:
– “Quando me casei, meu ânus era do tamanho de uma moeda de 5 centavos. Hoje, seis meses depois, está do tamanho de uma moeda de 1 real!!!”
A mãe:
– “E você quer se separar de um moço bonito, rico, só por causa de 95 centavos???”
Cidadão chega a um restaurante de comida caseira, e como estava com pouco dinheiro, começa a perguntar o preço de tudo.
E o funcionário vai respondendo:
– “Linguiça é tanto; galinha é tanto; peixe frito é tanto, carne de porco é tanto.”
Havia um papagaio no puleiro. O garçom diz:
– “O mais barato é carne de papagaio. e aquele alí é o último que temos.”
Rapidinho o papagaio disse:
– “Pode pedir carne de galinha, que eu pago a diferença!!!”
Na Igreja, o Padre atendia no confessionário, quando lhe dá uma tremenda vontade de cagar.
Passa um rapaz, e o Padre diz:
– “Moço, fique aqui no meu lugar, pelo amor de Deus”. E contou o caso.
E o rapaz:
– “Mas, Padre, eu não entendo nada disso!”
E o Padre:
– “Aqui tem a lista dos pecados e dos castigos.”
– “Tudo bem”, disse o rapaz.
E apareceu uma moça.
– “Seu padre, transei com meu namorado, só que dei o traseiro pra ele.”
O rapaz não achou na lista esse pecado. Ia passando um sacristão, e ele perguntou baixinho:
– “O que o Padre dá de castigo quando alguém dá o traseiro?”
E o sacristão:
– “Pra mim ele dá duas paçoquinhas e uma tubaína.”
Dois compadres que gostam muito de uma branquinha, vão pescar. Um pergunta: – O que tem aí na sacola, compadre?
– É pinga!
– Mas a gente não combinou que não ia beber mais?
– É que a gente pode ser mordido por alguma cobra; aí, bebe a pinga, e corta o efeito do veneno.
– Aí, sim, disse o outro. Mas e essa outra sacola? O que é?
– Algumas cobras. Vai que lá não tem nenhuma…
