O Médico Batedor
Dois caipiras assistem a um parto pela primeira vez; ao ver o médico dar um tapa no bebê, um se indigna:
– Ué, cumpadi, por que o dotô bateu na criança?
– Merecia! Ocê num viu onde o menino se enfiou?
Feliz com o resultado?
Um homem vai para o check-up anual. Depois dos exames, o médico vem com os resultados e lhe diz:
– Eu tenho uma notícia ruim: você tem AIDS!
O homem responde:
– Bom, pelo menos eu não tenho câncer.
Viagem para Jerusalém
Um homem ganhou num sorteio três passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma baita discussão com a esposa, que queria levar a mãe dela. Para dar fim à briga, ele concordou em levar a sogra.
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando, de repente, a sogra se emociona e passa mal. Levam a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
O genro, conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custaria o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seria uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo custaria uns R$ 20.000,00.
O homem, então, resolveu mandar o defunto para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:
– Por que mandar o corpo para o Brasil, se é mais caro? Tudo isso é porque você gostava da sua sogra?
O marido respondeu:
– Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição; é melhor não arriscar…
Arroz x Bacalhau
A futura sogra prepara um lanche com suco de laranja para o casal de pombinhos que estava namorando na sala de sua casa. Aquele amasso!!! Dedo na prexeca, etc. e tal.
– “Crianças, estou chegando. Vejam se gostam do lanche que preparei.”
O rapaz comeu, tomou o suco e diz:
– “Sogrinha, parabéns! Estes bolinhos de bacalhau estão uma delícia…”
E a futura sogra:
– “Vá lavar as mãos, seu moleque. São bolinhos de arroz!!!”
O filho do fazendeiro
Um fazendeiro forasteiro chega à margem de um rio com mais de mil cabeças de gado e pergunta ao Joãozinho:
– Ei, garoto! Este rio é profundo?
Joãozinho, com a maior cara-de-pau, responde:
– Não, senhor. Para o senhor ter uma ideia, a criação do meu pai atravessa esse rio com a água no peito.
Então, o fazendeiro decide passar sua criação pelo rio e, lá pelo meio, todo o gado se afoga.
Desesperado, ele se volta para o Joãozinho:
– Maldito garoto! O que seu pai cria, afinal?!
Joãozinho, sem entender a raiva do fazendeiro, responde tranquilamente:
– Ora, ele cria patos!
Marido calculista
Aquela dama inglesa estava desapontada com o jeito frio que o marido a tratava, mas não perdia as esperanças. Outro dia tentou puxar papo com ele:
– Reparou que o casal que mora ai em frente parecem dois namorados? Ele, sempre que volta pra casa, traz um presente. E, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não faz o mesmo, Charles?
Ele terminou de tomar seu chá e respondeu:
– Mas darling, como eu poderia fazer uma coisa dessas? Eu nem conheço ela direito!
Roubo no supermercado
Uma mulher foi presa por roubar um supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou:
– O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
– Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela disse:
– Porque estava com fome.
O juiz, então, perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
– Tinha seis pêssegos – respondeu ela.
O juiz, então, sentenciou:
– Vou mandar prendê-la por seis dias, um dia por pêssego roubado.
Mas, antes que ele pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O juiz assentiu e perguntou o que ele queria. Então, o marido disse:
– Ela também roubou uma lata de ervilhas e uma de milho…
Dinheirão
Bebim entra em um bar, e pergunta: alguém aqui perdeu um montão de dinheiro, amarrado em um elástico?
Todo mundo gritou: eu! eu! eu!!
E o bebim: pois tá aqui o elástico!!!
Contatos imediatos
O Gervásio, um caminhoneiro gaúcho, andando lá pelo nordeste, parou o caminhão pra dar uma desaguada e quando estava retornando pra cabine, viu uma luz imensa. Na frente apenas um vulto pequeno, cabeça grande e braços enormes. Meio no susto, Gervásio tentou fazer o tal de contato, e disse:
– Aqui é o Gervásio, caminhoneiro gaúcho fazendo o contato.
Do outro lado, o vulto respondeu com voz embargada:
– Aqui Raimundo Nonato, caminhoneiro Cearense, tentando cagar em paz…
Em alto-mar
Dois portugueses nadando desesperadamente atrás do navio. Um deles fala:
– Eu não te falei, Manuel, que aquela não era a porta do banheiro?
