Censura Portuguesa
No bar do Manuel, o grupo de amigos, sentados numa mesa tomando umas e outras, comentava:
– Cê viu aquele gol do Corinthians contra o Flamengo?
Nisso o português interrompe:
– Por favor, senhores. Eu peço que não discutam futebol aqui no meu bar porque sempre acaba em briga.
Os caras partem pra outro assunto:
– Ô, Zé, cê é católico ou espírita?
O português interrompe de novo:
– Senhores, por favor, religião eu não quero que discutam aqui no meu bar, porque sempre acaba em briga.
Os caras mudam de assunto, já de saco cheio:
– Que cê acha desse governo?
E o português corta em cima:
– Pelo amor de Deus, senhores! Não me falem em política aqui no bar porque sempre acaba em briga também!
Um deles lascou:
– Porra Manuel, que merda de bar é este aqui que não se pode falar de futebol, religião, política… Pelo menos de sexo posso falar?
O português pensou e autorizou:
– Bain, de sexo pode.
– Então vai tomar no seu enrugadinho…
Plano para entrar no céu
Joãozinho era o atentado da catequese. Até que o padre o chamou para uma séria conversa:
– Filho, como você espera entrar no céu sendo assim tão zueiro, faltando a catequese e gritando palavrões?
Joãozinho pensou um pouco e respondeu:
– Eu tenho um plano: vou ficar na porta entrando e saindo, entrando e saindo, até que São Pedro fique de saco cheio e me pergunte: “Como é, garoto? Saia ou entre de uma vez!”. Aí eu vou lá de boas e entro!
Sogra mentirosa
Na delegacia, aparece um cidadão dizendo que quer confessar um crime. O delegado pergunta:
– O que aconteceu?
– Matei minha sogra!– responde o homem.
– Meu filho, você deveria estar muito alterado, não se importe, vá para casa e descanse. Está tudo bem.
– Mas doutor, eu enterrei a velha!
– Ah, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e com isso evitou toda aquela burocracia…
– Mas enquanto eu a enterrava, ela gritava, dizendo que ainda estava viva!
– Ô meu filho! E você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Relógio atrasado
Mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede e por pouco não bateu na cabeça da mamãe.
– Maldito relógio! Sempre atrasado!
Que fome
O gaúcho e o mineiro já conversavam por um longo tempo, quando o mineiro diz:
— Uai sô, que fome, queria comer um trem!
E o gaúcho, por instinto, respondeu:
— Piuííííííí.
Passage para o Esbui
– Quero uma passage para o Esbui.
– Não entendi. O senhor pode repetir?
– Quero uma passage para o Esbui.
– Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o aguardava e lamenta:
– Olha, Esbui, o home falô qui pra ocê num tem passage não.
Excomunhão
Uma beata descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja próxima à sua casa, em Bagé. Preocupada, vai até lá para saber dos detalhes:
– Bom dia, seu padre.
– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
– Bah, seu padre, uma amiga veio aqui há umas semanas e ficou grávida só com uma ave-maria.
– Não, minha filha, não foi com a Ave Maria, foi com um padre nosso. Mas ele já foi excomungado pelo bispo de Porto Alegre.
Xixi na piscina
Dois amigos se encontram na rua:
– Pô, fiquei sabendo que você foi suspenso do nosso clube por 15 dias. O que aconteceu?!
– Ihh, foi o maior vexame… Eu enchi os cornos de cerveja, fui pra piscina e me pegaram fazendo xixi…
– Vixe, Maria! Será que esses diretores não sabem que todo mundo, pelo menos uma vez na vida, já fez um xixizinho na piscina?
– Eu também fiz essa pergunta, mas me disseram que de cima do trampolim, era a primeira vez…
Freiras x pinguins
Cara, super-mamado, dirigindo uma Brasília velha, pára, e pergunta a um guarda:
o senhor pode me informar se no Brasil tem pinguim?
Não, foi a resposta.
E o bêbado: então, acabei de atropelar duas freiras!
