Piadas

O Médico Batedor

Dois caipiras assistem a um parto pela primeira vez; ao ver o médico dar um tapa no bebê, um se indigna:

– Ué, cumpadi, por que o dotô bateu na criança?

– Merecia! Ocê num viu onde o menino se enfiou?

Feliz com o resultado?

Um homem vai para o check-up anual. Depois dos exames, o médico vem com os resultados e lhe diz:
– Eu tenho uma notícia ruim: você tem AIDS!

O homem responde:
– Bom, pelo menos eu não tenho câncer.

Viagem para Jerusalém

Um homem ganhou num sorteio três passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma baita discussão com a esposa, que queria levar a mãe dela. Para dar fim à briga, ele concordou em levar a sogra.

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando, de repente, a sogra se emociona e passa mal. Levam a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.

O genro, conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custaria o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seria uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo custaria uns R$ 20.000,00.

O homem, então, resolveu mandar o defunto para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:
– Por que mandar o corpo para o Brasil, se é mais caro? Tudo isso é porque você gostava da sua sogra?

O marido respondeu:
– Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição; é melhor não arriscar…

Arroz x Bacalhau

A futura sogra prepara um lanche com suco de laranja para o casal de pombinhos que estava namorando na sala de sua casa. Aquele amasso!!! Dedo na prexeca, etc. e tal.

– “Crianças, estou chegando. Vejam se gostam do lanche que preparei.”

O rapaz comeu, tomou o suco e diz:

– “Sogrinha, parabéns! Estes bolinhos de bacalhau estão uma delícia…”

E a futura sogra:

– “Vá lavar as mãos, seu moleque. São bolinhos de arroz!!!”

 

O filho do fazendeiro

Um fazendeiro forasteiro chega à margem de um rio com mais de mil cabeças de gado e pergunta ao Joãozinho:
– Ei, garoto! Este rio é profundo?

Joãozinho, com a maior cara-de-pau, responde:
– Não, senhor. Para o senhor ter uma ideia, a criação do meu pai atravessa esse rio com a água no peito.

Então, o fazendeiro decide passar sua criação pelo rio e, lá pelo meio, todo o gado se afoga.

Desesperado, ele se volta para o Joãozinho:
– Maldito garoto! O que seu pai cria, afinal?!

Joãozinho, sem entender a raiva do fazendeiro, responde tranquilamente:
– Ora, ele cria patos!

Marido calculista

Aquela dama inglesa estava desapontada com o jeito frio que o marido a tratava, mas não perdia as esperanças. Outro dia tentou puxar papo com ele:
– Reparou que o casal que mora ai em frente parecem dois namorados? Ele, sempre que volta pra casa, traz um presente. E, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não faz o mesmo, Charles?

Ele terminou de tomar seu chá e respondeu:
– Mas darling, como eu poderia fazer uma coisa dessas? Eu nem conheço ela direito!

Roubo no supermercado

Uma mulher foi presa por roubar um supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou:
– O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:
– Uma lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela disse:
– Porque estava com fome.

O juiz, então, perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
– Tinha seis pêssegos – respondeu ela.

O juiz, então, sentenciou:
– Vou mandar prendê-la por seis dias, um dia por pêssego roubado.

Mas, antes que ele pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O juiz assentiu e perguntou o que ele queria. Então, o marido disse:
– Ela também roubou uma lata de ervilhas e uma de milho…

Dinheirão

Bebim entra em um bar, e pergunta: alguém aqui perdeu um montão de dinheiro, amarrado em um elástico?

Todo mundo gritou: eu!  eu!  eu!!

E o bebim: pois tá aqui o elástico!!!

Contatos imediatos

O Gervásio, um caminhoneiro gaúcho, andando lá pelo nordeste, parou o caminhão pra dar uma desaguada e quando estava retornando pra cabine, viu uma luz imensa. Na frente apenas um vulto pequeno, cabeça grande e braços enormes. Meio no susto, Gervásio tentou fazer o tal de contato, e disse:
– Aqui é o Gervásio, caminhoneiro gaúcho fazendo o contato.

Do outro lado, o vulto respondeu com voz embargada:
– Aqui Raimundo Nonato, caminhoneiro Cearense, tentando cagar em paz…

Em alto-mar

Dois portugueses nadando desesperadamente atrás do navio. Um deles fala:

– Eu não te falei, Manuel, que aquela não era a porta do banheiro?