Boca grande
– Pai, pai, é verdade que eu tenho uma boca grande?
– Claro que não filho, agora pegue sua pá e tome sua sopa.
Pimba!
Uma linda gauchinha, depois de se casar, foi morar noutra cidade.
Alguns dias depois a mãe dela recebeu uma carta:
– “Querida mamãe. Estou adorando a vida de casada. O Sandrinho é um marido maravilhoso, cheio de atenções e muito carinhoso. Só acho, mamãe, que o Sandrinho é um pouco exagerado, sabe. Ardente demais. Imagina a senhora que ele não me dá sossego, mamãe. Eu posso estar na cozinha, quietinha, fazendo um bife, ele chega e me agarra ali, na hora. Eu não tenho tempo nem de reagir. Eu estou vendo televisão, por exemplo, ele chega por trás e pimba. É o tempo todo assim, pimba, pimba, só a senhora vendo. Não me dá sossego, é a toda hora, o dia todo, sem parar. Ele é malucão, mamãe. Mas, eu estou muito feliz. Beijinhos. Margarida.”
E logo abaixo vinha o PS:
– “Mamãe, desculpe a letra tremida.”
Antes do casamento
Dois bebim conversando, e um pergunta para o outro:
– Não me lembro de ter feito sexo com minha mulher, antes do casamento.
– E você?
– Eu também não!
– Qual é mesmo o nome dela?
Solução drástica
O homem estava prestando depoimento na delegacia.
– Por que o senhor matou sua esposa?
– Porque ela estava me traindo!
– E por que o senhor matou a mulher e não o amante dela?
– Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
Joãozinho e o Professor na cantina
Era um dia comum na escola, e o professor estava tranquilamente almoçando na cantina, desfrutando de sua refeição, quando Joãozinho apareceu do nada e sentou-se bem na sua frente.
O professor, que já conhecia a fama do garoto, suspirou fundo e tentou impor um pouco de autoridade:
– Joãozinho, um pássaro e um porco nunca comem juntos!
O menino, sem nem piscar, deu um sorriso travesso e respondeu:
– Tá bem, fessor! Então eu saio daqui voando!
E, só para completar o show, levantou os braços e começou a balançá-los como se fosse um passarinho de verdade, fazendo “piu-piu” enquanto se afastava. A cantina inteira explodiu em risadas.
O professor, agora vermelho de raiva, decidiu que daria o troco. No teste semanal seguinte, resolveu meter um belo zero na prova de Joãozinho. Só que, para seu azar, o menino respondeu todas as perguntas corretamente.
Furioso e sem saber como pegar o garoto, o professor resolveu apelar para um desafio mental:
– Joãozinho, imagine que você está andando na rua e encontra dois sacos. Um está cheio de dinheiro e o outro está cheio de inteligência. Qual deles você escolhe?
Joãozinho nem pensou duas vezes:
– Ah, eu escolho o saco com dinheiro!
O professor sorriu, achando que finalmente tinha pegado o menino.
– Pois é, Joãozinho … se fosse eu, escolheria o da inteligência.
Mas Joãozinho, sem perder o ritmo, deu de ombros e respondeu com a maior naturalidade do mundo:
– Ah, fessor … as pessoas escolhem sempre aquilo que não têm!
A cantina, que já estava curiosa com o duelo, veio abaixo com gargalhadas. O professor, segurando a raiva, pegou a prova de Joãozinho e escreveu “IMBECIL” bem grande no topo da folha.
O menino pegou a prova, leu o que estava escrito e voltou com a mesma cara inocente de sempre:
– Fessor, o senhor esqueceu de colocar a nota … Só assinou seu nome!
Corte de macho
Gauchão vai cortar o cabelo, e explica ao barbeiro como tem que ser feito:
– Muito simples, tchê! Quero corte de macho.
E o homem da tesoura, na dúvida:
– Está bem, mas como é isto?
– Franja na frente e pica atrás.
Manuel e o guarda
Manuel foi visitar um arranha-céu. Quando estava lá no alto, olhou para baixo e viu (bem pequenininho, obviamente) o que parecia ser um guarda multando seu carro. Começou a descer as escadas correndo e a cada andar olhava de novo para baixo: a cena, cada vez maior, realmente parecia ser um guarda multando seu carro.
Ao chegar lá embaixo, encontrou o guarda já indo embora:
– O senhoire aplicou essa multa no meu carro?
– Apliquei, sim! O senhor está estacionado em local proibido.
– Mas o senhoire não pode fazer isso! Justo comigo, que te conheço desde que eras pequenininho…
Conversa entre viúvos
E aqueles dois homens batem papo no bar:
– Você é viúvo também?
– Sou, de duas mulheres…
– E como é que morreu a sua primeira esposa?
– A megera morreu comendo cogumelos venenosos…
– Putz… E a segunda?
– Traumatismo craniano!
– Caramba!
– Pois é, a danada não queria comer os cogumelos de jeito nenhum!!!
Caipira sábio
Perguntaram para o caipira:
– Quais são as três melhores coisas do Mundo?
– Dinheiro, mulher e bicho de pé.
– Bicho de pé?
E a explicação:
– Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?
