Quatro enfermeiras resolveram pregar um trote no médico que tinha começado a trabalhar no hospital. Depois do plantão, elas se encontraram, e a primeira contou o que havia feito:
– Ai, eu coloquei algodão dentro do estetoscópio.
– E eu, então? Escondi algumas fichas dos pacientes dele – disse a segunda.
– Eu fui bem maldosa – falou a terceira.
– Encontrei um pacotinho de camisinhas na gaveta dele e furei todas elas com alfinete.
Nesse momento, a quarta enfermeira desmaiou.
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme a profissão:
– O próximo!
– Marceneiro.
– Por aqui. Próximo!
– Advogado.
– Quem o deixou entrar aqui? Já pro inferno!
– O próximo!
– Médico.
– Por favor, fornecedor entra pela porta dos fundos!
Dois sujeitos disputavam, acalorados, a posse de uma vaca. Um a puxava pelo rabo, o outro a arrastava pelos chifres. Enquanto isso, alheio ao impasse, o advogado, equilibrando-se num banquinho, tirava o leite que podia do quadrúpede.
Um judeu, de sangue raríssimo, doou meio litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW zero quilômetro.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que imediatamente foi ao hospital. Seria preciso mais um litro. O judeu disse:
– Se quiser, tire logo três.
Assim foi feito. No dia seguinte, o judeu recebe uma caixa do milionário contendo três esfihas e ficou indignado. Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei três litros e só ganhei três esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, que era também judeu. O diretor da instituição decidiu ir pessoalmente falar com ele:
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa instituição de caridade. Gostaria de contribuir agora? Que tal?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?
– Ah, não… – murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão é cego e desempregado? – continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? – falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor, já sentindo-se humilhado, falou:
– Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
– Então – disse o advogado –, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?!
O baiano foi pro Rio, tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, até ser atropelado por um trem.
Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.
Acabou preso num shopping center, acusado de destruir um ferrorama, enquanto berrava:
– Hoje eu me vingo! Essa peste a gente tem que matar de pequeno!
A baiana foi trabalhar de doméstica. Mas achou o serviço pesado (dizem que todo serviço para baiano é “pesado”) e logo foi pedir demissão. A patroa quis saber o motivo e ela explicou:
– Estou grávida, patroa. Esperando menino.
A madame aliviou:
– Bobagem, baiana. Nós ficamos com a criança.
A empregada aceitou a oferta e, no ano seguinte, repetiu a dose. Novamente a patroa ficou com o filho dela. E a desculpa se repetiu por cinco anos seguidos: engravidava, paria e a patroa assumia o filho.
Três meses depois do último bebê (o quinto), vem a baiana novamente querendo largar o emprego. A patroa volta a perguntar:
– Ir embora, por que, criatura? Não diga que você está grávida de novo?
E ela:
– Tô não! Mas é que eu não aguento trabalhar em casa que tem muitos meninos…
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado:
– Doutor, o senhor é tão irritante que, se eu fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
E o advogado, de pronto:
– E eu, como seu marido, o tomaria de bom grado…
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
– Respirem fundo: vou trocar o fusível!
– Chefe, quero um aumento. Saiba o senhor que tem três empresas atrás de mim.
– Quais?
– A de água, a de luz e a de telefone.
