Idosos

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se a ele, pergunta: – Você chamou por mim?

O homem responde: – Como assim?

Ela diz: – Você deve ser novo no clube… Deixe-me explicar: é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que está chamando por mim!

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: – Você chamou por mim?

O homem, surpreso, responde: – Eu não, o que você quer dizer?

– Você deve ser novo aqui – diz o cara peludo –; é uma regra do clube, que, se você peidar, fica implícito que está chamando por mim… O cara, fortão, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e o enraba.

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada: – Posso ajudá-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida: – Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

– Mas, senhor – ela responde –, o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atrativos…

O homem responde: – Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, consigo apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!

CUBA lançando…

Adiós CUBA!!! Um grupo de cubanos abandonava a ilha, rumo aos E.U.A. No meio da viagem, o mais velho sofre um ataque cardíaco,e pede como último desejo uma bandeira de Cuba, para se despedir de sua querida pátria! Procura daqui, procura dalí, e NADA!!

Uma morenaça de 21 anos diz que tinha tatuada no bum-bum a bandeira de Cuba,  e se ofereceu para ajudar. Baixou as calças, e mostrou a deliciosa bunda com a bandeira tatuada. O velho endoidou!  Beijava a bandeira, emocionado! E gritava: mi amada e linda tierra, yo te amo!!! E não parava de beijar aquela “bandeira” deliciosa. Até que depois de um tempo, ele diz à moça:

Ahora vire de friente, que quiero me despedir de FIDEL!!!

Quiiiiihiii!!!

Veinho de uns 80 anos acorda, e nota o bilau durinho, durinho…

Corre para sua veinha que estava fazendo café, mostra o MILAGRE, e ela, toda eufórica, diz:
– Vamos voltar para a cama?

E o veinho:
– QUIIIIIIHHHHIIIII!!!, vou lá na pracinha mostrar aos meus amigos…

Ressurreição

Camisinha milagrosa:

o véinho coloca, e o morto ressuscita…

A cintura é que manda

Depois de uma certa idade, o homem, da cintura para cima, é POESIA.

Da cintura para baixo, é PROSA,

Reformar a cozinha

O véinho sofreu um acidente de carro, e teve seu bilau decepado.

Conversando com sua véinha, falaram a respeito do dinheiro que tinham guardado.

E daí, disse o véinho. Vamos aplicar este dinheiro para consertar o meu bilau?

E a véinha: Eu PREFIRO REFORMAR A COZINHA…

 

 

Natal ou sexo…

Dois velhinhos conversando:

Você gosta mais de SEXO ou do NATAL?

De sexo, é claro…

NATAL tem todo ano… ENJÔA!!!

Faz tudo ao mesmo tempo…

Com a idade meio avançada,ficamos mais ágeis e hábeis:

conseguimos Rir, Tossir, Arrotar, Espirrar, Chorar, Mijar, Babar, Xingar e Cagar, TUDO AO MESMO TEMPO…

Saia daí, Totó…

Toda a família reunida para comemorar os 50 anos de casados.

Não demora e o veinho solta um peido, e a veinha, meio sem jeito, falou:
– Sai daí, Totó…

Então o veinho pensou:
– Minha mulher está achando que foi o cachorro.

– Vou soltar um bem caprichado…

E mandou brasa.

A veinha então gritou:
– Sai daí, Totó, senão ele CAGA EM VOCÊ…

O Velhinho e a Jovem

O milionário de setenta anos se casou com uma garota linda, de dezoito anos.

Um dia foi visitar um velho amigo e levou a nova esposa para apresentá-la. Quando a garota foi ao banheiro o amigo disse, admirado:

– Como você conseguiu convencer uma beleza, uma gostosura destas a se casar com você que está com setenta anos?

– Eu menti pra ela!

– Mentiu como?

– Eu disse para ela que tinha noventa anos!

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