Um homem entra em casa correndo e grita para sua mulher:
– Marta, arrume suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde, eufórica:
– Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
– Leve tudo! Você vai embora!
Aviso!
As ideias expostas abaixo não representam a opinião do site! Quem se sentir ofendido/a vá contar tudo para sua mãe…
Título I – Dos Princípios Fundamentais
Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se com as “amigas”.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.
Art. 4. Mulher boa a gente “cata” e mostra para os amigos; as ruins, a gente cata do mesmo jeito, mas só não mostra para os amigos.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar …
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art. 6. Homem não mente – omite alguns “detalhes bobos”.
Art. 7. Homem não se arrepende – se diverte com o fatídico.
Art. 8. Nunca deixar os velhos amigos porque sua namorada está chamando para assistir “filmes de vampiros gays”.
Art. 9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe – vingue-se.
Título II – Das Considerações e Desconsiderações
Art. 13. Homem não tem amigas, apenas as “considera” um pouquinho mais.
Art. 14. A alegação de afinidades entre os dois amigos poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 15. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.
Art. 16. Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Sua avó;
c) Sua irmã;
Título III – Das Classes e Classificações
Art. 17. Os homens fiéis e de boa-fé só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Título IV – Das Cachaças e das Biritas
Art. 18. Homem não toma uma, quem toma uma é “BICHA”.
Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.
Art. 20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art. 21. Nunca deixe de beber com os velhos amigos por causa de mulher. (Vide Art.8)
Título V – Das “Periguetes” e “Mocréias”
Art. 22. Causas excludentes de “antijuridicidade”.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (periguetes ou mocréias).
Parágrafo único – O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Art. 24. Vetado (Você acha que ia ter artigo 24? Aqui só tem macho, “mermão”!)
– Por que o teclado avisa “não instalado” e pede para apertar qualquer tecla?
– Se a lente da câmera é redonda, por que a foto é quadrada?
– Por que a luz da geladeira fica na parte de baixo e não no congelador?
– Se o Wi-Fi da horta cair, o chuchu fica offline?
– Por que bancos 24h existem em agências que não são 24h?
– Como sabiam as horas para acertar o primeiro relógio?
– Se eu roubar uma caneta de um banco, viro assaltante de banco?–
Ananias volta da praia e os amigos perguntam:
— E aí, como é lá?
— Muito legal, tinha cada joelho…
Na escola, um menino diz:
— Poxa, a professora é tão baixinha que daqui de trás eu não a enxergo.
Pedrinho, o garoto mais travesso, responde:
— Ela é tão baixa que não pode usar OB porque tropeça na cordinha.
Casal gaúcho vai a uma terapia de casal, após 20 anos juntos. Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimônio com o machão de bombachas: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta – um primo carnal do analista de Bagé – então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, observa.
Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
– Presta atenção, índio velho: isto é o que sua prenda necessita, ao menos três vezes por semana. Você estaria disposto a fazê-lo?
O gaúcho medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
– Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho churrasco com a torcida organizada do Grêmio!
Um padre, um rabino e um pastor estavam discutindo como eles dividiam as ofertas.
O padre diz: “Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro pra cima. O que cair no círculo é de Deus, o que cair fora é da paróquia”.
O rabino: “Eu também faço um círculo e jogo o dinheiro pra cima. O que cair fora do círculo é de Deus e dentro do círculo é da sinagoga”.
O pastor então fala: “Eu só jogo o dinheiro pra cima. O que cair no chão é meu e o que Deus pegar é dele”.
Uma dona de casa vai ao pet shop comprar um papagaio. Ela vê dois no balcão, um custa R$ 200 e o outro custa R$ 15. Ela chama o vendedor:
– “Por que esse papagaio custa tão menos do que o do lado?”
– “Então dona, é que esse papagaio tem um problema, ele morava num puteiro antes de vir pra cá, então o dono que levar vai ter que reeducar ele.”
– “Ah, isso não é problema, vou levar!”
Na hora que ela compra o papagaio e pega ele na gaiola, o papagaio grita:
– “CAFETINA NOVA”.
Ela coloca o papagaio na sala e ele imediatamente grita:
– “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO”.
Assim que a filha da dona de casa chega da escola, o papagaio grita:
– “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO, PUTA NOVA”.
Assim que o marido da mulher chega do trabalho o papagaio grita:
– “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO, PUTA NOVA… Cliente antigo, faaaala Moacir!!!”
O enterro do Moacir vai ser esse fim de semana.
Joãozinho chegou em casa com aquele olhar meio perdido, arrastando a mochila como se tivesse acabado de voltar de uma expedição ao Everest sem agasalho.
A mãe, que já conhecia bem as façanhas escolares do filho, notou o clima e foi direto ao ponto:
— E aí, Joãozinho, como foi a prova de Geografia?
O menino soltou um suspiro dramático, jogou-se no sofá como se tivesse acabado de correr uma maratona e respondeu:
— Foi igualzinho ao Polo Norte…
A mãe arqueou uma sobrancelha, já sentindo que vinha bomba.
— Como assim, Polo Norte? — perguntou, já se preparando para o pior.
Joãozinho fez uma pausa estratégica, colocou a mão no peito, respirou fundo e, com a seriedade de um explorador que acabou de voltar de uma missão arriscada, respondeu:
— Tudo abaixo de zero!…
A mãe tá lá na cozinha, tentando ter um momento de paz, quando vê Joãozinho largado no sofá, com um copo de suco na mão e uma cara de quem já desistiu da vida.
– Ô, Joãozinho! Você tá de férias, menino! Sai desse sofá, vai brincar lá fora com o Pedrinho!
Joãozinho suspira fundo, fecha os olhos como se estivesse prestes a dar uma palestra motivacional e se levanta lentamente, apontando pra mãe com um ar sério:
– Mãe … deixa eu te perguntar uma coisa.
A mãe cruza os braços. Ela já conhece essa conversa.
– O quê, Joãozinho?
Ele ajeita a postura, coloca a mão no peito, faz cara de indignado e manda:
– Mãe, você gostaria de estar perto de alguém que fuma, bebe e fala um monte de palavrão?
A mãe franze a testa e balança a cabeça:
– Mas é CLARO QUE NÃO, Joãozinho! Isso lá é pergunta que se faça?
Joãozinho sorri, abre os braços e, com um tom triunfante, solta:
– Pois é, mãe … O Pedrinho também não gosta !…
