O véinho sofreu um acidente de carro, e teve seu bilau decepado.
Conversando com sua véinha, falaram a respeito do dinheiro que tinham guardado.
E daí, disse o véinho. Vamos aplicar este dinheiro para consertar o meu bilau?
E a véinha: Eu PREFIRO REFORMAR A COZINHA…
Dois velhinhos conversando:
Você gosta mais de SEXO ou do NATAL?
De sexo, é claro…
NATAL tem todo ano… ENJÔA!!!
O cara perguntou ao amigo:
– Você gosta de sexo a três?
– Claro, é legal!!!
– Então corra para sua casa que talvez dê tempo de você participar…
A mulher ia largar do marido porque ele a traía todos os dias, até com a empregada.
O filho, que gostava mais da mãe, contava tudo pra ela.
– Mãe, a senhora precisa saber o que o pai fez com a empregada.
E a mãe:
– Conte no dia da separação, para todo mundo ouvir.
E no dia, a mãe chamou o filho, e disse-lhe:
– Filhinho, conte agora o que vc viu seu pai fazer com a empregada.
E o garotinho:
– Ele enfiou na bunda da empregada aquele negócio que a senhora chupava todos os dias…
Fernandinho Beira-Mar nunca foi pego com uma grama de cocaína, mas era o REI do TRÁFICO…
Entendeu, LULA?
Ou quer que eu desenhe?
Com a idade meio avançada,ficamos mais ágeis e hábeis:
conseguimos Rir, Tossir, Arrotar, Espirrar, Chorar, Mijar, Babar, Xingar e Cagar, TUDO AO MESMO TEMPO…
É tanta acusação contra Bolsonaro, que só falta dizer que ele:
– Roubou o dedo do LULA;
– Roubou a paciência do CIRO;
– Roubou a beleza da MARINA;
– Roubou a inteligência da DILMA.
O amigo para o bebim:
Cara, por que você está tão pensativo?
É que não me lembro se minha mulher falou para eu tomar UMA e voltar às DEZ, ou se é para eu tomar DEZ e voltar à UMA…
Viúva à procura de um homem, coloca anúncio no jornal: “Quero um homem que não me bata, que não fuja de mim, e que seja bom de cama”.
Não demorou muito e apareceu um sem os braços e sem as pernas.
Ela perguntou:
– O senhor acha mesmo que é qualificado, que atende ao que estou exigindo?
– Claro, diz ele.
– Se eu não tenho braços, não posso bater na senhora. Se não tenho pernas, não vou fugir da senhora.
– E como vou saber se o senhor é bom de cama?
– Ué, a senhora acha que eu apertei a campainha com o que?
