Um brasileiro convida o amigo japonês para uma suruba legal. Este topa.
Lá pela meia-noite, o zapa, puto da vida, faz o maior escândalo, gritando : Chende luz aí, chende luz aí…
O brasileiro vai ao encontro do zapa e pergunta: o que está acontecendo?
E o japonês: chende luz lizêro, e vamu organizá êche putêro, pois zaponês zá deu bunda trêz vêiz e supô cinco pau…
O cara fica se exibindo com carro novo, mas…
Sua geladeira parece um ninho: só tem ovo!
Um pistoleiro foi contratado para matar um negão, um corinthiano e o Fernando Henrique, quando este era Presidente.
Foi conferir se estava tudo em ordem com o revólver, e notou que só havia 2 (duas) balas. E não tinha mais tempo para nada.
Quem vc acha que ele matou?
Nem calcula?
Ele deu os 2 tiros no corinthiano.
Cidadão descobre um Restaurante caseiro, onde às quintas-feiras, servem uma sopa super gostosa.
Em lá chegando, fala com o garçom, dizendo que ouviu muitos elogios a respeito, e veio para experimentar.
E pede a tal sopa. Não demora muito, e vê o garçom saindo da cozinha, com a sopa fumegando de tão quente.
Só que o garçom está com a mão esquerda dentro da sopa. Lógico que o cidadão dá aquela bronca.
E o garçom explica: é o seguinte: estou com uma tremenda peréba no meu dedo indicador (e mostra o dedo), e o médico
disse que era para eu colocar o dia inteiro o dedo dentro de algo bem quente.
E o freguês: e você coloca justamente dentro da sopa? Claro, responde ele.
E o freguês, puto da vida: e por que não coloca esse dedo dentro do seu cu?
E o garçom: lá na cozinha eu coloquei, mas aqui no salão não dá, né, cara?
Um peão de fazenda, muito simples, é testemunha de um estupro, e é chamado para depor.
O Juiz, depois de um certo tempo, lhe pergunta: o que é que o sr. viu, que pode ajudar a esclarecer o caso?
Meritíssimo, eu vi o rapaz tirar o… tirar o … E o Juiz, para ajudá-lo, visto que o mesmo estava embaraçado, com vergonha, pergunta:
O sr. viu o rapaz tirar o ÓRGÃO para fora?
Não, Meritíssimo, órgão, não. Tava mais para um CLARINETE…
Viúva à procura de um homem, coloca anúncio no jornal: “Quero um homem que não me bata, que não fuja de mim, e que seja bom de cama”.
Não demorou muito e apareceu um sem os braços e sem as pernas.
Ela perguntou:
– O senhor acha mesmo que é qualificado, que atende ao que estou exigindo?
– Claro, diz ele.
– Se eu não tenho braços, não posso bater na senhora. Se não tenho pernas, não vou fugir da senhora.
– E como vou saber se o senhor é bom de cama?
– Ué, a senhora acha que eu apertei a campainha com o que?
A mulher abre o negócio, tem filhos, cria os filhos, tudo isso abrindo o negócio.
