Um brasileiro adorava tirar sarro do seu amigo japonês, o Toshiro. Certo dia, ele resolveu provocá-lo de novo:
Brasileiro: — Ô, Toshiro… É verdade que japonês tem pau pequeno?
O japonês, cansado das brincadeiras, respondeu na hora:
Toshiro: — Mas sua mulher é fofoqueira, né?
– Por que os aliens só sequestram gente aleatória e não políticos importantes?
– Por que os aliens só aparecem em lugares sem câmeras boas?
– Por que os extraterrestres nunca aparecem em reunião de condomínio?
– Se um alienígena engolir um humano, ele sente cólica de intestino?
– Como os aliens sabem que queremos “falar com seus superiores” se nem falam nossa língua?
– Se os aliens invadirem a Terra, vão reclamar do preço do aluguel?
– Os aliens têm medo de abduzir humanos muito chatos?
– Se um ET for pego dirigindo bêbado, ele perde a carteira interestelar?
– Se um extraterrestre espirrar, ele contamina outros planetas?
– Se um alien for atropelado, o motorista paga multa intergaláctica?
Duas bichas muito ricas moravam em uma cobertura em Copacabana. A mais nova, não saía da praia, em frente ao prédio onde moravam.
A outra gostava muito de cozinhar, era “expert” no assunto.
Certo dia, a mais nova corre desesperada para o apartamento, pois um ratinho havia penetrado em seu “buraquinho”. A mais velha mandou-a deitar-se na sala do apto, cortou vários pedaços de queijo e colocou em volta do enrugadinnho. E explicou:
– Logo logo o ratinho vai sentir o cheiro do queijo, e pulará para fora…
E foi terminar seu almoço. Ouve um grito e foi ver se tudo deu certo.
– E aí, mana, o ratinho saiu?
– NÃO!!! Entrou um GATO !!!
Menina estava com um alfinete, tentando furar os olhos de um canário, que se esperneava.
Vem o irmão e avisa que a avó foi atropelada por um caminhão, e morreu.
E a menina:
– Não me faça rir… desse jeito não vou conseguir furar os olhos deste canário!!
Dois baianos estavam andando no meio do mato.
De repente, um vira para trás, saca a peixeira e corta uma lesma ao meio.
O outro, indignado, pergunta:
– Oxente, rapaz, por que você matou a bichinha?
– Ara! Essa lesma estava seguindo a gente há mais de duas horas …
Perguntaram à gaúcha – nem um pouco malandrinha e interesseira – que tipo de homem ela andava procurando. Confiram a resposta da danadinha, em cinco itens:
1) É importante encontrar um homem que faça você rir.
2) É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta.
3) É importante encontrar um homem bom de cama e que adore fazer sexo com você.
4) É importante encontrar um homem com dinheiro.
5) É extremamente importante que os quatro homens nunca se encontrem, tchê!
Um homem acabou de fazer exames de saúde no hospital. O médico diz que ele está gravemente doente e que poderá morrer.
O paciente pergunta o que pode fazer para curá-lo. O médico respondeu:
– Bom, você pode tomar uns banhos de lama.
– E Isso vai me curar?
O médico responde:
– Não, mas é pra você ir se acostumando com a terra.
Uma gauchinha, muito bonitinha e muito viva, foi passar o verão no Rio. E foi aquela farra: praia, boate, festas, carros, ensaio de escola de samba, carnaval, uma agitação daquelas.
Terminadas as férias, ela arrumou sua malinha e pegou seu aviãozinho de volta. Entrou no avião, arrumou as suas coisas no lugar, sentou-se no banco e aí olhou seus dois joelhinhos encostados um no outro, ali, sobre o banco.
Deu um suspirozinho fundo, deu dois tapinhas nos joelhos e falou:
– Barbaridade! Enfim, juntos novamente …
Cumpadre Zé: – Cê ficou sabendo da invenção do Chico?
Cumpadre João: – Que invenção é dessa vez?
Zé: – Diz ele que fez um chuveiro que funciona só com água fria.
João: – Uai, mas chuveiro já não dá água fria quando não tem energia?
Zé: – Pois é! E ele ainda diz que cobra mais barato porque economiza na resistência.
João: – Essa é boa… e ainda deve funcionar no verão pra refrescar, né?
Zé: – Refresca tanto que a mulher dele deixou ele dormindo no curral!
Como se canta parabéns para uma pessoa com câncer?
– Parabéns pra você,
– Nesta data querida,
– Muitas felicidades,
– Lá lá ra lá lá lá.
