Seu Chico: – Ô Tonho, me empresta seu trator pra ará o lote?
Tonho: – Posso não, Chico. Ele tá meio ruim da correia…
Seu Chico: – Mas eu só vou usá um pedacinho!
Tonho: – Mesmo assim, num dá.
Seu Chico: – Então me empresta sua enxada!
Tonho: – Tá maluco? Se eu emprestá, você vai usá muito!
Um homem vai para o check-up anual. Depois dos exames, o médico vem com os resultados e lhe diz:
– Eu tenho uma notícia ruim: você tem AIDS!
O homem responde:
– Bom, pelo menos eu não tenho câncer.
A filha para a mãe:
– Mamãe, quando eu vou ter seios tão grandes como os seus?
– Daqui a alguns anos.
– Que merda! Estava precisando para este sábado…
O homem estava prestando depoimento na delegacia.
– Por que o senhor matou sua esposa?
– Porque ela estava me traindo!
– E por que o senhor matou a mulher e não o amante dela?
– Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
Um anãozinho curioso chega a uma rua onde uma multidão se aglomera em volta de um acidente. Ele tenta de tudo para ver o que aconteceu, mas não consegue passar.
Anão: (Para si mesmo, frustrado) Não dá para passar por baixo de ninguém… não tem espaço! Já sei! Vou usar a inteligência.
Ele respira fundo e grita com toda a sua força.
Anão: ABRAM ESPAÇO! ABRAM ESPAÇO! CHEGOU O IRMÃO DO MORTO!
A multidão, surpresa e respeitosa, abre um corredor imediatamente, deixando o anão passar. Ele caminha apressado até o centro do círculo.
Quando finalmente consegue ver a vítima no chão… percebe que é um burro que foi atropelado por um caminhão.
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
— Preciso dar uma transadinha, senão não durmo.
— É mesmo… eu também!
Então eles fizeram um acordo:
— Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como. Se acertares, me comes.
— Pode mandar, tchê…
— O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
— Jacaré!
— Acertou, acertou, acertou!
Um cara chega ao necrotério:
– Estou procurando por um amigo meu que se afogou ontem.
– Pode me dar algum sinal particular do seu amigo para que eu possa identificá-lo?
– Sim, ele era surdo-mudo.
Traumatizado por ter o pinto pequeno, um anão resolveu procurar um médico.
Médico: — Me diga, qual é o seu problema?
Anão: — Doutor, eu não aguento mais! Meu pinto é muito pequeno… Queria saber se existe algo que eu possa fazer para resolver isso.
O médico examinou minuciosamente.
Anão (ansioso): — Doutor, meu problema é muito sério?
Médico (sério): — Olha, meu filho… Só tem um jeito.
Anão (desesperado): — Doutor, se o senhor tem uma solução, por favor, me diga! Eu faço qualquer coisa!
Médico: — Qualquer coisa mesmo?
Anão: — Faço, sim! Qualquer coisa!
Médico: — Então vamos ter que fazer uma cirurgia de urgência!
O anão foi internado. Três dias e três noites se passaram. Quando ele finalmente olhou para o resultado da cirurgia, espantou-se ao ver que, em cima do pinto, haviam implantado uma lente de aumento de fundo de garrafa.
Anão (transtornado): — DOUTOR, O QUE É ISSO???
Médico (calmo): — Você queria aumentar o seu pinto. Foi o máximo que pude fazer por você.
1) Nascer no Rio Grande Do Sul!
2) Gaúcho que é Gaúcho, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico.
3) Gaúcho que é Gaúcho faz a barba com facão e depois passa querosene.
4) Gaúcho que é Gaúcho não foge de briga, a briga é que foge dele.
5) Gaúcho que é Gaúcho não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; se isso não impressionar e nem fizer com que a discussão acabe, parte para a peleia.
6) Gaúcho que é Gaúcho, dorme na geada e acorda suando.
7) Gaúcho que é Gaúcho solta relinchos de bagual na hora do orgasmo, ao invés de ficar gemendo como maricas.
8) Gaúcho que é Gaúcho após o relincho de bagual (o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.
9) Gaúcho que é Gaúcho corta o mal pela raiz. E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano.
10) Um Gaúcho fala que está ‘cobrindo’ (dizer que está fazendo amor é coisa de viado).
Baiano, qual é a sua profissão?
– Nenhuma, meu rei. Eu não trabalho, não.
– Beleza. Quer dizer que o senhor é um homem rico?
– Sou não. Mas minha mulher conhece um que é.
