PIADAS

Joãozinho, o biólogo

No laboratório, quatro lombrigas encaravam seus destinos em tubos de ensaio: álcool, fumo, esperma e água mineral.

No dia seguinte, o professor, com a seriedade de um cientista maluco, revelou o veredito:
– “Lombriga no álcool? Defunta. No fumo? Finada. No esperma? Bateu as botas. E na água mineral? Vivinha da Silva!”

O professor, com um olhar de “desvendei o mistério da vida”, perguntou:
– “E aí, turma? O que aprendemos?”

Joãozinho, com a sagacidade de um gênio incompreendido, disparou:
– “Fessor, é óbvio! Quem bebe, fuma e fode, não tem lombriga!”

O Médico e a empregada

Maria, a empregada, com um rio de lágrimas no rosto, arrastava a mala para a porta, pronta para a fuga.

Dona Filó, com a sobrancelha arqueada, perguntou: “Maria, pra onde você vai com essa mala?”

Maria: “Voltar pra minha terra, dona Filó! Lá é o meu lugar de morrer!”

Dona Filó: “Mas o que aconteceu, menina? Tá tudo bem?”

Maria: “A senhora mesma diz que o doutor é um gênio da medicina, nunca erra um diagnóstico…”

Dona Filó: “E daí?”

Maria: “É que hoje, antes de sair, ele apertou meu bumbum e disse: ‘Dessa noite você não escapa!'”

Os sonhos do Joãozinho casado

No meio da noite, a esposa de Joãozinho o acordou com um olhar sonhador.

Esposa:
– “Amor, tive um sonho maravilhoso! Você me dava um colar de diamantes!”

Joãozinho, ainda meio grogue, respondeu:
– “Ah, é? Que interessante…”

Esposa:
– “O que será que significa?”

Joãozinho:
– “Descobrirá no seu aniversário!”

No dia do aniversário, um pacote enorme e brilhante apareceu na porta. A esposa, com os olhos brilhando mais que os diamantes do sonho, rasgou o papel e abriu a caixa. Dentro, um livro com a capa chamativa:
– “O Grande Dicionário dos Sonhos: De A a Z, Seus Pesadelos e Fantasias Decifrados!”

Sem divergência

Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo e um deles pergunta:
– Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo responde:
– Ontem, estava eu a pé, caminhando por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: “Pegue o que quiser”.

O outro:
– Escolheste bem! Provavelmente a roupa não te serviria.

Tam-pi-nha!

A loira estava tentando tirar a tampa da garrafa de uma cerveja long neck e não conseguia.

– Que inferno!

O dono do bar explicou:
– Você tem que torcer.

Aí a loira começou a bater palmas e gritar:
– Tam-pi-nha! Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!

Dúvida cruel

O Joãozinho vem correndo e diz à mãe:
— Mãe, você é uma mentirosa!

— Mais por que você diz isso meu filho?

— Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou..

A visão está boa…

Casada há trinta anos, quatro filhos, décadas de total dedicação ao lar, uma mulher olha-se no espelho do quarto e lamenta-se para o marido, que está na cama:
– Nossa, como estou velha! E estas rugas! Estes peitos caídos!! E quanta celulite!! E esta barriga, então?… Estou um caco, no fim da linha!

E o marido, em meio a um bocejo:
– Que é isso, não fica tão desanimada! Pelo menos a visão está boa…

Exposição de touros

Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor apresentou o primeiro animal:
— Este touro é magnífico! Teve 60 coberturas no ano passado!

A mulher cutucou o marido e sussurrou:
— Viu? 60 no ano… Isso dá 5 por mês!

O marido ficou quieto.

Mais adiante, o locutor mostrou outro touro:
— Este aqui teve 120 coberturas no ano passado!

A mulher deu outro cutucão:
— Olha só, foram 10 por mês!

O marido começou a ficar visivelmente irritado.

Finalmente, o locutor anunciou:
— E este último? Um monstro! Teve 360 coberturas no ano passado!

A mulher, empolgada, deu um safanão no marido:
— TÁ VENDO? UMA POR DIA!

O marido, então, olhou pra ela e respondeu com calma:
— Pergunta se foram todas com a mesma vaca…?

A última vontade

No leito de morte, seu Joaquim chamou os filhos:
– “Deixo pra vocês… 50 anos de dívida no armazém!”

O mais velho protestou:
– “Pai, isso não é herança!”

Ele sorriu:
– “É sim… Herança de sabedoria: nunca mais comprem fiado!”

Reencontro de amigos

Abraão e Davi não se viam fazia muitos anos. Um dia acabam se encontrando. Quanta coisa para falar, quanta coisa para contar!

Depois de alguns minutos, Abraão decide convidar Davi para conhecer sua família:
– Estou casado, tenho três filhos e eu adoraria que você nos visitasse.

– Será um grande prazer. Onde você mora? – pergunta Davi.

– Rua 3, número 10. Tem bastante lugar para você estacionar. Depois é só ir até a porta de entrada, empurrá-la com o pé, ir até o elevador e apertar o botão do sexto andar com o cotovelo esquerdo. No sexto andar, vire à direita e vá até a porta. Aí você aperta a campainha com o cotovelo direito e eu abro pra você.

– Pode deixar. Só me explica uma coisa: por que eu tenho que fazer as coisas desse jeito que você falou? Empurrar a porta com o pé, apertar o botão do elevador e da campainha com o cotovelo?

– Você não está pensando em chegar de mãos vazias, está?

Gostou? Compartilhe!