PIADAS – Página: 10 – Piadolândia

Casais, Médicos

Nada sobre o bundão…

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.

Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.

No carro, voltando para casa, encheu a mulher de perguntas:
– Ele examinou os seus seios?

– Arrã. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

– E de suas coxas, o que ele disse?

– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

– E a sua “borboletinha”? Ele examinou? O que disse?

– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.

– E o bundão? O que ele disse do bundão?

– Olha, na verdade ele só falou de mim. Sobre você ele não disse nada…

Profissões

Nem um tostão…

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, que era também judeu. O diretor da instituição decidiu ir pessoalmente falar com ele:

– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa instituição de caridade. Gostaria de contribuir agora? Que tal?

O advogado respondeu:

– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?

– Ah, não… – murmurou o diretor.

– Ou que meu irmão é cego e desempregado? – continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? – falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor, já sentindo-se humilhado, falou:

– Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…

– Então – disse o advogado –, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?!

Perólas da Dilma

Quando a Retórica Vira Meme

Você já ouviu falar do “estocar vento”? Ou de transformar uma “metamorfose ambulante em uma saudação à mandioca”? Separamos as frases mais “inusitadas” e inesquecíveis da ex-“Presidenta” Dilma Rousseff para provar que a política brasileira é uma piada!

Casais

Praga de 40 anos

Um sujeito foi consultar um pai-de-santo para ver se dava para desfazer uma praga que lhe fora rogada havia quarenta anos.

O pai-de-santo diz:
– Tudo bem, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde sem hesitar:
– “Eu vos declaro marido e mulher”!

Casais, Sogras

Viagem para Jerusalém

Um homem ganhou num sorteio três passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma baita discussão com a esposa, que queria levar a mãe dela. Para dar fim à briga, ele concordou em levar a sogra.

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando, de repente, a sogra se emociona e passa mal. Levam a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.

O genro, conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custaria o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seria uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo custaria uns R$ 20.000,00.

O homem, então, resolveu mandar o defunto para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:
– Por que mandar o corpo para o Brasil, se é mais caro? Tudo isso é porque você gostava da sua sogra?

O marido respondeu:
– Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição; é melhor não arriscar…

Religiosas, Top 100

Peru desaparecido

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, e um certo dia notou que o bicho havia desaparecido.

Ele suspeitou de que alguém dali o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
– “Algum de vocês aqui tem um peru?”

Todos os homens se levantaram.

– “Não, não” – disse o vigário –, “não foi isso que eu quis dizer.”

– “Algum de vocês viu um peru?”.

Todas as mulheres se levantaram.

– “Não, não” – repetiu o vigário –, “o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence”.

Metade das mulheres se levantou.

– “Não, não” – disse o vigário novamente –, “talvez eu não tenha formulado bem a pergunta. Algum de vocês viu o meu peru?”

Todos os coroinhas se levantaram.

Fofoqueiros, Top 100

Segredos entre amigas…

Quatro senhoras muito amigas se reúnem para jogar o bridge de todas as segundas-feiras.

Uma delas então diz:
– “Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem, não sou capaz de roubar nada de vocês”.

Uma segunda senhora diz:
– “Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, jamais estive com seus maridos, porque nenhum deles me atrai”.

– “Pois olhem” – diz a terceira –, “confesso-lhes que sou lésbica, mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa”.

A quarta senhora levanta-se e diz:
– “Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes”.

Casais

Romantismo

Casal baiano na cama, no maior rala-e-rola, quando a mulher explode:
– Ai, meu rei! Meu Bobô! Meu Beijoca! Meu Caê! Meu Popó! Me mata com esse negócio de fazer pipi.

O cabra nem pensou duas vezes: pegou o pinico, que na Bahia está sempre embaixo da cama, e tacou na cabeça dela.