Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás da galinha.
– Como conseguiu essa façanha, senhora galinha?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Pôr um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo.
– Como conseguiram tal façanha, senhor galo?
– Segredo de família…
– “E os planos para o futuro?” – pergunta um repórter.
– Encher o avestruz de porrada!
Uma mulher foi presa por roubar um supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou:
– O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
– Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela disse:
– Porque estava com fome.
O juiz, então, perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
– Tinha seis pêssegos – respondeu ela.
O juiz, então, sentenciou:
– Vou mandar prendê-la por seis dias, um dia por pêssego roubado.
Mas, antes que ele pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O juiz assentiu e perguntou o que ele queria. Então, o marido disse:
– Ela também roubou uma lata de ervilhas e uma de milho…
Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
– Se, por exemplo, eu comesse sua mulher, ficaríamos na mesma, amigos?
– Não!
– Bem, mas ficaríamos companheiros, né?
– Não!
– Ficaríamos inimigos?
– Não!
– Ah, então você deixaria de falar comigo?
– Não!
– Então, como ficaríamos?
– Quites!
Uma loira chega com seu carro novinho numa loja de acessórios e diz ao vendedor:
– Quero instalar um para-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
– Olha, eu nunca ouvi falar nisso. Por que é que você quer instalar um para-raios no seu carro?
E a loira:
– Helooouuu! Nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago não, seu desinformado?
O turco pegou dinheiro emprestado do judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e só se esquivando do judeu, e este no encalço do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco, encurralado, não encontrou saída, pegou um revólver, encostou-o na própria cabeça e disse:
– Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos; pegou o revólver do chão, encostou-o em sua própria cabeça e disse:
– Eu vou receber essa dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o em sua cabeça e disse:
– Pois eu não perco essa briga por nada!
Devido ao falecimento do avô, aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a velhinha chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto pergunta:
– Vovó, como o vovô morreu?
– Morreu quando fazíamos amor – confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
– Mas nós só fazíamos aos domingos, já havia cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da igreja. Era “ding” para meter e “dong” para tirar… Se não fosse o filho da puta do homem dos sorvetes com o seu sininho… o seu avô ainda estaria vivo!
Nos Estados Unidos, fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em Nova York e, em cinco minutos, ela apanhou 1.500 ladrões.
Levaram para a China e, em três minutos, ela apanhou 3.500.
Na África do Sul, em dois minutos apanhou 6.000 ladrões.
Trouxeram para Brasília e, em um minuto, roubaram a máquina…
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usara na noite de núpcias.
– Amooor! – sussurrou ela, com voz lânguida. – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
– Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
– E você se lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
– Sim, me lembro! – respondeu o marido.
– Eu disse:
“Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada!”.
– E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
– Missão cumprida!
Um velho pai de família judeu chama seu filho na antevéspera do ano-novo de sua religião, dizendo:
– Jacozinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas preciso lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
– Papai, o que você está dizendo! – exclama o filho.
– Não conseguimos mais nem nos olhar – respondeu o pai.
– Vamos nos separar e acabou. Ligue para a sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz imediatamente liga para a irmã, que explode ao telefone:
– De jeito nenhum nossos pais vão se divorciar!
Ela, então, liga para a casa do pai, aos berros:
– Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu, ela disse, gritando:
– Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã! Vou falar com o Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?
E bateu o telefone, sem sequer deixar o pai responder.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a esposa e disse:
– Pronto, Sara, eles virão todos para o ano-novo! E desta vez nem precisaremos pagar suas passagens!
O caipira chega pro Carlos Eduardo e fala:
– Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
– Magina! Ela num trai eu, não. Cê tá inganado, sô!
– Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
– Duvido! Ele num teria corage.
– Mais teve! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carlos Eduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo, vê sua mulher levando o Alcides para o quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele se encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. O Carlos Eduardo relata, cabisbaixo:
– Foi terrive di vê… Ele jogou ela na cama, tirou a brusa… E os peito caiu… Tirou a carcinha… E a barriga e a bunda dispencaro… Tirou as meia… E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu, dendo guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: “Ai, qui vergonha que eu tô do Arcide!”.
