Dois sujeitos disputavam, acalorados, a posse de uma vaca. Um a puxava pelo rabo, o outro a arrastava pelos chifres. Enquanto isso, alheio ao impasse, o advogado, equilibrando-se num banquinho, tirava o leite que podia do quadrúpede.
Dois sujeitos disputavam, acalorados, a posse de uma vaca. Um a puxava pelo rabo, o outro a arrastava pelos chifres. Enquanto isso, alheio ao impasse, o advogado, equilibrando-se num banquinho, tirava o leite que podia do quadrúpede.
Uma garotinha pergunta à sua mãe:
– Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
– Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
– Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse:
– Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e que o papai diga que a raça humana evoluiu a partir do macaco?
E a mãe respondeu:
– Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele…
Uma revendedora de produtos de beleza foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um peido. E, como estava sozinha, ela não teve dúvidas e peidou ali mesmo. Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa um spray com aroma de pinho e borrifou todo o ambiente. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
– Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, diz:
– Não sei, senhor, não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
– Não sei bem, mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta…
Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
– Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
– Calma, minha filha – pondera a mãe.
– Não há nada de errado nisso. Todo casamento tem as suas brigas!
– Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
O marido pergunta à esposa:
– O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
– Eu pegaria a minha metade e deixaria você, seu besta!
– Excelente! – responde ele.
– Ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 e some!
O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia remédio ou reza brava que acabasse com ela. Então, ele foi ao médico, que o examinou e não encontrou nada.
– Vamos ter que operar para ver o que você tem – disse o médico.
Abriram a barriga do sujeito e acharam uma peruca no estômago. E o médico, intrigado, perguntou:
– Como essa peruca foi parar aí?
O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:
– Ah, o senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã…
Um fuzileiro naval, todo arrumado, em uniforme de gala, chega a uma farmácia e pede à atendente uma camisinha preta. Ela, admirada, diz:
– Camisinha preta? Nós não temos! Aliás, o senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma camisinha preta?
– É que minha sogra morreu, e eu quero transar com minha mulher, mas quero demonstrar pelo menos algum sinal de luto.
– Poxa vida! – exclama a moça. – Eu nunca havia pensado nisso. Mas o senhor faz o seguinte: use uma comum a meio pau que é a mesma coisa!
Transcorria um jantar de despedida do padre, após 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, mas se atrasou. O padre, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir algumas palavras:
– A primeira impressão que tive sobre a paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, o dinheiro dos seus pais e a firma na qual trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Mas, com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem. Inclusive, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e, dessa maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político. O padre, então, interrompeu seu discurso e foi dada a palavra ao político, para entregar o presente da comunidade, prestando homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso, dizendo: – Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia… Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele…
Um judeu, de sangue raríssimo, doou meio litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW zero quilômetro.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que imediatamente foi ao hospital. Seria preciso mais um litro. O judeu disse:
– Se quiser, tire logo três.
Assim foi feito. No dia seguinte, o judeu recebe uma caixa do milionário contendo três esfihas e ficou indignado. Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei três litros e só ganhei três esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
