PIADAS

Papagaio adorável

Padre Onório foi à feira comprar um papagaio, mas como era muito precavido foi logo perguntando ao feirante se ele falava palavrão:
– Não fala palavrão não, seu padre… Ele foi criado pela minha santa mãezinha.

Olhando mais de perto ele notou uma fitinha amarrada em cada perna. O dono explicou que  quando quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio, falou:
– Crááá… Olá, vamos ser amigos?

E se você puxar a fita preta ele recita os mandamentos, um a um:
– Currupaco… Não cobiçarás a mulher do próximo, não roubarás, não…

Aí o padre, curioso, perguntou:
– E se eu puxar as duas?

E o papagaio respondeu:
– Aí eu caio, filho da puta!!!

No mictório público

Num mictório público, um sujeito, enquanto dá sua mijadinha, dá uma olhada pro lado e vê um corcundinha com a maior jeba que ele já viu:
– Caramba, eu nunca vi um troço tão grande assim!!! Olha amigo, não me leve a mal, mas, sinceramente, se eu tivesse uma pemba desse tamanho, acho que eu mesmo chupava!!

– E por que você acha que eu sou corcunda?

Árabe sem vergonha

Um árabe chega a um consultório para fazer um exame de próstata, quando a secretária começa a preencher a ficha de pacientes:
– Seu nome?

– Abu Abdalah Sarafi.

– Sexo?

– Quatro vezes por semana…

– Não, não, não é isso!

– Homem ou mulher?

– Homem e mulher… Algumas vezes, camelo…

Conversa entre viúvos

E aqueles dois homens batem papo no bar:
– Você é viúvo também?

– Sou, de duas mulheres…

– E como é que morreu a sua primeira esposa?

– A megera morreu comendo cogumelos venenosos…

– Putz… E a segunda?

– Traumatismo craniano!

– Caramba!

– Pois é, a danada não queria comer os cogumelos de jeito nenhum!!!

Karuga ou Morte!

O passatempo favorito do sujeito era caçar. Até que certa vez, num safári ele foi capturado por uma tribo selvagem e levado amarrado até a aldeia. O Chefe então apareceu diante dele e perguntou:
– Homem branco tem duas escolhas: KARUGA ou MORTE!

O cara pensou:
“Que diabo é karuga?! Bem, deve ser melhor que a morte!”.

Ele estufou o peito e disse:
– Karuga!

Imediatamente, a tribo começou a pular e gritar como se fosse uma festa, e abriram caminho para um pajé grandalhão que o levou para trás de uma moita e CRÉW nele, a noite inteira.

Depois o deixaram ir embora. Ele então voltou para casa, mas sua vida nunca mais foi a mesma. Dois anos de terapia depois, o analista o convencia de que ele não precisava ficar remoendo isso, e que ele deveria se distrair, fazer uma coisa de que ele gostasse muito, e que não fazia há muito tempo.

– Bem, eu gosto muito de caçar!

– Pois bem, – disse o analista – vá caçar, esqueça disso, é só passado! Você vai se sentir muito melhor e não terá mais medo de nada!

E lá foi o infeliz caçar, quando foi pego pela mesma tribo e levado para o mesmo lugar. Não acreditava no que estava acontecendo! Era um pesadelo! Logo o Chefe apareceu:
– Homem branco tem duas escolhas: Karuga ou a morte!

Ele pensou seriamente. Não suportaria aquilo tudo de novo e respondeu:
– A morte!

A tribo fez um silêncio profundo e todos se olharam espantados. O Chefe voltou a falar com olhar de admiração:
– Homem branco tem muita coragem. Que seja feita a sua vontade, então: KARUGA ATÉ A MORTE!

Cego na visita ao proctologista

O proctologista explica o procedimento ao ceguinho em sua primeira consulta:
– Seu Juvenal, é bem rápido o senhor deita ali de bruços e eu coloco o dedo naquele lugar que combinamos pra eu fazer o exame. OK?

O cego concordou com a cabeça e tateou pela calça do médico até segurar bem o seu pênis.

– “Pra que isso, seu Juvenal????” – disse o médico surpreso.

– Pra eu ter certeza de que será mesmo o dedo que o senhor vai colocar!

Marido calculista

Aquela dama inglesa estava desapontada com o jeito frio que o marido a tratava, mas não perdia as esperanças. Outro dia tentou puxar papo com ele:
– Reparou que o casal que mora ai em frente parecem dois namorados? Ele, sempre que volta pra casa, traz um presente. E, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não faz o mesmo, Charles?

Ele terminou de tomar seu chá e respondeu:
– Mas darling, como eu poderia fazer uma coisa dessas? Eu nem conheço ela direito!

Bebum dançarino…

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
– Hic… Me dá o prazer desta dança?

E a resposta foi:
– Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

Xixi na piscina

Dois amigos se encontram na rua:
– Pô, fiquei sabendo que você foi suspenso do nosso clube por 15 dias. O que aconteceu?!

– Ihh, foi o maior vexame… Eu enchi os cornos de cerveja, fui pra piscina e me pegaram fazendo xixi…

– Vixe, Maria! Será que esses diretores não sabem que todo mundo, pelo menos uma vez na vida, já fez um xixizinho na piscina?

– Eu também fiz essa pergunta, mas me disseram que de cima do trampolim, era a primeira vez…

Problema na escola

Pergunta o gaúcho ao filho:
– Por que choras, guri?

– Um moleque lá no colégio me chamou de veado, tchê!

O pai, gaúcho dos pampas, enfurecido:
– Bach, meu filho! Um moleque te chama de veado e tu não faz nada? Por que não bateu na cara dele?

– Mas eu não podia, pai…

– E por que não podia? O moleque é grande?

– Não, pai. Mas é bonito uma barbaridade!

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