Na penitenciária o diretor reuniu todos os presos no pátio e anunciou:
– Atenção rapazes, hoje eu tenho uma surpresa! Vamos receber com uma salva de palmas nosso amado governador!
Lá do fundo um preso grita:
– Até que enfim prenderam esse ladrão!!!
Casal de baianos na cama, jogando conversa fora, quando a mulher diz para o marido, bocejando:
– Ói, meu rei, eu vou dormir, visse?
E ele, lentamente:
– Jura, minha preta?! Logo agora, que eu preten-dia abusar de você.
A baianinha se reanima:
– Ah, é? Oxente, então abusa. Vai, abusa.
E o baiano, bem baiano:
– Eu posso?
– Pode!
– Então vai lá na cozinha, pega uma cerveja e uns tira-gostos de carne-de-sol.
Professor:
– Por que os peixes não falam?
Aluno:
– Ora, porque, se falassem, entraria água pela boca deles!
Uma mulher desce do trem e um passageiro a chama:
– Ei! A senhora esqueceu um pacote no assento.
– Eu sei, é um sanduíche para meu marido. Ele trabalha na seção “Achados e Perdidos”.
Na lanchonete da rodoviária, o viajante pede um bolinho.
O garçom diz:
– Não leve a mal, mas o bolinho não é de hoje.
– Então me dê uma coxinha.
– Meu senhor, a coxinha também é de ontem.
– Então me dê aquele espetinho.
– O espetinho também é de ontem.
O viajante, já nervoso, pergunta:
– Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?
E o garçom:
– Passe aqui amanhã.
A mãe:
– Para que você quer dinheiro?
Juquinha:
– Para dar a um velhinho.
A mãe:
– Muito bem! E quem é esse velhinho?
Juquinha:
– É aquele que grita: “Olha a pipoca quentinha!”.
Na geladeira, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
– Ei, branquelo! Você está muito branco, cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vá pegar um sol, faz bem pra saúde!
– Olha só quem vem falar de saúde. Logo você que prejudica as pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal…
– Está bem! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: a minha mãe é uma uva…
Joãozinho entra na padaria e pergunta:
– Moço, tem pão?
– Só tem pão dormido – o padeiro responde.
– Então, acorde cinco aí pra mim, por favor.
O pesquisador do IBGE pergunta ao carioca:
– Quantos irmãos vivos você tem?
– Três vivos e um que trabalha, doutor.
O baiano vai ao médico:
– E aí, amigo, qual o problema?
– Olha, meu rei… De noite, eu durmo muito bem. De manhã, também. É de tarde que eu tenho um pouco de insônia!!!
