– Se o som não se propaga no vácuo, por que explosões no espaço são barulhentas nos filmes?
– Se nosso corpo é 75% água, beber água é canibalismo?
– Qual a velocidade do escuro se já sabemos a da luz?
– Zero elevado a zero é 1? Por quê?
– Como é “zero” em algarismos romanos?
– Se a ciência decifrou o DNA, por que ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola?
– Existe um universo alternativo onde universos alternativos não existem?
– Se casamento é bom, por que precisa de testemunhas?
– Por que as mulheres reclamam que os homens mudam, mas passam anos tentando mudá-los?
– Se namoro já é com expectativa de casar, pra que serve o noivado?
– Qual o tempo ideal de noivado: o suficiente para planejar a festa ou desistir?
– Por que numa festa as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
– Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
– Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Torá e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
– Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Torá, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
– Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
– Certíssimo! E todos eles andavam a pé…
Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse:
– Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu:
– “Bosta”.
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer as frutas que encontrasse pelo caminho. Ao se aproximar do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Uma das mulheres gritou:
– Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
– E quem disse que eu vim até aqui para ver vocês nuas?
Levantando o balde, ele continuou:
– Eu só vim dar comida para o jacaré!
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
– Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça.
Responde a mulher:
– Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que é uma ovelha.
O homem sorri:
– Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que estou falando com a ovelha…
Um argentino, Joãozinho, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de energia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa bem seco. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira:
– “Um dos dois homens deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa. Acho que foi isso mesmo.”
A morena gostosa:
– “Um dos dois homens tentou me beijar, acabou beijando a freira e ela revidou com um tapa. Isso faz sentido.”
O argentino, muito irado:
– “Esse brasileiro desgraçado beijou a morena. Ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara. Que safado esse brasileiro. Lá fora, eu pego ele!”
O Joãozinho, morrendo de rir por dentro:
– “Há, há, há… Beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.”
Um fazendeiro forasteiro chega à margem de um rio com mais de mil cabeças de gado e pergunta ao Joãozinho:
– Ei, garoto! Este rio é profundo?
Joãozinho, com a maior cara-de-pau, responde:
– Não, senhor. Para o senhor ter uma ideia, a criação do meu pai atravessa esse rio com a água no peito.
Então, o fazendeiro decide passar sua criação pelo rio e, lá pelo meio, todo o gado se afoga.
Desesperado, ele se volta para o Joãozinho:
– Maldito garoto! O que seu pai cria, afinal?!
Joãozinho, sem entender a raiva do fazendeiro, responde tranquilamente:
– Ora, ele cria patos!
Um casal com 20 anos de matrimônio estava curtindo a praia, quando a mulher viu uma morena com um biquíni minúsculo e resolveu puxar assunto com o marido:
– Amor, amor, amor, você compra um biquíni igual ao daquela mulher para mim?
Ele, “inocentemente”, responde:
– Esse biquíni não fica bem no teu corpo, que parece mais uma “máquina de lavar”…
Ela ficou triste com a resposta do marido… As horas passaram…
No mesmo dia, à noite, o marido encostou na mulher na cama:
– Querida, vamos fazer amor?
A mulher retrucou:
– Você acha que compensa ligar a “máquina” para lavar uma peça tão pequena como a sua? Você pode lavar na mão mesmo!
