Duas loiras conversando:
– Meu marido saiu há 8 anos para comprar fósforo para acender um cigarro, e até hoje não voltou.
E a outra:
– Comigo isso NUNCA acontecerá, pois meu marido usa Isqueiro!
Duas loiras conversando:
– Meu marido saiu há 8 anos para comprar fósforo para acender um cigarro, e até hoje não voltou.
E a outra:
– Comigo isso NUNCA acontecerá, pois meu marido usa Isqueiro!
A bichinha estava doida para transar com um cara boa pinta. E diz a ele: — Se você acertar uma pergunta que vou lhe fazer, deixo você me possuir.
— Vamos lá. O que é, o que é…um bichinho peludo, de 4 patas, com bigodinho, que arranha a gente, vive em cima do telhado, e faz MIAU!! O que é?
— Responde o rapaz: JACARÉ!!!
— Acertou!!!
– E aí Afonso, tudo bem?
– Bem nada, tudo péssimo.
– Como péssimo, com uma Ferrari na garagem?
– Deu perda total em um acidente. E o pior é que o Seguro estava vencido.
– Bem, vão-se os anéis e ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
– Estava dirigindo a Ferrari. Morreu.
O amigo tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
– Pois é, estava junto com o irmão e morreu também. Só a minha mulher não estava no carro.
– Graças a Deus. Como ela vai?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem, pelo menos a Empresa ficou só para você.
– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a Empresa falida. Estou devendo milhões.
– Pôxa vida, então vamos mudar de assunto. E seu time?
– Torço para o Botafogo.
– Pelo amor de Deus!!! Afonso, você não tem nada de POSITIVO?
– Sim, COVID 19.
Era uma manhã tranquila na escola, até que a professora resolveu testar os conhecimentos da turma sobre tempos verbais. Com um sorriso paciente, ela olhou para os alunos e disse:
— Atenção, turma! Vamos falar sobre passado e presente.
Joãozinho, me responda: se eu digo “já fui bonita”, em que tempo verbal está a frase?
Joãozinho, que estava rabiscando um bonequinho no caderno, ergueu os olhos e respondeu sem hesitar: — Fácil, fessora! É passado!
A professora sorriu, satisfeita. — Muito bem!
Agora me diga… e se eu disser “sou bonita”, o que é?
Joãozinho franziu a testa, coçou o queixo e olhou para o teto, como se estivesse refletindo profundamente. Depois de alguns segundos de silêncio dramático, abriu um sorrisinho travesso e soltou:
— Bom, fessora… nesse caso, é uma total ilusão!…
O pai , muito triste, foi à maternidade, ver o filho, recém-nascido, sem os braços, sem as pernas, com um monte de problemas no corpo inteiro.
Olhou bem para ele, e resignado diz: filhinho, apesar de tudo, o papai e a mamãe cuidarão de você com todo o amor e carinho do mundo.
Nisso, o médico interrompe e grita: fala alto que ele é SURDO!!!
A futura sogra prepara um lanche com suco de laranja para o casal de pombinhos que estava namorando na sala de sua casa. Aquele amasso!!! Dedo na prexeca, etc. e tal.
– “Crianças, estou chegando. Vejam se gostam do lanche que preparei.”
O rapaz comeu, tomou o suco e diz:
– “Sogrinha, parabéns! Estes bolinhos de bacalhau estão uma delícia…”
E a futura sogra:
– “Vá lavar as mãos, seu moleque. São bolinhos de arroz!!!”
A Igreja estava com muito pouco dinheiro, e o Pastor resolveu pedir a ajuda dos irmãos para que vendessem umas Bíblias.
Sucesso absoluto.
Só que o Pastor ficou intrigado, pois de todos os sete que saíram ,o Gago foi quem vendeu mais.
Curioso, o Pastor perguntou como ele havia conseguido a proeza.
Resposta: “eu perguntava às pessoas se elas queriam comprar ou se preferiam que eu lesse para elas”.
Cidadão entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
– Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando vc está com dor de cabeça…
Responde a mulher:
– Se vc não fosse tão idiota, se daria conta que é uma ovelha!
E o homem sorri:
– Se vc não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.
O CASAGRANDE quer porque quer ser técnico do curintias, pois não consegue ficar longe das drogas.
Sabe o que um curintianus tem mais do que um Palmeirense? Tem mais é que se F…. !
