Pai, eu tenho um Laptop, Ipad, Tablet, MP3, Notebook, Smartphone.
E o senhor na escola, o que usava?
A cabeça !!
Pai, eu tenho um Laptop, Ipad, Tablet, MP3, Notebook, Smartphone.
E o senhor na escola, o que usava?
A cabeça !!
O homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo:
– O senhor esteve aqui há três meses!
– Pode ser, mas como você tem certeza disso?
– Reconheci seu guarda-chuva!
– Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
– Mas eu tinha!
Joãozinho, como sempre, era um menino curioso. Mas naquela noite, sua curiosidade o levou a uma situação daquelas que traumatizam qualquer criança – e, pior ainda, deixam os pais sem saber onde enfiar a cara.
Sem bater na porta, ele entrou correndo no quarto dos pais e … pronto! Lá estavam eles, no meio de uma “luta de travesseiros” muito suspeita.
A mãe, ao perceber o filho parado na porta com os olhos arregalados, saltou da cama mais rápido do que um atleta olímpico, vestiu-se às pressas e correu atrás do menino pelo corredor.
Joãozinho, ainda tentando processar o que viu, parou na sala e virou-se para a mãe com a maior inocência do mundo:
– Mãe, o que você estava fazendo em cima do papai?
A mulher, suando frio e tentando encontrar uma desculpa convincente, pensou rápido:
– Ah, meu filho … o papai tem uma barriga enorme, e eu estava ajudando a achatá-la!
Joãozinho coçou a cabeça, refletiu por um instante e então respondeu com um sorrisinho maroto:
– Mãe, acho que você está perdendo o seu tempo …
A mãe, já desesperada, arregalou os olhos:
– Estou? Mas por quê ?!
E Joãozinho, com a maior naturalidade do mundo:
– Porque toda vez que você vai ao mercado, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, sopra e a barriga dele volta a crescer!
Dois portugueses caminhavam na madrugada. Escuridão total.
Manoel resolveu fumar. Pôs o cigarro na boca, acendeu um palito e deu para o Joaquim segurar.
Segure este palito aceso para eu procurar o diabo do isqueiro para acender meu cigarro.
Funcionário chega ao serviço se desculpando por ter faltado no dia anterior.
E vai se explicando:
– “Chefe, faltei ôntem porque fui enterrar minha sogra…”
– “Meus pêsames”, diz o patrão. “Mas por que está todo arranhado, cheio de hematomas?”
– “Pois é, o problema é que a velha não queria entrar no caixão!”
Dois bêbados em um bar. Conversa vai, conversa vem, e um deles, preocupado pois o amigo se encontrava triste, chateado, resolve perguntar:
– “Por que você está deste jeito? Nunca o ví assim. Não sorri, não quer conversa…”
– “É que estou em uma dúvida cruel.”
– “Qual é?”
– “É que não me lembro se minha mulher falou para eu tomar uma e voltar às dez, ou se era para tomar dez e voltar à uma…”
Um médico tenta examinar o paciente que se encontra totalmente alcoolizado.
Conversa vai, conversa vem, e o Doutor pergunta:
– “O senhor toma muito álcool?”
Resposta do bebim:
– “Não, senhor, quase não tomo álcool. Só mesmo quando não tem nenhuma cachacinha por perto…”
Em um Clube chic da capital paulista, acontecia um treinamento em uma das piscinas, para as Olimpíadas.
Em outra piscina, dois irmãos descobrem um rapaz sem os dois braços, que nadava bem mais rápido do que os que treinavam para as Olimpíadas. Possuía duas enormes orelhas, com as quais nadava, e muito bem, por sinal. Levaram-no para a piscina dos futuros campeões.
Quando pulou na água, para espanto de todos, afundou e não conseguia sair do fundo. Os irmão pularam nágua, e o salvaram.
Passado o susto, descobriram o que realmente tinha acontecido, quando o “cotoco” gritou , puto da vida:
“Qual o filho da puta que colocou esta touca em minha cabeça?”
Bêbado e cachorro não podem ver uma porta aberta, que já entram…
Bebim entra em uma Igreja lotada de gente, onde o Padre fazia o seu Sermão:
– “Irmãos, devemos amar a Deus sobre todas as coisas.”
– “Devemos amá-lo e respeitá-lo. Devemos deixar Cristo entrar dentro de nós.” E continuava, entusiasmando os presentes.
Nisso, um cachorro entra na Igreja, vê o bebim ajoelhado, e lambe o seu trazeiro. E o bêbado:
– “Por aí não, senhor…Por aí não!!!”
