Terminado o jogo, com o sumpaulino p. da vida, pois perdera 0 mesmo, o Bambi diz ao seu companheiro, ainda no vestiário: quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha de minha mulher..
Calma!! Que é isso, cara? Sua esposa é tão legal, ama você, disse o outro Bambi. E ela não tem culpa nenhuma se perdemos o jogo…
E o primeiro Bambi: não se preocupe, é que a calcinha dela está muito apertada em mim, está me incomodando. E isso me irrita!
Um Palmeirense foi ao médico, pois queria torcer para o Santos, mas não conseguia. Voltou já no dia seguinte, para fazer uma cirurgia. Na sala, o cirurgião falava com a enfermeira: ok, vamos abrir a cabeça dele; ok, vamos retirar um pouco de sua massa encefálica; ok, agora me passe um pouco daquela merda de cavalo, que vou colocar no lugar. Ok. Pronto. Cirurgia encerrada.
Para ver se deu certo, o médico pediu que o paciente cantasse o Hino do time de seu coração. E ouviu: “Salve o Corinthians, o campeão dos campeões”…
E o médico: Chiiiiiiiii Exagerei na merda de novo!
Alguns professores de uma Faculdade de Engenharia foram convidados a entrar em um avião.
Acomodaram-se confortavelmente, e foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.
Correria total. Todos para fora do avião, quase em pânico. Somente um, isto mesmo, apenas UM professor permaneceu sentado em seu lugar.
Quando lhe perguntaram o motivo de tanta CALMA, ele explicou: “sei da capacidade dos meus alunos; se foram eles que construíram este avião, essa coisa não vai dar nem partida”.
Era um dia comum na escola, e o professor estava tranquilamente almoçando na cantina, desfrutando de sua refeição, quando Joãozinho apareceu do nada e sentou-se bem na sua frente.
O professor, que já conhecia a fama do garoto, suspirou fundo e tentou impor um pouco de autoridade:
– Joãozinho, um pássaro e um porco nunca comem juntos!
O menino, sem nem piscar, deu um sorriso travesso e respondeu:
– Tá bem, fessor! Então eu saio daqui voando!
E, só para completar o show, levantou os braços e começou a balançá-los como se fosse um passarinho de verdade, fazendo “piu-piu” enquanto se afastava. A cantina inteira explodiu em risadas.
O professor, agora vermelho de raiva, decidiu que daria o troco. No teste semanal seguinte, resolveu meter um belo zero na prova de Joãozinho. Só que, para seu azar, o menino respondeu todas as perguntas corretamente.
Furioso e sem saber como pegar o garoto, o professor resolveu apelar para um desafio mental:
– Joãozinho, imagine que você está andando na rua e encontra dois sacos. Um está cheio de dinheiro e o outro está cheio de inteligência. Qual deles você escolhe?
Joãozinho nem pensou duas vezes:
– Ah, eu escolho o saco com dinheiro!
O professor sorriu, achando que finalmente tinha pegado o menino.
– Pois é, Joãozinho … se fosse eu, escolheria o da inteligência.
Mas Joãozinho, sem perder o ritmo, deu de ombros e respondeu com a maior naturalidade do mundo:
– Ah, fessor … as pessoas escolhem sempre aquilo que não têm!
A cantina, que já estava curiosa com o duelo, veio abaixo com gargalhadas. O professor, segurando a raiva, pegou a prova de Joãozinho e escreveu “IMBECIL” bem grande no topo da folha.
O menino pegou a prova, leu o que estava escrito e voltou com a mesma cara inocente de sempre:
– Fessor, o senhor esqueceu de colocar a nota … Só assinou seu nome!
Restaurante ficou famoso em pouco tempo devido a uma sopa muito elogiada por todos que a experimentaram.
Cidadão foi confirmar e apareceu cedo para pegar um bom lugar, pois sempre lotava. Logo o cliente fez o pedido. Não demorou e avistou o garçom trazendo sua sopa.Mas extranhou, pois o mesmo vinha com um dedo dentro do prato de sopa.
Nervoso, perguntou:
– “Por que você vem, desde a cozinha, com um dedo dentro da minha sopa?”
– “É que tenho uma pereba no dedo, e o médico mandou colocá-lo em um lugar quente”, respondeu o garçom.
O cliente, furioso, perguntou:
– “E por que você não colocou este maldito dedo dentro do seu cu?”
Resposta do garçom:
– “Lá na cozinha eu coloquei, mas tinha que trazer esta maldita sopa para o senhor…”
Um português comprou um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor o alertou que costumavam apertar nos primeiros 5 dias.
Não tem problema, disse ele, só vou usá-los no domingo que vem.
O cara pergunta à namorada:
você quer se casar comigo?
Resposta: Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre…
Como posso dormir sabendo que:
1 – o Lula não sabe escrever;
2 – a Dilma não sabe contar;
3 – o povo não sabe votar.
Tô lascado !!!
– Pai: eu tenho um Laptop, IPAD, Tablet, MP3, Notebook, Smatphone.
– E o senhor, na escola, o que tinha?
– A cabeça!
• Vodka + Gelo = Acaba com os Rins
• Rum + Gelo = Acaba com o Fígado
• Gin + Gelo = Acaba com os Neurônios
• Whisky + Gelo = Acaba com o coração
Puta merda, parece que essa porcaria de GELO acaba com TUDO!!!
