Enquanto isso, no deserto de Atacama…
Sherlock Holmes e o doutor Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
– WATSON! – grita.
– O que foi, Holmes? – pergunta Watson, despertando assustado.
– Olhe o céu e diga-me o que vê!
– Vejo milhões de estrelas, Holmes.
– E o que você deduz disso?
– Bem, do ponto de vista astronômico, que há milhões de galáxias e planetas. Do ponto de vista teológico, que Deus e seu universo são infinitos. E do ponto de vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã. E você, o que deduz disso?
– Elementar, meu caro Watson: que roubaram a nossa barraca.
Um casal que não podia ter filhos vai fazer um teste de fertilidade e quando retiram o resultado, o do homem tem as letras: S.S.P.M. e da mulher só tem N.
Então, o homem tentando descontrair, diz para a mulher:
– Olha, o problema é contigo porque no meu resultado diz:”SÃO, SAUDÁVEL, PURO E MACHO” e no teu diz “NÃO”.
A enfermeira que estava passando o escuta e lhe diz:
– Não é assim senhor, o de sua mulher diz “NORMAL” e o seu diz ” SÓ SERVE PARA MIJAR”.
O marido foi à capital fazer compras para sua loja. No dia seguinte, mandou um telegrama para a mulher:
– Preciso de uma semana para fazer compras”.
Um tempo depois, ele enviou outro:
– “Preciso de mais 15 dias”.
Então veio a resposta:
– “Querido, fique o tempo que quiser. O que você está comprando na capital eu estou dando de graça por aqui”.
Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo:
– Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
– Ei, você não vai me beijar???
Ela respondeu:
– De jeito nenhum! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.
Ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido…
Um viajante apostou, no entanto, que ficaria uma semana na cidade sem levar um apelido. Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.
Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto.
Curioso, de hora em hora espiava a praça, abrindo a janela, colocando a cabeça para fora rapidamente e fechando-a em seguida.
Passada a semana, desceu à praça e sentou-se numa cadeira de engraxate. Este, sorridente, disse:
– Vai graxa ou tinta, seu Cuco?
Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram um apelido em José, que passou a ser chamado de ‘Zé do Vento’.
Onde ele passava os caras gritavam: “Zé do Vento, Zé do Vento”. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava.
Certo dia o padre lhe chamou e disse:
– Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou:
– Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento.
O padre disse:
– Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
Zé do vento falou:
– Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
– Filha, as vizinhas estão comentando que você anda dormindo com seu namorado – diz a mãe.
– Ai, mãe, elas são tão fofoqueiras! Uma pessoa dorme com um rapaz qualquer e já dizem que é namorado!
