Mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede e por pouco não bateu na cabeça da mamãe.
– Maldito relógio! Sempre atrasado!
Mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede e por pouco não bateu na cabeça da mamãe.
– Maldito relógio! Sempre atrasado!
O piloto do avião anuncia:
– Atenção senhores passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro. Podem soltar os cintos. Chegaremos ao nosso destino em uma hora. Boa viagem!
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o copiloto:
– Já acionei o piloto automático. Vou desligar o detector de fumaça, fumar um cigarrinho, tomar um café, aproveitar para ir ao banheiro e depois vou atrás da aeromoça nova, que é um espetáculo!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para alertar o comandante, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
– Calma, minha filha! Ele vai ao banheiro primeiro.
Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?
Os dois trabalham onde os outros se divertem.
Na delegacia, aparece um cidadão dizendo que quer confessar um crime. O delegado pergunta:
– O que aconteceu?
– Matei minha sogra!– responde o homem.
– Meu filho, você deveria estar muito alterado, não se importe, vá para casa e descanse. Está tudo bem.
– Mas doutor, eu enterrei a velha!
– Ah, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e com isso evitou toda aquela burocracia…
– Mas enquanto eu a enterrava, ela gritava, dizendo que ainda estava viva!
– Ô meu filho! E você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Uma senhora vai ao médico e diz:
– Doutor, tenho um problema de gases, mas isso não me aborrece. Eles nunca cheiram mal e sempre são silenciosos. Desde que entrei no seu consultório já soltei alguns e aposto que o senhor nem percebeu.
– Tome estas pílulas e volte na semana que vem – disse o médico.
Na semana seguinte, a senhora volta ao consultório:
– Doutor, não sei o que o senhor me deu, mas agora, embora continuem silenciosos, o cheiro piorou.
– Bom, já curamos sua sinusite. O próximo passo é cuidar do seu ouvido!
Numa excursão, um grupo de mulheres pega um ônibus de dois andares. As loiras vão para o andar de cima e as morenas, para o de baixo. O passeio começa e as morenas fazem a maior algazarra. Uma delas percebe que as loiras estão em silêncio e resolve ver o que está acontecendo. Ao chegar, vê que estão todas sentadas, com cinto de segurança, apreensivas, os olhos arregalados. Então, ela pergunta:
– O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo e vocês desse jeito?
E uma das loiras responde:
– É, querida… Lá embaixo vocês têm motorista, né?
Marido e mulher jantam num restaurante, quando uma louraça se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado no homem e diz:
– Mais tarde nos encontramos.
Furiosa, a mulher encara o marido e pergunta:
– Quem é ela?
– Minha amante – diz o marido.
– Pois esta foi a gota d’água! Quero o divórcio!
– Tudo bem – responde o marido. – Mas lembre-se de que acabaram também as compras em Paris, os restaurantes caros, os iates, e os Mercedes na garagem. A decisão é sua.
Nesse momento entra um amigo do casal no restaurante abraçado com uma morena estonteante.
– Quem é aquela mulher com o Eduardo?
– É a amante dele – responde o marido.
– Humpf! A nossa é muito mais bonita! – comenta a mulher.
Luíza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento o celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.
– Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar ao CTI, a médica gritou:
– Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luíza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
– Calma, eu só estava brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!
Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:
– Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
– Vou arriscar só um olho…
No consultório, o paciente pergunta:
– Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os 100 anos?
– Você fuma? – pergunta o médico.
– Nunca fumei.
– Bebe?
– Detesto bebida.
– E a sua alimentação? Como é?
– Sempre evitei gorduras e não como carne.
– O senhor joga, dirige em alta velocidade, sai com mulheres?
– Não costumo fazer nada disso.
O médico analisando o caso, pergunta finalmente:
– Cá entre nós. O senhor quer viver até os 100 para quê?
