O milionário de setenta anos se casou com uma garota linda, de dezoito anos.
Um dia foi visitar um velho amigo e levou a nova esposa para apresentá-la. Quando a garota foi ao banheiro o amigo disse, admirado:
– Como você conseguiu convencer uma beleza, uma gostosura destas a se casar com você que está com setenta anos?
– Eu menti pra ela!
– Mentiu como?
– Eu disse para ela que tinha noventa anos!
Um bando de portugueses resolveu fazer uma excursão por Florença, na Itália. Sabe como é, queriam deixar claro que não eram burros, também se interessavam pela cultura.
Já tinham ouvido falar de arte italiana e queriam ver obras barrocas.
Foram para um museu e um dos portugueses falou para o guia, também português:
– Porra, Joaquim! Tu fazes a gente andaire mil e duzentos quilômetros para vir nesta merda de cidade pra ver esses anjinhos barrocos com essas piroquinhas pequenininhas, com esses pintinhos assim miudinhos? Mas por que é que essas criaturas têm as piroquinhas assim miúdas?
E o Joaquim explicou:
– É porque naquela época não existiam essas prexecas enormes!
A menininha acorda às três horas da manhã e chama a mãe, que vem até o seu quarto:
– O que foi, filhinha?
– Eu perdi o sono… Conta uma história pra eu dormir?
E a mãe:
– Espera só mais um pouquinho, que daqui a pouca seu pai chega. Aí, ele vai contar uma história pra nós duas!
A mãe chamou o filho e disse:
– Filhinho! Amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui!
A mãe deu a lista de ingredientes pro garoto, que telefonou para o açougue.
– É o açougueiro?
– É sim…
– O senhor tem pé de porco?
– Tenho.
– Tem orelha de porco?
– Tenho.
– Tem costela de porco?
– Tenho.
– Tem rabo de porco?
– Tenho.
– Tem focinho de porco?
– Tenho.
– Nossa, como o senhor é feio!
O Francisquinho, muito sacana, chama a Mariazinha, que ele julgava ser bobinha, e pede pra ela pegar na pontinha do pintinho dele e diz:
– Mariazinha, abaixa a pele do meu pintinho, que eu te dou uma bala…
Ela abaixou. E ele diz:
– Agora levanta, que eu te dou outra bala!
Ela levantou, e ele:
– Abaixa que eu te dou outra bala, levanta que eu te dou outra bala, abaixa que eu te dou outra bala, levanta…
Ela interrompe, dizendo:
– Peraí! Se eu tocar uma punhetinha cê me dá um saco de bala?
Aí o bibliotecário deu uma lista telefônica de assinantes, dizendo que era uma peça de teatro. O louco foi para sua mesa e quando voltou pra devolver a lista, o bibliotecário perguntou:
– Gostou?
– O enredo eu não entendi nada, mas o elenco hein?
O Manuel foi a Manaus pra conhecer o rio Amazonas. Viu um puta barco ancorado e perguntou pro barqueiro:
– Quantos anos tem esse barco?
E o barqueiro:
– Quinze!
– Porra! Quando tivere sessenta não cabe no Amazonas!
Um amigo pergunta a outro:
– Quando conheceu sua esposa?
– Faz muito pouco tempo…
– Quanto tempo você tem de casado?
– Dez anos!
– Essa eu não entendi…
– Eu explico: primeiro me apaixonei… Depois, me casei. E só agora que a conheci.
A professora pergunta pro aluno:
– Quantos irmãos você tem?
– Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia!
– E o nome da sua mãe?
– TREPADEIRA!
Gritou o garoto:
– Mãe! Tô com coceira no pinto!
E a mãe, irritada:
– Não é pinto que se fala. É torneirinha.
– Torneirinha? Então a do papai está entupida.
– Por quê?
– Ué… Quando a senhora viajou, eu vi a empregada assoprando!
