O português, com a lista de compras na mão, diz ao rapaz que o atende:
– Eu queria dois quilos de carne, um quilo de linguiça, duas dúzias de ovos, um quilo de batata…
– Espera um pouco! O senhor é português, não é?
– Sim… Descobristes pelo meu sutaque?
– Não! É que isto aqui é uma farmácia!
Joãozinho, excitado pelo tema e pelo fato de a próxima professora ser uma boazuda, escreve no quadro: “Joãozinho tem pica grande”.
A professora entra na sala, lê, indignada, e pergunta ao Joãozinho:
– Foi você que escreveu isto?
E o Joãozinho:
– Sim, fessora.
E a professora, vermelha de raiva:
– Você fica depois da aula para termos uma conversa muito séria.
Acaba a aula, todo mundo se manda e o Joãozinho fica. Alguns amigos, curiosos, esperam do lado de fora já prevendo uma suspensão do Joãozinho. Passa o tempo e nada! Os amigos, já impacientes. De repente, sai o moleque abotoando as calças. Os amigos, surpresos, perguntam:
– E aí?
– A propaganda é a alma do negócio…
No bar do Manuel, o grupo de amigos, sentados numa mesa tomando umas e outras, comentava:
– Cê viu aquele gol do Corinthians contra o Flamengo?
Nisso o português interrompe:
– Por favor, senhores. Eu peço que não discutam futebol aqui no meu bar porque sempre acaba em briga.
Os caras partem pra outro assunto:
– Ô, Zé, cê é católico ou espírita?
O português interrompe de novo:
– Senhores, por favor, religião eu não quero que discutam aqui no meu bar, porque sempre acaba em briga.
Os caras mudam de assunto, já de saco cheio:
– Que cê acha desse governo?
E o português corta em cima:
– Pelo amor de Deus, senhores! Não me falem em política aqui no bar porque sempre acaba em briga também!
Um deles lascou:
– Porra Manuel, que merda de bar é este aqui que não se pode falar de futebol, religião, política… Pelo menos de sexo posso falar?
O português pensou e autorizou:
– Bain, de sexo pode.
– Então vai tomar no seu enrugadinho…
O filho pergunta ao pai:
– Pai! Qual é a diferença entre a teoria e a prática?
– Bom, filho… Vamos supor que um cara ofereça um milhão de doláres pra transar com a sua irmã e ela aceite. E que um outro cara ofereça 500 mil dólares pra transar com sua mãe e ela também aceite!
– E daí, pai?
– Daí que, na teoria, nós teríamos um milhão e meio de dólares na mão!
– E na prática?
– Duas putas em casa!
O cara vê o amigo meio chateado e pergunta:
– Ô Aparício! O que é que cê tem?
– Ô rapaz… Tô com um problema sério lá em casa.
– O que foi?
– Meu filho de sete anos engravidou a empregada!
O cara, espantado:
– Que é isso, Aparício? Como é que aconteceu isso?
– O filho da puta furou todas as minhas camisinhas!
A professora pergunta ao aluno:
– Zequinha! Você tem 27 ovos, quebra 9. Quantos ficam?
E o Zequinha:
– Ah, fessora… Assim na hora é difícil! Posso pensar em casa e amanhã eu respondo?
A professora consentiu. E ele volta no dia seguinte.
– Fessora. Eu quero falar com a senhora!
– Já sei. Você vai responder quantos ovos sobraram, né?
– Não! Eu quero perguntar pra senhora quantas tetas tem uma porca!
– Não sei, Zequinha…
– Tá vendo? Ontem a senhora me pegou pelos ovos. Hoje eu peguei a senhora pelas tetas!
Nunca segure o peido
Que peidar não é desprezo
Muita gente tem morrido
Por manter o peido preso.
Todos peidam neste mundo
Todos peidam até demais
Porque o peido é que nem filho
Só aguenta mesmo quem faz.
Peida o rei, peida a rainha
Peida o padre e o sacristão
Até a moça bonitinha
Deu um puta de um peidão.
Feliz é o bicho gambá
Que fede mais que um chiqueiro
Pode peidar à vontade
Que não vai sentir o cheiro!
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O português estava dentro do elevador e não teve jeito… Por mais que tentasse, não conseguiu segurar e deixou escapar um peido. Tinha um monte de gente e ele ficou meio sem graça. Um cara encrenqueiro que estava junto com a mulher gritou:
– Português safado! Como é que você tem a coragem de peidar na frente da minha mulher?
E o português:
– Desculpa… num sabia que era a vez dela!
O menino era um capetinha. Não dava sequer um segundo de sossego. Os pais precisaram sair e deixaram o garoto trancado dentro de casa.
O garoto, muito esperto, subiu num armário, tirou três telhas do teto e escapou pelo buraco. Quando os pais voltaram, viram ali o buraco e trataram logo de arrumar.
O marido, que era muito magrinho, subiu nas costas da mulher, que era uma gorda enorme, e começou a tampar o buraco, colocando novamente as telhas no lugar.
Tocam a campainha e o garoto foi atender.
– Seu pai está?
– Ele tá, sim senhor, mas não pode atender agora.
– Por que não?
– Porque ele tá em cima da minha mãe, tampando o buraco por onde eu saí!
