Voltando para casa com o bebê recém-nascido, a mulher do português dizia:
– Meu filhinho, meu filhinho…
– Ô Maria… esse bebê não é teu filho!
– Como não, Manuel, se fui eu que pari, ele saiu de dentro de mim?
– Aí que tu te enganas! Esqueceu que ontem, lá na maternidade, tu me pediste pra trocar o bebê?
O português, náufrago em uma ilha deserta, vê uma moça gostosíssima, que vem pelas águas, apoiada em um barril.
Depois que ele a tira da água, ela diz:
– Por você me ajudar, vou lhe dar algo que você não vê há muito tempo!
E o português:
– Não vais me dizeire que tem chope dentro do barril!
Dois portugueses nadando desesperadamente atrás do navio. Um deles fala:
– Eu não te falei, Manuel, que aquela não era a porta do banheiro?
O médico interroga o paciente:
– O senhor fuma?
– Não!
– Bebe?
– Não!
– É mulherengo?
– Também não.
– Tem algum vício?
– Tenho, sim senhor. Sou mentirooooso!
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
– Filhinha, vai lá no casa da nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
— Mas o que foi que aconteceu filhinha, cadê o martelo?
— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais… Então meu filhinha, pega o nosso mesmo.
O peru pinica o ganso,
o ganso pinica o pato,
o pato pinica o galo,
o galo pinica a galinha,
a galinha pinica o frango,
o frango pinica o pinto
e o pinto faz piu-piu
e manda todo mundo
pinicar a puta que pariu!
O cara tá comendo a mulher do outro. Tá lá peladão, quando escuta um barulho na porta:
– É meu marido! – grita a mulher
– Que que eu faço?
– Pula da janela! Pula!
– Tá doida? São 13 andares…
– E daí? Isto não é hora para superstição, pô! Pula.
Três meninos estão conversando e um logo comenta:
– O meu tio é padre e todos chamam ele de santo!
E o outro sem exitar, responde:
– Meu tio é cardeal e todos chamam ele de eminência!
O terceiro, rindo, diz:
– Pois meu tio tem um pau de trinta centímetros. Quando olham para ele, todos dizem “Meu Deus!”
Uma cara comenta, numa roda:
– Imagine que esta noite eu sonhei que estava numa ilha deserta, e lá estavam: Cláudia Raia, Patrícia Pillar, Isadora Ribeiro, Cláudia Ohana… completamente peladas!
E alguém fala:
– Porra, meu… que chance, que sorte, hein?
– Sorte porra nenhuma! Eu era a Angélica, pô!
A professora pergunta:
– Jaiminho… o que é um canibal?
– Não sei, professora…
– Se você comer, por exemplo, o seu pai e sua mãe… o que você é?
– Um tarado sexual!
