A semelhança entre a nota musical, o pato e o político é a seguinte:
A nota musical é filha da pauta,
o pato é filho da pata
e o político é filho da pátria.
A semelhança entre a nota musical, o pato e o político é a seguinte:
A nota musical é filha da pauta,
o pato é filho da pata
e o político é filho da pátria.
O amigo encontra o outro e diz:
– E aí, Zé Carlos! Vamos pegar um cineminha hoje à noite?
– Não posso. O Ivanov vai tocar!
– Sei, sei. E amanhã? Vamos ao futebol?
– Não posso. O Ivanov vai tocar!
– E sábado? Vamos à festa do Nestor?
– Não posso. O Ivanov vai tocar!
– Porra! Esse Ivanov deve tocar muito bem. Você é super fã né?
– Fã porra nenhuma! É que toda vez que o Ivanov vai tocar, eu como a mulher dele!
Um amigo pergunta ao outro:
– No trabalho, um homem falando de sexo com uma mulher… o que é?
– Assédio sexual!
– E a mulher falando de sexo com um homem?
Ai o amigo respondeu sem exitar:
– Aí, são R$ 4,95 por minuto!
Era noite de Natal. O garotinho olhou pela janela e disse, entusiasmado:
– Mãe, que carro bonito que o pai deu pra senhora!
E a mãe:
– Seu pai deu, é? Se eu fosse esperar pelo seu pai, eu não tinha nem você, meu filho.
Manuel foi visitar um arranha-céu. Quando estava lá no alto, olhou para baixo e viu (bem pequenininho, obviamente) o que parecia ser um guarda multando seu carro. Começou a descer as escadas correndo e a cada andar olhava de novo para baixo: a cena, cada vez maior, realmente parecia ser um guarda multando seu carro.
Ao chegar lá embaixo, encontrou o guarda já indo embora:
– O senhoire aplicou essa multa no meu carro?
– Apliquei, sim! O senhor está estacionado em local proibido.
– Mas o senhoire não pode fazer isso! Justo comigo, que te conheço desde que eras pequenininho…
O cara diz pro turco:
– Seu Nassib, por que que o senhor chama seu filho de Par, se o nome dele é Gaspar?
E o turco:
– Pra economizar o gás, senhor!
A velhinha entra no ônibus, vê um cara bêbado, lendo um jornal de ponta-cabeça e comenta:
– Meu senhor… está de cabeça pra baixo!
E o bêbado:
– … e mole!
O turco tinha uma loja de roupas masculinas. Os ladrões entraram e roubaram tudo.
No dia seguinte, ele bota um cartaz na porta da loja:
“Até os ladrões preferem se vestir aqui”.
– Professora… o Ricardinho me mandou pra puta que o pariu!
– E o que foi que você fez?
– Vim falar com a senhora!
A professora perguntou para o Fabinho:
– Fabinho, você sabe qual é a cidade do Brasil que a metade a gente come?
– Num sei não, fessora…
– É Aracaju!
E o Fabinho:
– Mas tem Cuiabá também!
