Catarata Fatal
– “Belarmino morreu!”
– “De quê?”
– “Catarata.”
– “Mas catarata não mata!”
– “Empurraram ele!”
Sinceridade absoluta
O pesquisador pergunta à dona-de-casa: a senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
Sim, pelo menos três vezes por semana, foi a resposta.
E durante o ato, fala com seu marido?
De jeito nenhum! Ele não gosta que eu fique ligando para ele.
Joãozinho e o mistério do elevador
Um argentino, Joãozinho, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de energia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa bem seco. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira:
– “Um dos dois homens deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa. Acho que foi isso mesmo.”
A morena gostosa:
– “Um dos dois homens tentou me beijar, acabou beijando a freira e ela revidou com um tapa. Isso faz sentido.”
O argentino, muito irado:
– “Esse brasileiro desgraçado beijou a morena. Ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara. Que safado esse brasileiro. Lá fora, eu pego ele!”
O Joãozinho, morrendo de rir por dentro:
– “Há, há, há… Beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.”
Missão cumprida!
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usara na noite de núpcias.
– Amooor! – sussurrou ela, com voz lânguida. – Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
– Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
– E você se lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
– Sim, me lembro! – respondeu o marido.
– Eu disse:
“Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada!”.
– E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
– Missão cumprida!
Muito pesado mesmo!!!
O professor resolve dar uma folga a seus alunos, e determinada aula é só de amenidades, brincadeiras.
Ele pergunta ao Toninho: para você, qual a coisa mais pesada do mundo?
Resposta: o avião.
É a vez da Aninha: na sua opinião, qual a coisa mais pesada do mundo?
É o navio, professor.
E você, Pedro, o que acha?
Prá mim é o trem de ferro.
Aí, chegou a vez do Joãozinho: e prá você, Joãozinho.
Certeza que é o pinto do meu pai. O professor dá aquela bronca, mas os alunos querem saber o por que.
E Joãozinho responde: porque ôntem à noite, ouvi minha mãe dizendo: nem Jesus Cristo faz esta porra levantar…
A primeira vez
Caipira mostra a fazenda ao amigo da cidade:
– “Ali foi onde eu nasci, aqui foi onde eu estudei e… ali debaixo da mangueira foi minha primeira vez.”
– “E o que ela disse?”
– “Beeee!”
Gaúchos no Hotel
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
— Preciso dar uma transadinha, senão não durmo.
— É mesmo… eu também!
Então eles fizeram um acordo:
— Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como. Se acertares, me comes.
— Pode mandar, tchê…
— O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
— Jacaré!
— Acertou, acertou, acertou!
Empréstimo
Seu Chico: – Ô Tonho, me empresta seu trator pra ará o lote?
Tonho: – Posso não, Chico. Ele tá meio ruim da correia…
Seu Chico: – Mas eu só vou usá um pedacinho!
Tonho: – Mesmo assim, num dá.
Seu Chico: – Então me empresta sua enxada!
Tonho: – Tá maluco? Se eu emprestá, você vai usá muito!
Aquele brinde!!!
Bebim em um bar:
um brinde aos nossos defeitos, pois nossas qualidades, filho da puta nenhum reconhece…
A máquina de lavar
Um casal com 20 anos de matrimônio estava curtindo a praia, quando a mulher viu uma morena com um biquíni minúsculo e resolveu puxar assunto com o marido:
– Amor, amor, amor, você compra um biquíni igual ao daquela mulher para mim?
Ele, “inocentemente”, responde:
– Esse biquíni não fica bem no teu corpo, que parece mais uma “máquina de lavar”…
Ela ficou triste com a resposta do marido… As horas passaram…
No mesmo dia, à noite, o marido encostou na mulher na cama:
– Querida, vamos fazer amor?
A mulher retrucou:
– Você acha que compensa ligar a “máquina” para lavar uma peça tão pequena como a sua? Você pode lavar na mão mesmo!
