Briga entre bons negociantes
O turco pegou dinheiro emprestado do judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e só se esquivando do judeu, e este no encalço do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco, encurralado, não encontrou saída, pegou um revólver, encostou-o na própria cabeça e disse:
– Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos; pegou o revólver do chão, encostou-o em sua própria cabeça e disse:
– Eu vou receber essa dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o em sua cabeça e disse:
– Pois eu não perco essa briga por nada!
Quem quer ir pro céu?
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
– Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
– O senhor não quer ir para o céu quando morrer? – pergunta o padre.
E o bêbado:
– Ah… Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!
Chato, eu???
Proprietário de um bar para o bebim, seu cliente:
Você não precisa de álcool para ser chato.
Consegue sem álcool mesmo!
Portuga chifrudo
Manoel chega mais cedo do trabalho, e pega a Maria na cama, com o Joaquim, seu melhor amigo.
Puto da vida, Manoel pega seu revólver e aponta para sua própria cabeça.
Maria vendo aquilo, começa a rir.
Não ri não, Maria, pois a próxima é você.
O sr. toma muito álcool?
Um médico tenta examinar o paciente que se encontra totalmente alcoolizado.
Conversa vai, conversa vem, e o Doutor pergunta:
– “O senhor toma muito álcool?”
Resposta do bebim:
– “Não, senhor, quase não tomo álcool. Só mesmo quando não tem nenhuma cachacinha por perto…”
Joãozinho x Professor
O professor aos alunos: aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, o Joãozinho se levanta.
E o professor : quer dizer que você se considera burro?
Até que não, respondeu Joãozinho. Mas fiquei com pena de ver o senhor em pé, sozinho…
Então larga que vou embora!
Oito horas da noite, e dois caipiras namorando na varanda da fazenda do pai da moça.
O rapaz pergunta: “Inocência, me dá um beijo???” Inocência responde: “não… tenho vergonha!!”
Nove horas da noite: “Inocência, me dá um beijo???” “Eu não, tenho vergonha…”
22 horas, a mesma coisa.
Meia-noite, a mesma resposta. Aí, o caipira, já de saco cheio, diz: “Então larga do meu pinto, que eu vou embora dormir!!!”
Pedido fatal
Um padre pergunta ao assassino condenado na cadeira elétrica:
– Você tem algum último pedido?
– Sim. Responde o assassino.
– O sr. poderia, por favor, segurar a minha mão?
Cerveja x Opinião
Em um bar:
Sabe qual a diferença da cerveja para a sua opinião?
A cerveja eu pedí…
Piloto medroso
Um piloto está tendo uma conversa com um de seus passageiros e ele lhe pergunta:
– Por que você se tornou um piloto?
O piloto responde:
– Para enfrentar meus medos.
O passageiro então diz:
– Você tem medo de altura?
– “Não” – responde o piloto.
– Eu tenho medo é de morrer sozinho.
