Pinguço baiano entra na Igreja do Bonfim, agarra o sacristão pelo braço e grita:
– Me vê uma pinga!
– Que pinga, nojento?! Aqui não vende isso, não!
– Não? Então, me dá um conhaque!
– Também não temos conhaque!
– Como não tem? Que raio de bar é esse?
– Isso aqui não é um bar, excomungado! É uma igreja!
E o bebum, que também era meio devoto:
– Ah, é? Então me dá um São Raphael
Um urso polar e um coelho estão no Ártico. O urso se vira para o coelho e pergunta:
– “Desculpe, você solta muito pelo?”.
O coelho responde:
– “Não, por quê?”.
O urso então pergunta:
– “E você se importa de ficar sujo de neve?”.
O coelho, confuso, diz:
– “Também não”.
O urso então pega o coelho e o usa para se limpar.
Depois de um grande quebra-pau com a sogra, um sujeito saiu furioso de casa, e se deparou com uma cigana, que começou ler sua mão.
– Vejo aqui que o senhor tem problemas com uma pessoa de sua casa… E que vocês brigam bastante! Mas não se preocupe! Vejo aqui que essa pessoa vai morrer em breve de maneira violenta!
– E diz aí se eu vou ser absolvido?
A mocinha vai à igreja, em Santa Maria, confessar:
– Padre, eu transei com o meu namorado.
– Tudo bem, filha, isso não é mais pecado.
– Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
– Bom … aí, a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto.
Passaram-se alguns minutos…, e nada do padre voltar.
A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz:
– Deixe-me ver, aqui na lista. A pena para quem dá a bundinha é 100 pais-nossos e 50 ave-marias.
E o gaúchão, surpreso:
– A pena até que é justa. Mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
O gaúcho chegou na Bahia e procurou logo uma vendedora de acarajé. Pediu um, cheio de marra, e a baiana quis saber:
– Tu quer quente ou frio? – perguntou.
Sem saber o que era “quente ou frio”, o machão dos pampas mandou ver:
– Claro que é quente, tchê! Em minha terra se toma chimarrão fervendo …
A baiana tascou pimenta no acarajé do gaucho e deu pra ele comer. Depois do primeiro mordidão, começou a escorrer lágrimas dos olhos do malandro. E a baiana, se mijando de rir:
– Oxente, gaúcho, por que você tá chorando!
E ele, sem perder a pose:
– Nada não, chica. É saudade do meu Rio Grande!
Manuel chega na zona e pergunta pra cafetina:
– Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
– Depende do tempo – diz a cafetina.
– Pois baim… suponhamos que chova!
– Se a Mônica é do tamanho do Cebolinha, por que ele tem medo dela?
– Por que chamar um filme de “Missão Impossível” se sempre conseguem cumprir?
– Onde o Super-Homem deixa as roupas quando se troca na cabine?
– Se fantasmas atravessam paredes, por que não caem pelo chão?
– Por que a Bela Adormecida dormia, mas o remédio é “Boa Noite, Cinderela”?
– Se o dinossauro não bate palma, como ele aplaude?
– Qual o golpe preferido da Dora? A voa-Dora!
1. Viva para descansar.
2. Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3. Se vir alguém descansando, ajude-o.
4. Descanse de dia para poder dormir à noite.
5. O trabalho é sagrado, não toque nele.
6. Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7. Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8. Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando.
9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10. Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Finalmente, lembre-se do ditado:
“Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra; quem não erra é promovido.”
Uma linda gauchinha, depois de se casar, foi morar noutra cidade.
Alguns dias depois a mãe dela recebeu uma carta:
– “Querida mamãe. Estou adorando a vida de casada. O Sandrinho é um marido maravilhoso, cheio de atenções e muito carinhoso. Só acho, mamãe, que o Sandrinho é um pouco exagerado, sabe. Ardente demais. Imagina a senhora que ele não me dá sossego, mamãe. Eu posso estar na cozinha, quietinha, fazendo um bife, ele chega e me agarra ali, na hora. Eu não tenho tempo nem de reagir. Eu estou vendo televisão, por exemplo, ele chega por trás e pimba. É o tempo todo assim, pimba, pimba, só a senhora vendo. Não me dá sossego, é a toda hora, o dia todo, sem parar. Ele é malucão, mamãe. Mas, eu estou muito feliz. Beijinhos. Margarida.”
E logo abaixo vinha o PS:
– “Mamãe, desculpe a letra tremida.”
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
