– Doutor, como eu faço para emagrecer?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
– Quantas vezes, doutor?
– Sempre que lhe oferecerem comida.
– Doutor, como eu faço para emagrecer?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
– Quantas vezes, doutor?
– Sempre que lhe oferecerem comida.
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
– “Pagaremos R$ 3 milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR.”
De repente levanta um homem:
– “Eu faço, mas tem que apagar a luz.”
Quando a luz se apaga o cara da platéia dá o maior chute nos testículos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor. Para a segunda tarefa, quando as luzes se apagam, ele dá uma paulada com um taco de golfe nos testículos do elefante que agora senta de tanta dor.
Para o terceiro desafio:
– “Apaga a luz.”
–”APAGA MERDA NENHUMA…!!!!” – grita o elefante.
Um sujeito atropela um argentino vai para a delegacia se entregar e o delegado é um gauchão, que odeia argentinos e diz:
– Buenas tchê, argentinos passam a toda hora na estrada se não fosse o senhor seria outro.
– Mas ele estava no acostamento.
– Mas ia atravessar.
– Pior que enterrei ali na beira da estrada mesmo.
– O Sr é um humanista, qualquer outro ia deixar pros urubus e hienas comer.
– Pior que quando eu estava enterrando ele gritava: “estoy vivo, estoy vivo”.
– Esquece isso tchê, estes argentinos são muito mentirosos.
– Pai, pai, é verdade que eu tenho uma boca grande?
– Claro que não filho, agora pegue sua pá e tome sua sopa.
Dois donos de cachorro estão discutindo sobre qual é o cão mais inteligente.
– “Meu cachorro é tão inteligente”, diz o primeiro dono, “que todas as manhãs bem cedinho ele espera pacientemente o entregador de jornal, dá gorjeta ao garoto e leva o jornal para dentro. Depois me serve o café.”
– “Eu sei”, confirma o segundo dono.
– “Sabe como?”, perguntou o primeiro.
– “Meu cachorro me contou.”
Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe trazer um shampoo. Ela leva a embalagem, mas logo em seguida, ele grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
Gauchão estava tendo um caso com a secretária. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu-lhe dinheiro e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Bah, tchê, como vou avisar você quando o nosso guri nascer? – ela perguntou.
– Ora, essa! Apenas mande um postal e escreva ‘’espaguete’’ – disse o gauchão, grosso que só papel de embrulhar prego.
– E pode deixar que vou cuidar de todas as despesas com o piá!
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o 14 gaúcho chegou em casa, a mulher disse:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão, caiu no chão, com um violento ataque cardíaco, e foi levado à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à gaúcha:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco ?
– Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito: Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça de churrasco, e dois sem!
Um gaúcho chega perto de um rio e vê um conterrâneo transando com outro. Resolve interpelar os namorados:
– Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
– Não vê, tchê? Ele estava se afogando, eu o estou salvando.
– Barbaridade! Quando alguém está se afogando, a gente faz é respiração boca-a-boca.
– Mas bah, tchê, e como você acha que começou tudo isso?
A adolescente de 17 anos foi ao pronto-socorro com fortes dores na pelve.
A mãe, desesperada, pergunta ao médico: – O que houve, doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!!
– Está azul, doutor?!
– Não… todo mordido!!
